Blabla 35 ans et plus

Bonsoir à tous !
Une petite question :
Madame et Monsieur AAAAAAA ont une fille...
Quel est son prénom ?
Je crains que vous n´ayez du mal à vos endormir après...

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l´autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c´est horrible! Comment c´est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t´endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j´ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j´ai décidé d´en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j´ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J´ai couru dans la chambre à coucher et je n´ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s´y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d´y parvenir, j´ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

NyfaNouar Posté le 21 juin 2007 à 15:22:02
"Déjà faudra m´expliquer plusieurs choses..."
On expliquera si on le veut. Tu as de la chance, je suis dans de bonnes dispositions.

"Qu´est ce que vous faites sur le forum d´un site de jeux videos alors que vous passez votre temps à parler mouche ..." (?!)
Ce qu´on y fait ne te regarde pas, ce forum est un BLA-BLA et on ne parle pas "mouche", mais "cigale".

"...ou à vous payer la tronche des jeunes qui aurait le malheur de tomber sur le 35/+..."
Z´ont qu´à pas débarquer ici pour se payer la nôtre.

"...(j´implore votre pardon si vous êtes amateurs de jeux videos -on dirait pas-)..."
T´as qu´a mieux chercher. Pardon refusé.

"...Et à votre âge vous n´avez pas un boulot, une famille, une maison à entretenir ? Autre chose que des topics à créer le cul devant l´ordi ?" ça m´exaspère... Bonnes mouches"
La signature du troll de base.
Boulot : oui.
Famille et enfants (bien élevés, eux) : aussi.
Maison à entretenir : oui, mais ça ne prend pas la journée entière.

"ça m´exaspère... Bonnes mouches"
Mais, on s´en fout que ça t´exaspère, mon petit !

D´autres interrogations essentielles ? Si oui, magne-toi, j´ai un boulot, une famille et une barraque à entretenir, moi.

C`est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.

- Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenue une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c´était notre p`tit bonheur... et si ça n´avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie!

elle est bien bonne celle là !!

Peut-on laver la vaisselle à l´eau froide?

Cette histoire est pour les gens qui sont concernés par les microbes et qui se demandent si le lavage de la vaisselle à l´eau froide est efficace.

Jean visitait son grand-père de 90 ans qui vivait dans une cabane dans un coin très reculé d´Abitibi avec très peu de commodités. Après une soirée extraordinaire à échanger des histoires et une nuit à dormir sur un lit de fortune, le grand-père prépare un gros déjeuner de bacon, oeufs et toasts.

Jean remarque que l´assiette n´est pas tout à fait propre, il y a comme un résidus de gras. Il demande à son grand-père si les assiettes sont propres.

Le grand-père répond: "Sont aussi propres que l´eau frette peut réussir à laver. Finis ton assiette mon gars.!"

A l´heure du dîner, le vieil homme prépare des hamburgers.

A nouveau, Jean remarque que les assiettes sont douteuses, il reste comme un film sur celles-ci, ressemblant à des oeufs séchés.

Il requestionne grand-papa qui répond sans lever les yeux:

"Je te l´ai dit tout à l´heure, la vaisselle est aussi nette que l´eau frette peut la laver. Maintenant, je veux plus en entendre parler!"

Plus tard cet après-midi là, Jean se préparait à quitter son grand-père mais le chien du grand-père s´est mis en travers du chemin, s´est mis à grogner ne voulant pas le laisser partir.

Jean s´est mis à crier au grand-Père: "Grandpapa, ton chien ne veut pas me laisser approcher de mon auto"

Sans quitter des yeux le match de hockey qui jouait à la télé, le vieil homme a crié au chien: "LOFRETTE, VA TE COUCHER!!!!"

LA CLOCHE...

C`est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.

- Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenue une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c´était notre p`tit bonheur... et si ça n´avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie

Pour vous, Mesdames.....

