Blabla 35 ans et plus

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon ! ...

c'est une nana qui sort pour la premiere fois avec un mec elle lui dis
tu sais j'ai promis a ma mere de repondre non a tout tes demande
ha dans ce cas ,ca te derange pas si on baise

ça, c'est du vécu, je suis sûr

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore" ...

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

le marié et son meilleur ami le jours des noce
mis a part ma mere, ma soeur, mon epouse, et bien j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici
a nous deuxon les a toutes eues

c'est une blonde dans une belle bagnole. Au feu rouge, elle s'arrête à coté d'une voiture et ouvre la fenêtre. Dans l'autre voiture un type la regarde en pensant qu'elle allait lui donner son numéro. Alors le type ouvrit également sa fenêtre et la blonde lui dit: TOI AUSSI T'AS PÉTER?!?

le jour de la rentrée scolaire le groupe d'étudiant en science medico-légale (morgue) se rend en cours pour la première fois et se retrouve a la morgue avec leur professeur de travaux pratiques qui leur tien ce langage :
"vous êtes tous des as en médecine pour avoir le privilège d'être dans cette section mais il faut que vous sachiez que pour moi, cela ne compte pas !! vous n'êtes rien que des nases et seulement 2 qualités feront de vous des experts de medico-légale :
petit 1 faut pas être dégoûté de son travail"
et la il retourne le cadavre d'un type qui est sur la table, enfonce son doigt dans le derrière du gars et se le lèche langoureusement.
les élèves sont ecoeurrés : la fayotte de service part en hurlant et en chialant, les blondes vomissent leurs entrailles sur leur chaussures bref il ne reste qu'une moitié de la classe, alors le prof leur jette "et maintenant pour pouvoir rester dans mon cours et savoir ce qu'es la deuxième qualité va falloir que vous fassiez comme moi !!"
les élèves ne bronchent pas certains s'en vont encore puis au bout de quelques minutes un gars du fond la classe dit " ben moi j'ai fait un crédit pour payer mes études, tan pis, si faut le faire, faut le faire " et la le gars s'exécute bien dégoûté puis 1 autre et toute la classe y passe. quand tout le monde a fini le prof lance
"et ben mes vieux!! vous êtes carrément pas doués pour la deuxième qualité qui est le sens de l'observation, évidemment personne n'a vu que j'avais enfoncé mon majeur et léché mon index cassez vous !!!!!"

Un gars va rendre visite à l'un de ses copains qui est très déprimé. - Mais, Paul, faut te reprendre ! Viens, on va bouffer un morceau !
- Boarf... Manger, toujours manger...
- Bon bien, on va aller boire un coup alors !
- Boarf... Boire, toujours boire...
- Alors, je t'invite à la maison : ma femme reçoit justement sa soeur ce soir...
- Boarf... Baiser, toujours baiser !

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune..

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez.vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m' entends ?

Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure

Celle-là, je pense que tu la connait :

sais-tu quelles sont les 5 meilleures années d'une blonde ?

Un gars rentre chez lui, furieux : - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire !
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme : - Excuse-moi, j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, je te dis. Écoute, tu ne vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête : - Je ne fais pas la tête, je compte

sais-tu quelles sont les 5 meilleures années d'une blonde ?

la classe de 6ème

ok connaissais pas
- Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

elle ne te fais même pas sourire

je me tord de rire

exprime le un peu

1500

Quelle est la différence entre une prostituée et un joueur du PSG ?

aucune idée,