Blabla 35 ans et plus

Sujet : « Pourquoi quand on se M+Z on a envie de pisser après »

Et pourquoi quand on est à l'orgasme, on ressent un drôle de truc et on se met à réfléchir simultanément

Rhôôôôôôô ... c'est pénible, cette manie de ne plus savoir s'exprimer simplement !
Dites moi, mon enfant, c'est si dur (hum !) de dire qu'on se branle ?

Bien, alors, quand vous vous m-zédez (je m'y ferai jamais !) et que vous avez "envie de pisser après", c'est que vous avez dormi sur la béquille.
Vous vous réveillez et vous CROYEZ que vous avez envie de vous m-zéder. Modérez donc un peu votre enthousiasme, vous n'êtes pas une bête de sexe.
C'est juste que votre vessie est pleine après une nième nuit de beuverie avec DSK, qu'elle force sur vos veines, ce qui remplit de sang les corps caverneux de votre petite bite. Bref, vous bandouillez.
Vous en déduisez qu'il faut tirer. Erreur ! Tentez l'inverse demain matin : allez d'abord pisser. Vous reviendrez au lit avec ce truc qui vous pendouillera entre les jambes et avec un peu de bol, la fille facile que vous aurez levée la veille au soir, démaquillée, puant le tabac froid et le champ' de mauvaise qualité (parce qu'en plus d'être vaniteux, vous êtes radin) en haut et la petite fille qui se néglige en bas se foutra de votre gueule, et pas question qu'elle vous m-zède.
Pas beau l'amour le matin, hein ?

"Et pourquoi quand on est à l'orgasme, on ressent un drôle de truc et on se met à réfléchir simultanément"

Ben oui, forcément ! Le "drôle de truc" que vous ressentez, c'est que vous vous demandez comment vous avez fait pour ramener un pareil boudin chez vous, la coucher dans votre lit et perpétrer quelque ébat avec !
Avouez qu'il y a là matière à réflexion.
En fait, vous avez toujours confondu orgasme et vomi. Quand on se met à chanter "Raoul" en galante compagnie, on est loin de l'éjaculation, croyez-moi !
Un "facial" n'est pas constitué de deux litres de Beaujolais nouveau !
La procréation n'est pas affaire d'ivrogne !
En fait, je vous soupçonne fortement d'avoir des liens de parenté avec certains habitués de ce forum, portés sur la boutanche.

Et si vous vous mettez à réfléchir simultanément, c'est surtout que vous vous demandez comment vous allez bien pouvoir expliquer à vos parents la présence d'une prostituée transexuelle, encore plus bourrée (dans tous les sens du terme) que vous dans LEUR lit (parce qu'en plus vous vous êtes encore trompé de chambre), avec du vomi partout sur la moquette à moitié brûlée par les clopes et les pétards, et les traces de pets foireux jusque sur le traversin et les oreillers plus habitués au Chanel N°5 de votre petite môman !

Non, vraiment ... nous allons commencer votre traitement par l'abandon total de vos relations avec DSK.
Ensuite, je prescris un séminaire de trois mois chez les Frères de la Charité Charitable de Melun. Une excellente institution où vous aprendrez patiemment mais sûrement toutes les subtilités du m-zédage, le seul, le vrai.

" newstar-cutie.info Je trouve ca horrbile ...... Dans ce site de pedo on voit des petite gamine de 9ans en maillot de bain ou en tenue sexy ...... Il faut signialer ce site c'est tous a fait odieux , il doit avoir des millier de gros porc qui doivent ce branler sur eux .Pour info j'etait sur ceux site parc que un pote ma dit d'aller voir .Perso si le site et encore la dans 2semaines j'appelle la police ou une assiciation . Alors merci de signialer ce site ici "

bon alors, mon p'tit gars...le docteur Freddy à fort a faire avec son elevage de troll, dont TROUDUC, le plus prometteur, 2 metres 57 sous la toise, 849 kilos tout mouillé et un sexe en semi-erection de 42cm...
une bete de concours qui devrait normalement remporter le prix du " plus beau troll breton " à pissy-poville dimanche prochain, si Dieu le veut ( pas l' animateur, l' autre..)