1/
Lui : - On ne s´est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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2/
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c´est d´ailleurs pour ça que je n´y vais plus.

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3/
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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4/
Lui : - J´aimerais bien vous appeler, c´est quoi votre N° ?
Elle : - C´est dans l´annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l´annuaire aussi.

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5/
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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6/
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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7/
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle:- C´est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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8/
Lui : - M´accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j´aimerais avoir du plaisir aussi !

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9/
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

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10/
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j´ai prévu d´avoir une migraine ce week-end !

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11/
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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12/
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D´accord, veuillez sortir s´il vous plait !

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13/
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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14/
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m´épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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15/
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n´en avez pas ?

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16/
Lui : - Croyez-vous que c´est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

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17/
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

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18/
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

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19/
Lui : - J´irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d´y rester ?

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20/
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

ma préférée = 18

Moi aussi , c´est ma préférée, elle est très bonne !
( Faut que je la retienne)

Oui mais ce n´est valable que dans les pays Anglophobes, chez nous se serait plutôt "comment tu les trouvent mes tripoux ce matin chérie ?"
"par hasard mon chérie".

Doscum et Viachnouk discutent.

-Pourquoi as tu laissé tomber ta ferme pour devenir vitrier ?

-C´est ma femme, elle ne voulait plus que je laboure, alors maintenant je mastique.

Un vendeur d´aspirateurs arrive dans une ferme au fin fond de la campagne.
Dans la cuisine une vieille dame assise sur sa chaise.
- Madame, vous voyez cet aspirateur ? il est révolutionnaire et avale tout ! Tenez, le contenu de votre poubelle : je la renverse et vous verrez, je vous promets de manger ce qu´il va laisser !
La vieille dame se lève alors et lui dit :
- Attendez, jeune homme, je vais vous donner du sel et du poivre, car je n´ai pas l´électricité...

LE CHIEN POLICIER...

C´est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu´elle s´est faite cambrioler.

Elle appelle la police immédiatement et sort s´asseoir sur le balcon pour attendre la police.

Un agent arrive avec son chien-policier.

La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

- Qu´est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?

- J´arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j´appelle la police et qui est-ce qu´on m´envoie ? Un policier aveugle !

UNE BONNE HISTOIRE A COGITER POUR VOUS MESDAMES OU FUTURES DAMES

• Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre

en
train de faire l´amour avec une jeune femme très belle et sexy.* *
- "Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse
fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le
divorce.* *
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te

raconter ce qui s´est passé.* *
- D´accord, mais c´est la dernière chose que j´entendrai de toi."* *
Le mari commence alors à raconter son histoire :* *
- "Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du
stop. Je la vis si désemparée que je m´arrêtais et la fis monter. Elle
était jolie mais sale et en guenilles. Elle m´expliqua qu´elle n´avait
pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l´amenai à la maison et
réchauffai les raviolis que j´avais préparés pour toi la veille au soir

et que tu n´avais pas
voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a
pratiquement dévorés.* *
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu´elle se douchait, j´ai pris ses vêtements pleins de trous,
je
les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques
années et que tu ne peux plus porter parce qu´il est trop juste. Je
lui
ai également donné le chemisier que je t´ai offert pour ton
anniversaire
et que tu ne portes pas parce que je n´ai pas bon goût. J´ai rajouté le

pull que ma soeur t´a offert à Noël et que tu ne veux pas porter juste
pour l´embêter et aussi les bottes que tu as achetées dans une boutique

de luxe et que tu n´as plus jamais portées après avoir vu ta collègue
porter les mêmes. La jeune femme m´était très reconnaissante et après
que je l´ai* *
raccompagnée à la porte...L´histoire aurait dû s´arrêter là ... Mais à
la porte, elle s´est retournée vers moi ses grands yeux pleins de
larmes
et m´a demandé :* *
- Vous n´avez rien d´autre que votre femme n´utilise pas *?"

