Blabla 35 ans et plus

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d´en avoir depuis notre

mariage.

- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie

pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque

- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J´ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !! ! ... Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre
bougie!!

L´IMPÔT...

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c´est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C´est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s´habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu´elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu´au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu´au nombril…

L´homme l´interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu´elle portera, elle se fera baiser

LE PRÉSERVATIF...

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s´il était mort hier.

Sa fille l´appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.

Un beau jour, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l´occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu´un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu´ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l´hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu´elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu´ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l´effet d´une douche froide.

La nuit suivante, c´est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d´Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

- Dis-moi, qu´est-ce que c´est que çà? Un préservatif noir?

Le gars:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Mon oncle Léopold est mort il y a une trentaine d´années, dans les bras de ses deux frères.

C´est arrivé une froide journée de janvier. Le médecin a dit à ma tante que l´heure de son mari était venue. Elle convoque alors les deux frères de mon oncle, un banquier, et l´autre avocat.

Ils se précipitent à la maison, et dès qu´ils arrivent, ma tante, en pleurs, les conduit à la chambre du moribond.

Mon oncle Léopold reconnaît ses frères, et, avec le peu de force qu´il ui reste, il leur fait signe de se rapprocher. Ils prennent place, chacun d´un côté du lit, sur une chaise en bois.

Mon oncle Léopold tient leur main, soupire de contentement, sourit, et fixe le plafond. Pendant un long moment personne ne parle. Mon oncle tremble légèrement. Il a froid.

Ses deux frères sont touchés, et surpris d´être là, car ils ont eu souvent des prises de bec avec leur frère.

Ils se souviennent des longues tirades de Léo! pold sur leur avarice et leur cupidité. On sent un malaise dans la chambre.

Finalement, le banquier se penche vers le mourant...
- Est-ce qu´on peut faire quelque chose pour toi?

Mon oncle leur répond faiblement:

- Jésus est mort entre deux voleurs, et c´est comme cela que je veux mourir.

Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux apeurés n´y pouvaient rien.
Alors, il a attrapé le chien par la gorge et l´a tué de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
"Vous êtes un héros".
Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : " Un courageux New-Yorkais sauve la vie d´une enfant."
- L´homme répond : Mais ... je ne suis pas de New-York!
- Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d´une enfant.
- Mais...
Je ne suis pas américain.
Je suis un arabe de l´Arabie Saoudite.
Le lendemain, dans les journaux :
Un Arabe massacre un chien américain de race pure de manière barbare devant les yeux d´une fille de 7 ans qui pleurait d´angoisse .

LES DRAGÉES...
C´est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n´est pas très bon vendeur : il n´arrive jamais à trouver les bons médicaments..
Le pharmacien l´avertit :
-"Si tu continues à donner n´importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder ! "
C´est alors qu´arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s´en arracher la gorge.
Le monsieur demande un bon sirop pour la toux.
C´est là que l´assistant s´en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant :
-"Prenez toutes les dragées d´un coup!".
Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.
Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit :
-"Mais tu es fou ?! Cet homme t´a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t´ai dit n´a donc pas porté ? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux !! !"
Et l´assistant répond :
-"Il toussait beaucoup et c´est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d´un coup..
Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voûté, il ajoute :...
-"maintenant il a une peur panique de tousser !"

Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d´occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l´être, dans leur wagon. Mais alors que le train s´ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s´installe sur l´une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l´oreille :
- Nous n´allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d´un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l´amour,
nous dirons à l´autre :
- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s´endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n´y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu´il peut et rugit :
- C´est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !

L´ histoire de Madame Chamberland

Une femme téléphone à l´ hôpital:
" Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J´ aimerais savoir comment se porte une de vos patientes. Si elle se porte mieux ou pas."
La préposée lui demande:" Quel est le nom de la patiente et son
Numéro de chambre? "
" Madeleine Chamberland, chambre 302."
" J´ envoie votre appel à la personne responsable."

" Service 3-A. Bonjour! Comment puis-je vous aider?"
" J´ aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland
de la chambre 302."
" Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait la laisser sortir dans un jour ou deux.

La femme s´exclame: "Quel soulagement! Oh! c´est fantastique!
Quelle bonne nouvelle!"

L´infirmière répond: " À voir votre enthousiasme vous devez être
de la famille ou une relation très proche!"

"Ni l´ un ni l´ autre! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302!
Personne ne me dit rien ici!"

tous . . . Je sais toujours pô ce que Caluc aurait fait avec le pot de chambre ? grrrrrrrr ouiiiinnnn

C´est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j´ai encore raté le permis !
- Qu´est qui c´est passé?
- Je suis arrivé prêt d´un rond point et là comme l´indique le panneau 30, j´ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t´es trompé de combien de tour ?? ?

devinette . . .
Quel est le cri du mérou ?

Le mérou bignole bien sure…

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j´ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c´est que j´ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j´ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c´est que j´ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j´ai passé une bonne soirée !

Un mari arrive à l´improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s´écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c´est la serviette pour les mains !

C´est l´histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l´un des trois raconte aux autres qu´il a rêvé qu´on lui caressait le zizi. Un des autres s´exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j´ai rêvé que je faisais du ski de fond...

La maîtresse d´école d´un petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :
- " Cet après midi, déclare t-elle ravie, Ségolène Royal vient visiter notre école. C´est un grand honneur. Pour l´occasion, j´aimerais que chacun d´entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ".
Grande effervescence dans la petite classe.
Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
- " Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? "
- " Je vais lui faire un joli dessin ", répond la gamine sûre de son effet.
- " Formidable ! " répond la maîtresse." Et toi, Stéphane ? "
- " Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu´ elle est très jolie "
- " C´est parfait, ça ! " Répond la maîtresse visiblement emballée. " Et toi, Toto ? "
- " Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d´avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j´ai 6 chatons socialistes à la maison ! "
- " Excellent, Toto, c´est une très bonne idée. Je suis sûr qu´elle sera ravie ! Bravo ! ".
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu´elle a appris à l´IUFM est aussi efficace.
L´après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
- " Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y´en a 4 qui sont socialistes !" .
Ségolène d´abord interloquée, part d´un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux.
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec " Ségo", s´approche de Toto et lui demande par curiosité :
- " Toto, c´était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu´il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m´avais dit les 6 ? "
- " Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux ! "

Bien entendu, l´histoire qui précède est à adapter selon son bord politique. ^^

Pour faire la balance avec mon histoire précédente...

C´est un jeune homme qui fait de l´auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes s´arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique"
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
-"Je suis de gauche"
Et le type à la Mercedes lui répond:
-"Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW s´arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu´il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l´auto-stoppeur
sur le bord de la route.

"C´est débile", se dit l´auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui s´arrête, je dirai que je suis de droite et basta!

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche s´arrête.
Le conducteur est une conductrice, c´est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture.
La blonde lui demande de quel bord
politique il est.
Cette fois, l´auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu´il est de droite.
La fille lui dit:
-"Alors, c´est OK. Vous pouvez monter."

Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu´au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe
remonte, remonte...
L´auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n´y tient plus et il
dit à la fille:
-"C´est marrant la politique, je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j´ai déjà envie de baiser quelqu´un!"

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l´autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l´amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J´ai eu une soirée formidable".
"Mais que s´est-il passé après?"
"Oh, c´était parfait aussi. Jean était trop fatigué..."

Salut a tous les papys.
Une question simple et efficace :
Quel et le raport entre la tecnologie des console grand public et la tecnologie la plus puissantes en dans les années 1980 ?