Blabla 35 ans et plus

C'est excellent Cdw, comme à ton habitude !

je viens passer un bon moment a vous lire....

Bonjour docteur !

non, ne vous inquietez pas, c' est pas pour moi aujourd' hui, je suis venu accompagné.
vous le voyez pas ? mais si le grand dadais là !
il se cache ? ca m' etonne pas, apres ce qu' il a fait !
il ne voulait pas venir ! il avait honte !
à grand coups de pompes dans l'cul que je l' ai amené chez vous !
aller toi, enleve ta cagoule !
vous le reconnaissez pas ?
mais si..
optic 2000 ...
le mari de latiatia ...

halliday !! c' est ca docteur !
on a du mal a le reconnaitre apres ce qu' il a fait !
la tronche vous dites ? non, l' etait deja comme ca !
au dessus docteur.
oui, ses cheveux !
vous avez vu ca!!
z'avez vu cette teinture ! une honte !
y devait encore etre plein comme une barrique !!
non mais j'vous jure docteur !
une couleur comme ca, c'est pas possible ! ca existe pas! il l' a fait lui meme !
vous savez a quoi y m'fait penser comme ca ?
à un vieux beau!!
à franck michael !
le chanteur des memeres !
le crooner des maisons de retraites !
c' est ca que tu veut devenir le mariole ?!
c' est pas des strings qu' il va recevoir sur scene avec cette tete !
mais des gaines!
des bas de contention !
des couches contre les fuites urinaires !
des dentiers !
des hanches en plastiques !
des deambulateurs !

ah il est beau l' oiseau !
à quand une tournée des hospices ?
et un duo avec andré rieu pendant qu'on y est !

vous voyez l'tableau docteur ?
le " johnny halliday tour " sponsorisé par Tena et les lotions capillaires Pento !!
et en premiere partie : yvette horner !
ah elle est belle l' idole des jeunes comme ca!
l' idole des vieux oui !!
l' idole des rombieres oui !!
l' idole des vieilles peaux oui!!

c' est pas possible !
faut etre con !
il avait pas le droit de faire ca ! pas le droit de faire ca à la France !
un symbole national comme lui !
j'suis d' accord avec vous, il est moins connu que le cassoulet toulousain ou la saucisse de morteaux, mais quand meme !
pour quoi on va passer maintenant ?
voulez qu'j'vous l'dise docteur ?
pour des cons! oui docteur, des gros cons !
ah, z'ont pas fini d'se fouttre de notre gueule les belges !
z' ont pas fini d'se taper sur les cuisses à bruxelles, vu le look du comique !
on voudrait le leur rendre qui z'en voudrait pas !!
non non, merci, sans facon qu'ils nous diraient ! gardez le ! c' est le votre !
sont pas cons les belges ! z' ont pas envie de passer pour des truffes !
ah elle est belle notre vedette nationale !
j'sais pas c'qui m'retient d'lui en coller une !
espece de trou du cul ! tout nous fait passer pour des glands avec tes conneries !
j'm'en vais sinon j'fait un carnage ! c'te honte que tu nous fait !!

bon je vous le laisse docteur, si vous pouvez le soigner c't'andouille !
j'vous laisse aussi un jerrycan d' eau oxygenée, si vous pouvez y r'faire une tete presentable !
moi, j'vais m' occuper d'son coiffeur!
au tribunal international que j'vais le coller !!
à nuremberg ! pour crime contre la France !
et apres, ecartelé en place publique !
brulé vif !

au revoir docteur.

Trop vrai

On ne touche pas à Johnny !

Johnnnnnnyyyyyyyy, je t'aimmmmmmmmmmmmmme !

Maintenant, les gens l'appellent "lidl des vieux"

• part se cacher*

Réflexion faite, je reste

"on voudrait le leur rendre qui z'en voudrait pas !!
non non, merci, sans facon qu'ils nous diraient ! gardez le ! c' est le votre !"

C'est déjà fait... il espérait passer de Suisse en Belgique et ce pays lui a répondu négativement.

bonsoir docteur freedy!
voila après le topic un peu louche de monsieur val,

une question m'es venue à l'esprit!(c'est rare)!

• je sais c'est un C/C*

quand t'es en couple,t'as beaucoup plus de succès que quand t'es seul!

à croire que l'homme dégage une odeur qui incite les femmes à nous rendre infidèle!

par contre quand t'es célibataire,plus personne!

voici donc les deux refections que j'ai eu!:

• je sais encore du C/c*

Aramitz Voir le profil de Aramitz
Posté le 5 septembre 2011 à 11:21:12 Avertir un administrateur
"à croire que l'homme dégage une odeur qui incite les femmes à nous rendre infidèle! "

J'aime bien l'explication biologique

Lorient56 Voir le profil de Lorient56
Posté le 5 septembre 2011 à 11:22:14 Avertir un administrateur
" par contre quand t'es célibataire,plus personne! "

On appelle ça " la loose" JP !

donc ma question:
existe t'il un produit inversant les ces effet là dans les deux cas cités,ci dessus!

PS>>le 51 çà marche pas!!

• sités!

