la mienne est meillieure hin
tien sa va te boucher
ses quoi la diference entre les francais et les quebequoi il i en a pas les deux parle a la francaise 
Sujet :
blague sur le belges
Qu´est-ce qui est + drole qu´un belge ?
2 belges !
Comment occuper un francais pendant une journée ?
Marquer voir verso sur les deux cotés d´une feuille de papier
2 belges sont dans le desert, l´un porte un gros rocher sur son dos, l´autre une cabine telephonique.
un touareg les croise et leur demande pourquoi ils portent tout cela
" he bien, dis celui a la cabine, si des voleurs nous attaque, je pose ma cabine et j´appelle les flics!"
" moi, dis celui au rocher, si des voleurs nous attaque, je lache mon rocher et je peux courir encore plus vite!"
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l´as raté ! ! dit l´ autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie
Comment un belge attache-t-il ses lacets ?
Il met un pied sur le banc et il attache l´autre !
Un Belge dit à une personne :
" Tous les gens devrait dormir la fenêtre ouverte".
Et l´autre répond : " Pourquoi ? Vous êtes docteur ? "
Le Belge : " Non je suis un cambrioleur " .
Comment reconnaît-on un belge au McDo ?
Réponse : Il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille ! ! !
Comment reconnaître un gangster belge?
C´est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons
:lol 
Vous voullez des belges? Tenez des belges 
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu´on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d´accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d´un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C´est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !
Le gouvernement belge vient de décider qu´au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. - Si l´expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions
Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
- Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles
Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu´ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins
Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu´ils sont un peu cons sur les bords.
Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d´un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n´y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C´est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l´hôtel.
Pourquoi les autoroutes en Belgique sont toutes éclairées ?
- Parce que les Belges sont loin d´être des lumières.
C´est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu´ils ont oublié une vitre au 18ème!
L´un des deux dit à l´autre: - ne t´en fait pas, je vais t´accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il attache son collègue et l´autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu´il y a de si marrant et l´autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !
Un Belge se promène à Montréal.
Il voit un passant et lui demande :
Pardons monsieur, où se trouve l´autre cote de la rue ?
Le passant, en pointant du doigt l´autre trottoir dit :
Ben... c´est là !
Et le Belge répond :
Je ne comprend pas, j´y étais tout à l´heure, mais on m´a dit que c´était ici.
Le père d´un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l´empêcher de prendre l´avion pour assister aux obsèques. Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir, tu n´auras qu´à m´envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d´un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu´il ne paie pas, pensant qu´il s´agit d´une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent.
A ce moment, l´Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
- Dis-moi, qu´est-ce que tu as fait quand je t´ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n´arrête pas de recevoir des factures d´un tailleur !
Et le frérot répond :
- Ben tu m´avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.
C´est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute.
Un gendarme s´arrête et lui demande quelle est la panne ?
- Elle n´est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l´autoroute. Alors c´est ce que je fais ! ! !
Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
- Parce qu´ils n´arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts.
Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n´a été marqué, pourquoi ?
- le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
Belgique :
Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
Pourquoi les Belges n´utilisent-ils pas Internet ?
- Parce qu´ils n´ont pas assez de place sur leur disque dur.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
- Parce qu´au fond, ils ne sont pas si con.
Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais ( francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut d´ un immeuble.
L´anglais : Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !
Le français : [un peu interloqué] " -Oh. merde, encore de la choucroute.
L´anglais : - Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs !
Le français : - Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop. Si demain j´ai encore le même menu, je te suis !
Le belge : - Hum ! Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j´ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c´est encore la pause casse-croûte.
L´anglais : - Damn it ! J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne ! - et il saute.
Le français : " Oh non ! . Ma femme m´a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] - Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse.
A l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L´anglaise : - Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française : - Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon, c´est ma faute.
La belge : - Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c´est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goûte !
L´autre met son doigt dedans et répond :
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goûte aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
- Ouais, ça c´est de la merde de chien.
- Eh ben, heureusement qu´on a pas marché dedans.
C´est marant, nous les français on invente des blagues sur les belges, et les belges remplacent belges par français. Un peu d´imagination voyons, réfléchissez un peu
Tu va pas me vexer voyons
Sujet :
blague sur le belges