Champions : Return to Arms

Trop fort ! De toute façon ce serait con de mal le prendre, ce sont des blagues.

Mdr...
Canna bha...on n´est plus à ça près...

Vous connaissez celle de 5 ara*** dans une bagnole, ils ratent un virage et plongent dans un ravin?

Non?

Pourtant elle commence bien...

La dernière de ma collègue blonde...Ce ne sont pas des grelons qui tombent du ciel, pour elle, ce sont des grelots...

Trop fort ! Mais elle a fait des études ou un truc du genre ?
Parce qu´elle a l´air de rien comprendre.

Bha si elle a fait des études, elle n´en a rien retenu grand chose...
Mais elle a sans doute fait l´école du cirque...On est toujours mort de rire avec elle...Mais à ses dépends...

La pauvre quand même...

Bha...elle ne s´en rend pas compte...Elle est blonde...Mais je reconnais que ça ne doit pas être facile à porter tous les jours...

Au fait t´as fais une faute ! "elle n´en a rien retenu grand chose... "
Ca veut rien dire, si ?

"Elle n´a pas retenu grand chose"... ou "elle n´en a pas retenu grand chose", non?

Ouais mais c´est une faute ? Peut-être que ça se dit en Belgique.

Connu celle là

Tu sais cque c´est un grain de riz dans un lavabo?

Un Somalien qui vient de dégueuler

Pu*** c´est atroce !

Ben en effet, ça se dit par ici...et ça veut bien dire qu´elle n´a pas retenu grand chose......On n´a pas sensiblement la même manière de parler mais le sens reste le même...Si vous avez des questions, n´hésitez pas...

Bah non on n´en a pas ! ( )

Enorme mise à jour !

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j´comprends pas, j´arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c´est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l´ombre c´est que ça a marché et si elles sont au soleil c´est qu´il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t´inquiète pas, il faut recommencer jusqu´à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l´ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s´écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu´est-ce qu´il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage:
- Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d´identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d´identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n´est vraiment pas une bonne note!

C´est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d´un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J´ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l´étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l´âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C´est votre papa qui m´envoie pour vous faire l´amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C´est n´importe quoi ! Papa n´aurait jamais dit une chose pareille !
- D´accord, répond l´ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l´escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d´un moment, le premier demande à l´autre :
-Dis, tu serais pas en train de te bran*** ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l´autre :
- Tu fumes après l´amour ?
Et l´autre de répondre :
- Je ne sais pas, j´ai jamais regardé.

C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l´engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit !

:rie: ...Terrible...Il y en a deux-trois que je ne connaissais pas...
A moi...

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up car, depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J´ai bien peur de n´avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ?? ?
- 10... 9... 8... 7...

Attends je vais essayer d´en trouver d´autre !

C´est une blonde qui fait de l´équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval...

C´est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n´en plus finir !
L´infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n´ont pas peur du vide.

C´est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C´était Gérard. Il m´a dit de ne pas m´inquiéter et de ne pas l´attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi...

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Voilà c´était spécial blonde.

Mdr...j´aime bien celle avec l´alpiniste...

J´ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m´a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m´a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m´a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s´excuser :
- Je suis désolé, j´ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !! !!

Et une spéciale homme pour terminer...(ben oui, je ne peux pas m´en empêcher )

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l´idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d´une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s´est levée, a débranché le câble de la TV et m´a enlevé ma bière.