donc, pour ton soucis de "
site-ou-je-vais-pas-mais-j'y-vais-quand-meme-pour-
reluquer-des-gonzesses-a-poil-et-me-tirlipotter-le
-bout-de-zan " je dit STOP !

pourquoi tu va roder là-bas p'tit gars ?
hum ? t' as les glandes qui secretent et du trop plein dans les joyeuses ?
evacue loulou !!
fait sortir l' arrieré de stock !
liquide ! fait des soldes !!
paluche toi devant la mère Ferrari au 20H00 pendant qu'elle cause du marché de noel à Strasbourg !
fait marcher la veuve poignée devant Pujadas qui nous raconte la baisse de la bourse!!
invente!
innove!
fait toi plaisir !

mais surtout, vient pas nous les casser ici !
va deposer la gelée ailleurs, surtout si elle est royale !
ce serait dommage de gacher ! file en à la princesse de Monaco, son couillon est a sec !
faut nous comprendre, nous les vieux, on a nos habitudes ( et la b*** rude, oui je sais..)
la camomille le soir, derrick, etc..
alors quand tu viens nous parler de porno, au secours!!
on à des suées!
des chaleurs!
et avec madame qui dort à l' hotel du cul tourné, comment veut tu qu'on s' en sorte !!
soit sympa, raconte nous oui-oui au pays des bisousnours !
ou alors tu sait quoi ?
ferme la!
oui, boucle la !
va raconter tes aventures virtuelles sur fesse-bouc !

ah, docteur Freddy ! vous etiez sorti, me suis permis de causer un peu à un p'tit con !
moui docteur, le meme genre que d' habitude..
meme traitement doc, la baffe dans la gueule !
j'vous laisse doc, le garnement m' a donné des idées..
mon bonjour à foldingo !

"ah, docteur Freddy ! vous etiez sorti, me suis permis de causer un peu à un p'tit con !"

... et vous avez bien fait ! De plus, j'avais déjà remarqué que cela vous faisait un excellent complément de thérapie pour vos ... hum ... "petits problèmes".

Quand l'individu s'est pointé hier soir, je lui avait d'ailleurs demandé pourquoi il ne prévenait pas la police immédiatement. Il a fourni une réponse incohérente et embarassée.

Monsieur Cdw ?
De retour dans notre cabinet, quelle agréable surprise !
J'ai entendu le son de votre voix alors que j'étais à plus de 15km de Montroulez.
Bel organe que vous avez

Non, non, Monsieur Cdw, on ne baisse pas son pantalon non, non...
Quand je dis organe, je ne parle pas de ce que vous voulez me montrer dans l'instant mais de votre voix puissante bien sûr !

Comment ça vous voulez quand même me le faire voir ?
C'est non, n'insistez pas ou je demande à mon collègue le Docteur Freddy de sortir ses scalpels et de trancher le problème !

Docteur Freeeeeeeeeddyyyyyyyyyyy, j'ai un souci, venez vite !
Quoi Docteur Freddy, vous n'avez plus de scalpels ?
Quoi ? Comment ça ? Ils sont chez Augustine Le Gouerrec qui n’avait rien pour ouvrir ses huitres ?
C'est lamentable Docteur Freddy, le matériel de ce cabinet n'est pas encore fini d'être payé et vous le brassez à tout vent !
Mais je m'en fiche que Augustine Le Gouerrec soit votre nouvelle maitresse, je M'EN FICHE !
Vous allez immédiatement récupérer tout ça ou sinon pour votre punition vous serez dans l’obligation de passer un week-end complet avec Monsieur Cdw !