C´est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c´est plus handicapant qu´autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n´a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu´au jour ou il apprend qu´un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s´y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j´ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d´argent je vous donne l´adresse d´une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c´est le contraire.
Le type est d´accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l´adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m´épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m´épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !" .
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu ´épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Tres moyenne mais bon....

Trois amis se retrouvent après de longues années de séparation.
Le premier dit :

- Moi, mes parents sont morts et m´ont laissé leur petite épicerie !
Alors, je me suis décarcassé, j´ai tout agrandi, j´ai repeint, j´ai
modernisé, j´ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux
clients,

bref, les affaires vont bien et c´est vraiment en pleine expansion. Ce
n´est pas encore Carrefour, mais je suis confiant pour l´avenir.

Le second dit :

- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j´ai récupéré leur
petite quincaillerie. C´était vraiment la pagaille, on ne savait plus où
trouver les outils, les clous, mais j´ai tout bien classé,

tout est rangé par catégorie et j´ai même récemment mis en place un
libre service et mon chiffre d´affaires monte en flèche ! Ce n´est pas
encore "Castorama", mais ça va bien.

Le troisième dit :

- Moi aussi, j´ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close
qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et
n´attiraient plus grand monde. J´ai refait des chambres gaies et pleines
de miroirs,

j´ai viré les vieilles entraîneuses et j´ai embauché des jolies filles
très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont
les habitués raffolent. Bref, ce n´est pas encore le Parti Socialiste
mais c´est déjà un joli bordel

Elle est longue mais j´aime bien....

• /_Un bon vendeur_/*

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l´on vend de tout.
>
> Le patron lui demande s´il a de l´expérience.
>
> -"Si j´ai de l´expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F´nech ? J´suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j´ai tout vendu. Maintenant il est
parti au souleil, tellement j´l´ai rendu riche... sir la tête de ma
mère, y´a pas meilleur vendeur que moi. "
>
> Le Patron, amusé par la situation décide d´essayer le jeune homme
pour la journée.
>
> Le soir, il revient pour voir ce qu´il a bien pu vendre.
>
> "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd´hui ? "
> - "Une seule, sur ma tête Patron , il est v´nu qu´un client "
> - "Ce n´est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
> - "Seulement 100.000 Euros, patron
> - "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
> Et Mourice, il raconte :
> - "Y a un type qu´est v´ni et j´li ai vendu un hameçon. Pis, j´li
propose la petite canne et les mouches avec. Et pis j´li dis qu´il peut
pas pêcher sans être bien équipé, j´li vends aussi la grande canne avec
la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère,- "t´en
as jamais vi un comme ca", que j´li dis,"ti peux r´monter MobyDick avec
ça". Après, pour pas qu´il ait honte devant les autres pêcheurs, j´li ai
vendu l´équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu´avec sa
canne toute neuve, s´il a pas l´équipement, y va passer pour un plouc,
hein chef? Et les clients de Ben F´nech, ils peuvent avoir l´air con
mais pas l´air plouc. Pis, j´li demande où il va aller pêcher. Imm dit
"sur la côte". Alors,j´li dis qu´il f´rait bien d´acheter un bateau pour
pêcher au large, et j´li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux
moteurs.
>
> Et j´li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas. Alors, j´li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour
tracter le bateau.
> Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j´lidis :
> "comme t´es un bon client, j´ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai
ti paies cash.
> Il a dit "j´passe à la banque et j´arrive". Et ½ heure après,il est
rev´nu avec l´argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
caisse "
>
> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n´en
croit pas ses oreilles, il regarde l´argent dans la caisse et dit:
> "T´as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?"
> - "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L´client, y vnait pour
ach´ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j´li ai dit : "Pisque ton
week-end il est foutu, pourquoi t´irais pas à la pêche ?"

C´est pas possible, ou alors ce n´est pas un vendeur Français

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n´a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t´es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j´ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?