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Blabla 35 ans et plus

Sujet : Le Retour du Fils de la Vengeance du...
Yoda_Software
Niveau 30
22 septembre 2008 à 19:17:15

Un homme rentre le soir dans la chambre où sa femme est déjà couchée. L'homme porte sur ses épaules une petite chèvre. Il dit:
"Regardes la vieille vache que je suis forcé de m'envoyer quand tu me dis que tu as mal à la tête!"
Sa femme répond :
"Si t'était un peu moins con, tu verrais que tu ne portes pas une vache mais une chèvre".
Ce à quoi l'homme s"exclame:
"Et toi, si t'étais un peu moins conne tu aurais compris que c'était à la chèvre que je m'adressais".

:gni:

Yoda_Software
Niveau 30
22 septembre 2008 à 22:31:55

Un tireur d'élite rentre chez un armurier pour acheter une nouvelle arme;
-Bonjour je voudrais un fusil à lunette s'il vous plaît!
L'armurier tout content de ce bon client lui présente un modèle:
-Voila avec celui-ci vous pouvez voir a 3 kilomètre avec une netteté parfaite, faites un essai, regardez par la et vous pourrez voir l'intérieur de ma chambre.
le tireur s'exécute:
-Votre femme est blonde c'est ça ?
l'armurier est tout content, le tireur est content de la bonne vue de l'arme
- Tout à fait vous pouvez même voir la couleur de ses yeux.
- Moi ce que je vois c'est votre femme à poil avec un homme nu également.
- Quoi ?? si je vous donne deux balles pouvez vous en tirer une dans le sexe de l'homme et une dans la tête a ma femme, fit l'armurier énervé.
le tireur d'élite avec un sourire au coin fit a l'armurier,
- En ce moment une balle devrait suffire :fier:

chat888
Niveau 13
23 septembre 2008 à 07:15:57

Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien "DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITÉ"
Quelqu'un a rajouté : "Surtout si vous les videz souvent."

Yoda_Software
Niveau 30
23 septembre 2008 à 08:35:38

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !'

:rire:

Yoda_Software
Niveau 30
23 septembre 2008 à 08:36:11

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit :

"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "

"Ben pourquoi elle t'a tapé ???"

"Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m?empêcher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."

"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?"

L'autre lui répond : "ben si , mais pas au supermarché ... " :-p

Pseudo supprimé
Niveau 10
23 septembre 2008 à 08:39:05

:rire: chaud le mec ! :ok: il à pas la technique en super marché, moi je fais comme à la plage, je nous entoure d'une serviette de bain. :ok:

Pseudo supprimé
Niveau 10
23 septembre 2008 à 09:36:04

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Yoda_Software
Niveau 30
23 septembre 2008 à 09:58:19

caluc :d) en hiver, c'est super discret :rire:

Pseudo supprimé
Niveau 10
23 septembre 2008 à 10:30:34

Pourquoi les fonctionnaires ne regarde pas à la fenêtre le matin ? parcequ'il ne saurais plus quoi faire l'après-midi" (Coluche )

chat888
Niveau 13
23 septembre 2008 à 10:32:43

une petite ,
c'est un chat,qui rentre dans une pharmacie,
" bonjour,je voudrais un sirop,
pour matou :svp:

Yoda_Software
Niveau 30
23 septembre 2008 à 10:34:28

c'est miiiignooooonnn :ange:

Yoda_Software
Niveau 30
23 septembre 2008 à 10:36:33

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !

En voilà un qui sait y faire :gni:

Yoda_Software
Niveau 30
23 septembre 2008 à 10:41:11

D'ailleurs, il aurait fait un stage chez Caluc, que ça ne métonnerai pas :rire:

Pseudo supprimé
Niveau 10
23 septembre 2008 à 10:43:41
  • part élever des grenouilles et monte un hyper-marché de vente de grenouilles spéciales avec gros standard téléphonique*
  • se frotte les mains*
Yoda_Software
Niveau 30
23 septembre 2008 à 10:49:02

1580 :fete:

Yoda_Software
Niveau 30
23 septembre 2008 à 10:51:38

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ...

délicatesse, quand tu nous tiens :rire:

Pseudo supprimé
Niveau 10
23 septembre 2008 à 10:55:36

Je me méfie des curés qui payent en nature... Et dieu sait si il y en a.

Pseudo supprimé
Niveau 10
23 septembre 2008 à 10:56:25

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

Pseudo supprimé
Niveau 10
23 septembre 2008 à 10:59:02
  • penser à sortir ma femme aussi de temps en temps*
Pseudo supprimé
Niveau 10
23 septembre 2008 à 11:01:34

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

:gni:

Sujet : Le Retour du Fils de la Vengeance du...
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