Non, non, JP, ton premier essai était le bon.
Il s'agit bien de "cités" comme citer ou citation (ce que tu fais au dessus).

j'ai eu un doute!!

bonjour docteur !

oui, encore moi !

j'suis enervé docteur.
et vous savez comment se traduit l' enervement chez moi ?
des demangeaisons.
au niveau du bas ventre.
oui docteur, des burnes, c' est ça !
et vous savez ce qui m'les casse ?
trois lettres docteur..
DSK
oui, docteur, dominique strauss-kahn !
y' en a partout du dsk !
dsk en prison !
dsk au tribunal !
dsk au restaurant !
dsk au USA, en France, à pied, à cheval , en voiture !
à quand dsk sur la lune ?
dsk fait la cuisine ?
dsk fait caca ?

ils arretent pas, on voit sa tronche partout !
pour nous dire quoi ?
que dalle !!
et puis encore, si ça nous interessait, j'veut bien comprendre ..
mais là franchement, on s' en cogne !
il est fini le dsk ! cuit, grillé, carbonisé !
parce que vous le voyez se presenter a la presidentielle ?
et etre elu ?
faudrait virer toutes les femmes de l' elysée !
pas de femmes ministres, meme la Boutin ou la bachelot y sauterait dessus !
y serait meme capable de s'faire angela merckel le sagouin !
incident diplomatique avec l' allemagne !
la guerre !
l' exode !
non franchement docteur, c' est pas envisageable !

faut dire que l'dominique ( niqueniquenique ) c' est une nature, un impulsif..
lui, viagra connait pas !
des qu' une jupe passe, hop ! garde à vous ! sabre au clair !
la madelon, lui, c' est pas pour boire qui s'y colle !

mais c' est aussi de sa faute merde !
l' avait qu' a pas la calçer la femme de chambre !
y pouvais pas y' aller molo, à la langoureuse, à la Française quoi !
non, lui dominique, c' est direct ! à la hussarde ! à la teutonne quoi !
le uhlan des chambres d' hotel !
pas de minauderies, de gouzi-gouzi, de petits mots doux, nein !
c' est la panzer division qui deboule au sofitel !

reconnaissez que c' est pas tres galant quand meme docteur !
et puis qu'est qu'il avait besoin de s'jeter sur elle comme un soudard ?
l' est encore pas mal la mère sinclair !
à son age le dominique, faut pas trop s'plaindre, y'a pire !
à plus de soixantes balais, y'en a, c' est plutot les pages du milieu d'la redoute !
mais non, lui , faut qui chasse, qui touche, qu' il agrippe !
un type comme ça president, c' est pas possible !
qu' on y verrait les chaussettes sur les photos officielles si une greluche lui passe devant !
qu' y mettrait la main au cul de michele obama !
les yeux dans le soutif de madame poutine !
non non et re-non !
c' est sur qu' on a pas une reputation de moines fransiscains nous les français, mais là ce s'rait trop !
avec lui, c' est la bete en rut !
le gorille de la chanson à Brassens !
le attila des petites culottes !
la honte qui rejaillirait sur notre drapeau !
pas possible !

alors qu' ils arretent de nous bassiner avec lui et, en passant, de nous les briser menu !

z'etes pas d' accord docteur ?

t'es un boulet toi!!

il me fait le coup de la vielle au super-marcher!!

non madame,c'est complet!!

nomn mais!!

" pas de femmes ministres, meme la Boutin ou la bachelot y sauterait dessus !
y serait meme capable de s'faire angela merckel le sagouin ! "

Même saoul comme un Breton, je n'y penserais même pas à ces trois là !

Mon cher cdw,
Je vous prie tout d'abord de pardonner ma désertion momentanée de mon cabinet, due à l'abus de pose de parquet flottant.
Vous le voyez, même les praticiens peuvent subir certaines addictions.
Pour répondre à votre récit parvenu dans ma boîte aux lettres le 3 septembre 2011 à 11:29:47,
Je ne peux que vous féliciter d'avoir voulu visiter notre belle région.
Ehhhh oui, comme vous le redoutiez à la fin de votre pavay, je suis effectivement Breton.
Et de la pire espèce, qui plus est : Finistérien ! Des Monts d'Arrée, et résidant à présent sur les côtes du Leon, région particulièrement inhospitalière que même les Lorientais évitent à tout prix !
Et ... permettez-moi de vous dire que ce ne sont pas dix kilos de nougât qui vous ont farci l'usine à caramel mou, mais douze, et que vous n'avez pas rêvé !
Vous devez le savoir, dans l'unique but de parachever le traîtement que je vous avais prescris, j'ai dû user sur vous d'une sorte de vaudou Breton, le "N'eo ket echu" qui, par définition pourrait bien recommencer si vous ne restiez pas dans le droit chemin et repartiez sur l'anis.
J'étais effectivement l'un de ces grimaçants marins-pêcheurs, habilement déguisé.
Au fait, avez-vous réussi à débarrasser votre drakkar du sabot de Denver que ma fidèle Germaine (la fausse patronne de la crêperie) avait fixé à son gouvernail ? Elle aime à faire de petites blagounettes à mes patients.