C'est vous qui voyez ....

tiens, t' est là toi charlatan !!!
touche pas à popaul malotru !
c' est pour les dames !
qui va me rayer le casque avec ses scalpels !
une pièce comme cà !
20 livres de barbaque surchoix !
deja reservé par la faculté de medecine de saint locdu le vieux !

et puis d' abord, je suis de bonne composition pour les week-endes !
dejà, je fournit le liquide, julienas à tout les repas !
et la charcutaille qui va avec !
suis pas un sans-gene moi !
je pisse dans le lavabo que quand les dames sont pas là !
et toujours une chanson paillarde pour finir les repas, après le calva !
un vrai boute-en-train, ou plutot broute-en-train !
voyez-ca, que de la vanne de qualité, jamais vulgaire pour pas offenser les pincés du fion !
un gentleman...
un français quoi !

K-misole ! A l'aide !

tiens, un client ...
monsieur aidespinne c' est ca ? c' est quoi votre problème ?
mouiiii, je vois...n' en jetez plus, la cour est pleine !

bon.
revendre votre enfant ? pourquoi pas !
mais attention ! n' en escomptez pas des milles et des cents!
ces choses là coutent tellement cher à entretenir que les clients preferent s' acheter une encyclopedie Bordas ou le dernier DVD de chez Marc Dorcel vendu avec le petit canard en plastique !
sans compter la honte qui pourrait rejaillir sur votre famille dans le cas ou le bambin ne termine pas premier à la Nouvelle star ou ne reçois pas le prix Nobel de chimie!

le chomage ? pourquoi pas ! nombre de nos concitoyens le vive, et il parait meme que certains s'y complaisent! c' est pour vous dire ! de plus, cela vous laisserais le temps d' apprendre à votre progeniture les chansons de christophe wilhem ou de Lorie pour eviter la honte evoquée plus haut.

demenager ? certainement! mais vos destinations prevues posent problème !vous n' avez choisi que le froid!
dois-je vous rappeller que les temperatures negatives ont un effet particulièrement nefaste sur la bandaison ?
voudriez vous que par cette lubie, vous ne soyez plus en moyen d' erectionner correctement, et donc d' honorer correctement votre cadeau de mariage ?
folie !
heresie!

Monsieur Headspin, reprennez-vous !
relevez la tete et le vit !
mes estimables collegues, les professeurs Freddy et Foldinguo etant absents, pour cause de beuverie agravée pour l' un, et de jour de paye des marins pour l' autre, je me permet donc de les remplacer au pied levé.

oui, c' est 75 € quand meme Monsieur Headspin.

Ca fait cher la lettre tout de meme.
Vous prenez les bons du Tresor Grecs ?
J'ai que ca de toute facon.

Je prends l'avis du public et prefere donc demmenager.
Les problemes vasculaires ne m'embetent pas, ni le froid d'ailleurs.
Ben oui la Normandie n'est pas equatoriale

" dans le hachoir à nains "

Je visualise en lisant, c'est excellent !

On va pouvoir faire de belles paupiettes avec cette mixture..

Depuis l’temps que ça dure toutes ces insultes.. J’commence à croire qu’ils n’ont réellement rien dans la caboche ces nains d’jardin.. Ce sont juste des têtes pleines d’eau qui attendent qu’on vienne les presser comme des citrons....
Z’ont toujours pas pigé que ça ne nous touche pas leur provocs..

Vivi.. j’étais à 400 % sûr d’y accéder..

je l'ai loupé!!

Docteur Freddy,

Je sais que vous êtes bénévole sur ce forum.
Je sais également que JV.Com ne vous rembourse même pas vos frais de carburant quand vous venez consulter ici.
Mais j'ai là un jeune garçon qui a besoin d'une consultation urgente, enfin surtout sa pauvre maman qui en a assez de faire des lessives pour son rejeton.

Docteur Freddy, ayez pitié de cette pauvre femme, acceptez de recevoir ce jeune homme

Sujet : [Fail]Mon m + z

Message : voila je m + z sous ma couette j'ai un mouchoir sur mon ventre pour cracher dessu donc je commence et au moment de cracher je decide de d'enlever la couette pour ne pas cracher dessu sauf quen le faisant j'ai accidentellement fait tomber le mouchoir et j'me suis cracher sur le ventre

Stop la branlette sous la couette !
On vous l'a déjà dit, il est aisé de se débarrasser de ces pratiques onanistes d'un autre temps !
Et vous allez voir qu'on peut joindre l'agréable à l'agréable : Faire l'amour presque normalement et en finir avec l'école.

