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http://24.media.tumblr.com/eea044903914e61e9da9fbac18438c6f/tumblr_n036wdfv821qdlh1io1_400.gif

http://voyage.gentside.com/avion/decouvrez-l-039-hotesse-de-l-039-air-la-plus-drole-du-monde_art1827.html

Voila. Si toute les hotesse étais aussi marrante ce serait bien :D

http://jssnews.com/2014/02/09/bonnie-productions-la-societe-de-dieudonne-avec-une-croix-gammee-pour-logo/

Le complotisme fanatique sioniste made in jssnews

Purée mais c'est des comiques xD

La France est un État de droit avec des personnes compétentes , non sectaires , au pouvoir !

( rires ) .

J'adore le commentaire de sylvie:

"Semoun et Dieudonné en lettres hébreues : םימון דיידונה cela donne 255 et Hitler : היטלר donne 254. C’est la même valeur numérique si on considère qu’on rajoute 1 au 2 premiers car ils sont 2.
Donc la croix gammée va de soi."

Les commentaires sont juste épice sur ce site

Et GG Sylvie pour sa trouvaille xD

I will never go to school, i just wanna eat pizza lalala pikachu !

http://www.youtube.com/watch?v=Kw5oJoUYTb8

vous connaissez le point commun entre une prostituée et un ascenseur ?

il faut mettre le doigt ou t'habites !.

un matin, Jean Marie le pen décide de se rendre en banlieue à la rencontre d'habitants hostiles à son parti politique.
en bas d'une tour dans un quartier très défavorisé, il rencontre quelques jeunes qui en le reconnaissant, le siffle et l'insulte.
il décide malgré tout d'engager le débat et se dirige vers ces derniers pour pouvoir communiquer.
bien mal accueilli, il leur dit : puisqu'il est impossible de s'entendre et pour me faire pardonner, je vous propose de vous venger en m'assainant des coups !. ces derniers prennent alors place en file indienne et tous un par un lui mettent de multiples.coups de pieds à l'entre-jambe.
au bout d'une vingtaine de minutes, Jean Marie n'a pas bougé d'un iota alors que les jeunes sont épuisés.
l'un d'eux lui demande en tentant de reprendre son souffle : comment se fait il que vous n'ayez rien senti ?.
Jean Marie les regarde et leur répond en leur montrant son cou : quand je vous vois les gars, mes boules sont là !

http://img.gawkerassets.com/img/19go8ncsbdeirgif/ku-xlarge.gif

Le braqueur le plus nul de tous les temps.

http://www.lecourrierdesechos.fr/index.php/international/tatouage-fail-elle-voulait-maurane-dans-le-dos-et-finit-avec-morano/#.Uw2ltYVHS73

Ah ! Ce topic est up ! Alors je vais raconter une blague

C'est deux frères siamois qui vont chez le médecin.
L'un des deux dit au médecin, tout triste :
- Docteur, je crois que mon frère est homosexuel
- Ah ? Et alors quel est le soucis ?
- On a le même trou de balle

Elle est bien digne de toi, celle-là.

Tiens, j'en ai une autre dans le genre qu'on m'a raconté :

C'est une fille qui va voir son père :
- Papa, je crois que j'aime les filles.
- Ah... Ben tant que t'es heureuse ma fille....
La deuxième fille arrive :
- Papa, moi aussi je crois que j'aime les filles
- Rahh !! Mais personne n'aime la bite ici ??!?
- Si, moi, dit le fils....

t'es en forme ce matin Vortex

Un capitaine gay navigue paisiblement, avec son équipage quand tout d'un coup, un matelot s'exclame :
- Capitaine, Capitaine, un bateau s'échoue !
- Oh oui oui oui oui oui oui.... c'est chou un bateau !

Pas mal

bigben-33O_O -> J'ai ri

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre de la plus grande et la plus luxueuse maison. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : "Entrez". Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi? demande-t-il à l'épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous? demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies!

C'est un mec qui, un beau jour, decide de devenir indien. Il va donc voir le chef d'un village, qui lui dit : "écoute mon gars, c'est pas qu'on veut pas de toi, mais si tu veux vraiment rester, il va falloir que tu prouves ta valeur avant". Notre homme, tres emballé, s'empresse de d'accepter."Ecoute, lui fait le chef, tu vas avoir deux épreuves. Pour la force, tu va devoir aller casser le bras d'un ours a main nue, pour l'esprit, tu va devoir faire l'amour avec ma fille qui est vierge. On est de bonne humeur aujourd'hui, alors on te laisse choisir l'ordre des epreuves". Ton choix? Je commence pas l'ours. Toute la tribu se reuni alors devant la tannière d'un ours notoire, et regarde notre homme rentrer dedans. Soudain, un rugissement! RHOOAAAAA! RHOOOOOOOOOOOOOOOOOA ! RHOOOOA ? kaï! kaï! kaï .... Victorieux, l'homme se dirige aussitot vers le chef et lui fait : Elle est ou maintenant ta vierge que je lui casse le bras?