Pour faire s'évaporer l'enchantement :
Déclouez le GwenN-ha-du de votre porte .
Recommencez à jouer le 22, le 29 et le 35 au loto mais rajoutez-y le 44. Et en lieu et place du 56 incasable, jouez le 11 (5+6).
Brûlez vos poupées vaudou a l'effigie de Bécassine et de Christian Gourcuff. La première n'est pas très estimée en Bretagne et le second joue au rugby avec un ballon non réglementaire.
Vous faire tatouer un triskell sur la fesse droite ? Une hermine sur la gauche sera d'un bien meilleur effet.
Apprendre le "bro gazh ma zadou " ? Désolé, je ne connais que Le Bro gozh ma zadoù .
Demander votre mutation sur l'ile de Brehat ? Non, il y a plus de belles gonzesses sur Molène.
Mettre du breizh-cola dans votre whisky ? Oui, il est excellent et très bon pour votre cure.
Changer de nom et vous faire appeler Erwan Gourvenec ? Et vos enfants, alors, vous y avez pensé ?
Vous mettre au biniou ? Pourquoi pas, mais seulement si payko se met à la bombarde.

Pour ce qui concerne votre nouvelle pathologie, je veux parler de votre Jean-Phippisme obsessionnel et récurrent à tendance Dskiste, je vais prononcer la formule magique :
"BERURIER, SORS DU CORPS DE CDW !!!"

A demain pour révéler à Payko le nom du fameux produit, un patient à la fois.

Mon cher Payko,
Vous, vous avez encore abusé de la freebox !
En effet, mon patronyme est Dr.Freddy et non pas Freedy. Mais bast mon enfant, je ne vous hais point. Je souhaite seulement que ce ne soit pas là un effet secondaire de la pastaga-thérapie.
Alors, oui, il est vrai que plus on est en couple (quota par définition rapidement atteint), plus on attire les meufs. Prenez mon cas : impossible pour moi de me promener tranquillement dans la galerie marchande du Géant Casino de St-Martin-des-Champs ou dans les rues de Karanteg, Kastell-Paol, ou Rosko sans être harcelé par la gent féminine et ceci malgré mes 57 ans !
Ce qui a le don d'énerver ma tendre épouse (que Dieu l'ait en sa sainte garde) au plus haut point et on la comprend !
Hors de question de mettre un pied dehors sans faire une touche dans les 5 mn qui suivent. C'est vrai que je suis monté gros mais tout de même !

Pour Aramitz, en fait, on ne sait pas trop "ce qu'il dégage" comme vous dites, puisqu'il semble pécho aussi bien des gars que des fumelles.
"à croire que l'homme dégage une odeur qui incite les femmes à nous rendre infidèle! "
Ben voyons, comme c'est pratique ! L'est pas avocat pour rien, celui-là !
genre "Ma chérie, je te trompe régulièrement c'est vrai, MAIS c'est de la faute d'une hypothétique fragrance qui incite les femmes à nous rendre infidèle", donc, go t'expliquer avec tes semblables pendant que je continue à faire la nouba avec Roselyne Bachelot et chaque trou d'balle qui traîne !"

La réflexion de m. Lolo me semble plus pertinente et plus scientifique.
Voyez-vous, cher Payko, les femmes sont irrésistiblement attirées par l'odeur subliminale (mais bien réelle) de la testostérone, plus connue sous le nom de "odeur des feuilles de châtaigner".

Le remède à votre situation, si vous souhaitez vraiment vous lancer dans la pêche au gros, est très simple :
Vous devrez dans un premier temps faire l'acquisition d'une propriété d'environ 5000 m², pourvue d'un super-baisodrome en son centre, mais SURTOUT d'une grande allée centrale menant au-dit baisodrome et partant de la grille d'entrée de votre parc.
Plantez des chataîgners tout le long, de chaque côté de l'allée.
Il ne vous restera plus qu'à attendre une dizaine d'années, que les arbres produisent suffisamment de fleurs pour attirer les femmes chez vous et en disposer comme bon vous semblera.

Dans l'intervalle, vous pouvez toujours faire la chasse aux autres mâles qui tournicotent sur votre territoire afin de les asperger de canard wc.
Cette vaporisation les clouera au sol où vous pourrez aisément soit :
les tabasser d'importance à grands coups de batte de base-ball sur la gueule et de coups de chaussons dans la boîte à pain et les glaouis, soit (si vous êtes plus magnanime) vous contenter de les émasculer. Dans les deux cas, cela réduira la concurrence.

Donc, les "produits inversant les ces effet là dans les deux cas cités,ci dessus" sont :
1- l'essence de fleurs de chatâigner pour les uns,
2- Le Canard wc pour les autres.

c'est trop fort!!

J'aime bien avoir un fou-rire avant d'aller me coucher !
Docteur.

Oui, depuis quelques temps je tente une percée dans la rigolothérapie.
Il faudra que j'essaye ça avec des trolls tout en sachant que même s'ils ne guérissent pas, si la rigolothérapie agit sur les forumeurs, ce sera toujours ça de gagné.