Oui, c'est possible. Il suffit pour cela d'un peu de matériel :

-4200 boîtes d'oeufs (vides).
-Un seau de colle.
-Une perceuse éléctrique.
-Une scie-cloche de 40mm.
-Une barquette de carottes rapées.
-Une plaque d'égoût.
-Un tube de MS9.
-Un seau de 10 litres.
-Une grosse agraffeuse et ses grosses agraffes.
-Un robinet en plastique pour cuve à eau.

Commencez par enduire les murs de votre chambre avec la colle, puis disposez sur toute leur surface les boîtes à oeufs de façon à bien insonoriser votre chambre.
(les manifestations du plaisir ne doivent pas oarvenir aux oreilles de vos parents).
A l'aide de la perceuse munie de la scie-cloche, pratiquez une ouverture cylindrique dans le milieu de votre matelas.
Agraffez le seau SOUS votre matelas après avoir posé le robinet dans le bas du seau et jointé au MS9.

A présent, allongez-vous nu sur votre lit.
Placez votre organe dans le trou du matelas et commencez le va-et-vient.
Votre condition d'éjaculateur précoce fera qu'au bout de deux minutes, votre semence se retrouvera au fond du seau.
Répétez l'opération tant que tant dans la journée.

ATTENTION !!!
N'oubliez pas de placer la plaque d'égoût sur le trou entre deux coitus matelassus afin que votre maman ne se doute de rien quand elle refera votre lit !

Au bout de deux mois, vous devriez avoir une bonne réserve de foutre dans le seau.
A partir de ce jour béni, vous n'irez plus jamais à l'école !

En effet, chaque matin, lorsque votre maman frappera à la porte de votre chambre, vous n'aurez qu'à ouvrir le robinet, laisser couler une bonne quantité de sperme dans votre main, vous en badigeonner les narines et quand votre mère ouvrira la porte elle vous trouvera, présentant tous les symptômes d'un très gros rhume !

Et tout ceci, SANS M+Z ! Avouez que c'est la classe, sans être obligé d'y retourner !

Pardon ? Les carottes râpées ? Elles ne servent à rien, j'en avais juste envie, c'est tout.

Mais où vas-tu chercher toutes ces conneries ?

" Commencez par enduire les murs de votre chambre avec la colle, puis disposez sur toute leur surface les boîtes à oeufs de façon à bien insonoriser votre chambre. "

Ca m’rappelle une époque ou une voisine avait collé un post-it sur ma porte d’entrée ,au regard de tous, où il était écrit " Madame, Monsieur, je vous serez gré de bien vouloir faire moins de bruit durant vos ébats nocturnes ! On entend absolument tout ! Surtout votre compagne ! "

Space de JALOUSE ..!
Hum... C'est ce qui s'appelle se faire repérer en beauté.!
Quelque part, on ne sait plus ou s' planquer quand on lit ce genre de message.. Y avait comme une petite gêne, un mal être, mais bon..

Depuis, à chaque fois qu’on passe à l’action, ma compagne porte une muselière afin de ne plus déranger de potentielles voisines qui auraient tendance à coller l'oreille sur les murs de notre maison..

Une muselière ? Et ... ça te fait pas débander ?

Aaaaaah ouais, j'ai pigé ! Muselière assortie au collier de cerbère et au fouet !

Non.. J’irai pas jusque là.. c'est pas mon dada le SM..
C'est une image la "muselière" , une image..

une image !! tiens

http://www.goldcondom.com/menottes-masques-cravaches-fouets-et-bijoux/baillons-masques-et-loups/museliere-en-cuir-doc-johnson-avec-balle-en-latex,fr,0,3,200,116.html

et

Ah bah vala un vrai connaisseur..!

Il est inutile d'être désolé et de te planquer, t'es repéré,ngc..
C'est pas grave, allez.. Chacun ses fantasmes comme on dit..