Shining Force : Resurrection of the Dark Dragon

pour le moment vénérez le dieu sam18

mais mes histoire sont des reprise des 22 page (spéciale T_H j'ai acheter toute les usine de vodka si tend veut revient

si non je me la fait (xxlobelix est bourrer vous lui reparler dans 5 jour si vous ne vouloir pas mourir mourir il prend les humain pour des yaourt et ils déteste les yaourt)

je suis tout seul
oooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

qui connait les chevalier d'émeraude

moi. lol. t'es. quebecois.
C'est moi le seul ici, jeune homme, depuis 3 an

oh et en passant, j'suis le plus ancien, plus que squall, il a juste, plus poster. aussi, squall a poster en fin septembre uniquement pcq je lui dit de le faire par msn. aussi,le forum ne renaitra pas, tu arrive un peu en retard

nn chui français pur catalan deso j'ai eu le jeu ya pas long temp mais si nn tu peut me donner les nom de tout les hero qui on combatut les (yaourt(sur un ton de haine)a tout les parfum )

bond je vais écrire les aventure de yaourt bond il était une fois un yaourt qui adorée jams bond (pour le style des histoire d'amour(partouze))et il a la le voire et luis dis ceci
yaourt - knikuku( tu veut pas faire une partouze DIEU)
J-B -non je fait pas l'amour avec d con comme toi
le yaourt cœur briser enferma J-B dans un placard a 999999999tours il deviens J-B et 15 ans plus tard J-B(le vrais) arrive sous le nom de sam18(vénérez le c DIEU)et sortie un vaporisateur a bouteille de vodka (que xxlobelix a bu avent en clair 99999999999999 bouteille )et tu a le yaourt qui avez résister (il le tu en disant oui qui le voulais bien faire la partouze le yaourt con appris sa pour un non et meurs d'une crise cardiaque

si ta l'adresse msn de T_H dit lui de revenir y a de la vodka a gogo

C'est moi le buveur de vodka du forum. Et le diplomate du clan anti-Yaourt, aussi. Enfin... feu le diplomate du clan anti-Yaourt, parce que, depuis le temps que je n'ai pas posté, hein...

jour eux j'ai oublier de préciser que les yaourt on pris la vodka je me suis endormi et ils ont tout pris pour la séparer dans tout les monde pour que tu vis haine partouzé avec eux pour la vodka

La dernière fois qu'un yaourt m'a proposé une partouze, il a commencé par "azigouzi" et il a fini par "pluzigouzi". :o) Mais bon, la mémoire d'un yaourt étant aussi élevée que celle d'un poisson rouge, je conçois qu'ils aient oublié que je suis le castrateur de service. Tant pis pour eux, comme on dit.

(Musique héroïque)
Soldats! Aujourd'hui, nous combattons pour une cause juste (non que nous combattons habituellement pour une cause injuste, mais là, c'est une mission vraiment importante). Les Yaourts ont, une fois de plus, menacé la paix du monde en commettant l'outrage suprême. Mais il ne nous échapperons pas. ils n'échapperons pas à la Justice de nos lames effilées. Chargez! Et reprenons-leur notre vodka. Ensuite, nous conduirons les yaourts, ou du moins, ce qu'il en reste, devant la Cour Pénale Internationale où ils seront dûment jugés.
Bon, d'accord, je suis seul, je n'ai pas de soldats, et je suis à jeun. Bref, je vois mal pourquoi je fais cette harangue. Mais bon, allons-y. Arbalète à cure-dents chargée.

(Fin de la musique héroïque)

Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... (et ainsi de suite pendant toute la durée de la charge)

(Tire dans tous les sens avec son arbalète et massacre tous les yaourts qu'il trouve)

Enfin, puisque y a pas grand monde, tuer tous les yaourts que je trouve signifie ne rien tuer du tout. Bon, tant pis. Ils se sont peut-être planqués dans une cave? Avec la vodka.
Rendez-moi ma vodka!

(Trouve une trappe creusée à même le sol et qui tranche absolument avec l'herbe alentours)

Tiens, une planche de bois en plein milieu d'une prairie. Et il y a un petit anneau de fer sur la planche de bois. C'est vraiment étrange.

*Mais non, gros con, c'est une TRAPPE*

Non, vraiment. Les décors sont de plus en plus bancals de nos jours. Avant, on nous faisait de belles collines en fond, et puis, tout était uni, tout était merveilleux. Non, franchement, les décors, c'était mieux avant.

*Eh! Oh! Viens pas te plaindre, toi. Les décors ont toujours été aussi nuls. C'est juste qu'avant, tu buvais, donc tu ne t'en rendais pas compte. Maintenant, ouvre cette fichue trappe.*

Surtout cet anneau de fer, au milieu. Franchement, ça gâche tout. Déjà que c'était mal parti avec la planche de bois. Non, mais vraiment. C'était mieux avant.

*Mais... Espèce d'abruti, ouvre la trappe, bon sang!*

Oh! Et puis zut. Y a pas de vodka. C'est vraiment nul, ici.

*Tabouret + corde = Débarrassé de cet abruti*

Bon, je vais essayer de retirer cet anneau de fer du milieu. Mais! Oh! Mais y a un trou qui s'est ouvert au milieu du sol.

*(Agonise lentement)*

Quelle idée de creuser un trou comme ça. Surtout que ça peut être dangereux. Pffff! La sécurité, c'était mieux avant.

*(Agonise très lentement)*

Et puis, voilà qu'il y a un escalier en dessous du trou. Comme ça, si quelqu'un tombe dans le trou, il se casse la figure sur l'escalier. Je peux vous dire que ça doit pas être joli à voir.

*(Agonise très très lentement)*

Non mais vraiment. Faut vraiment avoir l'esprit mal placé pour creuser un trou pareil en un lieu pareil.

*(Agonise très très très (trop?) lentement)*

Et d'ailleurs, à quoi qu'il peut bien servir, ce trou? A rien. Il sert à faire joli, ou un truc comme ça; mais il est complètement moche.

*(La corde lâche)*

Bon, ben je vais le reboucher, ce trou, s'il sert à rien.

*Non! Non! Ne bouche pas le trou. Il faut tu y entres. C'est dans le scénario.*

Mais d'abord, faut vérifier qu'il n'y a personne en dessous. Imaginez qu'il y ait un enfant qui soit tombé, hein? Si je le recouvre de terre, bah il est mort s'il ne l'était pas déjà. Enfin, c'était tout de même mieux foutu avant.

(Descend l'escalier)

Tiens, j'entends des voix ou quoi? Y a quelqu'un qui dit : "Kiniku, kiniku, kiniku azigouzi" ou un truc comme ça. Ou alors, c'est un phénomène de sevrage.

(Débouche dans une grande salle souterraine avec des jolies peintures sur les murs. Et des affreux yaourts sur le sol)

Oh! Ben tiens! Y a des yaourts. Ils sont vraiment affreux.

*On sait. On vient juste de le dire. Soit un peu constructif quand tu fais une remarque.*

Et si je leur niquais leur sale tronche.

*Voilà, ça c'est constructif. *

(Commence à tirer dans le tas avec son arbalète à cure-dent et en tue une bonne centaine avant qu'un grand Yaourt encore plus moche et plus nul que les autres intervient)

Qu'est-ce que tu racontes? Je comprends pas ta langue. pas un interprète dans la salle? Non? Mais je m'en fiche de vos "Kiniku". De toute façon, je n'y comprends rien, moi. Et à vos "azougizi" non plus, je n'y comprends rien. Moi, je veux juste de la vodka.

(Les yaourts l'encerclent et tentent de le partouzer)

Ah! Non! On n'enlève pas le pantalon de quelqu'un sans son consentement, monsieur.

(Le yaourt fond en larme au sens propre)

Bah! Ce n'est pas la peine de ce mettre dans cet état, hein? C'est juste que ce n'est pas très poli de déshabiller quelqu'un. Et vos "Kiniku" n'y changeront rien. Mais allez donc crever, bon sang!

(Se débarrasse des yaourts à coup d'arbalète et avance progressivement jusqu'à la réserve de vodka)

Bon. Ben voilà la vodka. Maintenant, je vais me réalimenter en carburant. (Bois trois cents tonneaux de vodka et devient un petit peu ivre). Ah! Cela fait un bien fou.

(Sors de la salle, toujours suivi par les yaourts essayant de le partouzer. Lorsqu'ils sortent, les yaourts voient leurs yeux brûlés par la lumière et meurent par la même occasion : et oui, c'est fragile un yaourt; ça meurt en deux coup de cuillière.)

Bah! C'est pas de chance. Ils sont morts avant que nous eussions pu créer des liens. Z'avaient l'air sympa pourtant. Bah! Franchement, même les yaourts, ils étaient mieux avant.

*(A enfin trouvé une corde solide et pend, un brin décomposé, à une potence)*

Bon, on peut ramener la vodka au QG.

RED. RED. RED. RED. RED!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
RED, RED, RED. , RED .RE DE REDDD REDDD!
RED. REDY. REDREDREDRED?
RED.. .REDD ? IS IT YOU. ??
RED, RED.

REEEEEEEEEED!

Comme tu vois, je n'ai pas laché meme apres tes 2 ans d'absence et les 1 an d'absence de squallinet

red tu oublie que les yaourt son génétiquement modifier et il ont 2pv et que la vodka et éparpiller dans les 2 monde bon j'ai réussi a crée un yaourt artificielle qui explose quand on essai de le partouzer on fait un teste (il peut tuer plein de yaourt et il peut semer la confusion cher l'ennemie pendant que red et moi on se sirote de la vodka

Sam Yes, it is.

Cela fait longtemps, hein? :o) Squallinet est parti?

lobelix Bah! La vodka conserve son quarante en attaque, malgré tout. Ce qui fait que les yaourts subissent : 40-1=39 dommages. Et donc, ils sont mort malgré l'augmentation de leurs points de vie. :o)

Et puis, m'en fiche, j'ai la moitié des réserves de vodka du clan. Ce qui représente +l'infini/2= SYNTAX ERROR (d'après ma calculatrice)
Bref, nous avons SYNTAX ERROR litres de vodka à nous partager.

deso mais si tu veux reste c moi qui l'ai mais ma création alors elle vous va mais ma prof de français me la confisquer (je pense que c un yaourt et j'ai eux 2 h de colle )

deso mais il faut me répondre que je la mette ou pas dans le clan pour les yaourt pour qu'il soit détruit

HOHO, LE SYNTAX.? BON JE CROIS QUE SQUALL VA PEUTETRE POSTER VU QUE JLUI AI PARLER SUR MSN