Blabla 35 ans et plus

Le 29 novembre 2019 à 11:17:10 miroir_mal_poli a écrit :
Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d’employés, il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.

Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ? »

Un peu surpris, le jeune homme lui répond :« Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ? »

Le président lui dit alors :« OK, ne bouge pas de là ! »

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :

« Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus ».

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :

« Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?

À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :

« C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée »

Le livreur de pizzas aurait-dû protester contre cette injustice

Le 02 décembre 2019 à 14:32:46 miroir_mal_poli a écrit :
Un jour, la solitude d'une veuve de 70 ans la pousse à passer une annonce dans le journal local pour trouver un nouveau mari:

“Recherche mari! Doit être de ma décennie, ne doit pas me battre, ne doit pas me courir après et doit toujours être un bon coup au lit. Pour tous les volontaires, présentez vous en personne à cette adresse"

Le jour suivant, la sonnette retentit et quand elle ouvre la porte, elle voit un gentleman aux cheveux gris en chaise roulante, sans bras ni jambes.

Elle lui dit: “Vous ne pensez pas que je vais vous porter attention, si ? Regardez vous, vous avez même pas de jambes !"

Le vieil homme lui sourit gentilment et lui répond: “Au moins, je ne pourrais pas vous courir après ! ”

La vieille dame, toujours réticente, lui dit:“Vous n'avez pas de bras, non plus !”

Cela fait sourire à nouveau le vieil homme: “Au moins, vous êtes sûr que je ne pourrais pas vous battre!”

Avant la question suivante, la vieille dame lève un sourcil et lui demande: “ Vous êtes encore un bon coup au lit ?”

Le vieil homme opine de la tête et avec un air sarcastique lui dit: “J'ai sonné à la porte, n'est ce pas ? "

il opine de la tête, c'est pour fister la vieille non ? 😅

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.
– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?
– Non, monsieur, c’est terminé.
– Et des 92 ?
– Non plus.
– Et des 32 ?
– Non plus.
– Des 174 peut-être ?
– Non plus.
– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?
– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.
L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :
– Allez viens ! On peut traverser …

Dako

L'Espérance :
La femme : Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : Rien.
La femme : Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Le mari : Je cherche la date d'expiration.!

Trop bien ! Si je dis ça à ma femme, vous me voyez plus.

C'est claire Dako

L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie,
la femme demande au mari :
Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier?
Pourquoi ? T'en as marre de te promener en liberté?

Le 05 décembre 2019 à 19:23:23 Chayenne a écrit :
C'est claire Dako

L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie,
la femme demande au mari :
Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier?
Pourquoi ? T'en as marre de te promener en liberté?

je m'attendais à une chute du genre : pourquoi ? tu vends tes bijoux ?

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Chayenne tu les sors bonnes

Un groupe de nains footballeur vont pour jouer un match super important, il y a un petit problème, leur vestiaire est en travaux.
Ils vont donc se changer dans les toilettes du bar d'en face.
Dans le bar entre un gars qui est super bourré...
Il voit les nains sortir en tenue de footballeur en petite foulée. Il les regarde, choqué et il se retourne vers le patron du bar et se met à crier :
- Hey mec ! Y'a ton babyfoot qui se barre !!

Du lourd
https://www.youtube.com/watch?v=L_nJBTecOOU

. . . ou du léger, malgré la carrure
https://www.youtube.com/watch?v=Pcv4XpQJeyY

il faudrait éliminer Drucker le TDB de l'audio visuel Monssieur Devos, un non drôle enrobé d'opportunisme, un poux, un morpion de plateaux où le rire est faux

il faudrait éliminer Drucker le TDB de l'audio visuel Monssieur Devos, un non drôle enrobé d'opportunisme, un poux, un morpion de plateaux où le rire est faux

Pas compris ? Qui qu'on bute Drucker ou Devos ??

Mon avis Drucker c'est une grosse merde , Devos un monsieur et mon maître !

Le 24 janvier 2020 à 21:07:24 ngc12 a écrit :
il faudrait éliminer Drucker le TDB de l'audio visuel Monssieur Devos, un non drôle enrobé d'opportunisme, un poux, un morpion de plateaux où le rire est faux

Pas compris ? Qui qu'on bute Drucker ou Devos ??

Mon avis Drucker c'est une grosse merde , Devos un monsieur et mon maître !

On s'est bien entendu cher voisin, on garde Devos, pas l'autre

Comment faire un sketch avec les deux mots, deux bœufs .
il part de rien et va progressivement vers un délire

https://www.youtube.com/watch?v=QcRdLOKHSgo

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre :

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répond au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !