A 17 ans, je suis tombé fou amoureux d'une fille, lorsque j'étais au lycée. (elle avait 15 ans, donc maintenant elle doit en avoir 29). Pas juste amoureux, j'étais complètement fou d'elle.
Je venais de vivre 4 ans de harcèlement scolaire, (et ça continuait au lycée), j'avais le sentiment de vivre un enfer à l'école comme à la maison à cause de ma mère et de son compagnon, friands d'une autorité excessive. Mon père, quant à lui, a toujours été absent. Je ne partageais pas du tout leur vision de la vie.
A force de subir des propos blessants, j'avais fini par les banaliser et par les reproduire. J'avais perdu contact avec la réalité et, ado, on vit les choses bien plus intensément qu'une fois adulte.
Parce que je n'ai pas pu me construire avec un modèle parental fiable, parce que je n'ai pas reçu d'affection, parce qu'à l'époque je n'avais aucun recul, et je n'avais fait aucune introspection, c'est la coupure de cette relation avec cette ancienne amie, qui m'a donné un sacré déclic au point de me faire basculer de l'âge adolescent à l'âge adulte.
Même si j'étais vraiment lourd avec elle, (j'insistais beaucoup pour qu'on sorte ensemble alors qu'elle avait clairement dit non), je continuais. Lorsqu'elle a voulu couper les ponts, je lui ai envoyé trop de messages. Puis, je suis allé chez elle. Ce sont des comportements particulièrement problématiques, mais j'étais un ado livré à moi-même, avec une très forte immaturité.
On a fini par traîner à nouveau ensemble, mais c'était parce qu'elle se sentait trop seule. Ensuite, elle aurait préféré que j'arrête d'aller la lui parler, mais parfois j'arrivais à bavarder à nouveau avec elle.
Et puis, le dernier jour de la dernière année, elle m'a dit qu'elle me pardonnait (elle m'en voulait énormément, même si on discutait parfois ensemble, ce que je comprends), mais qu'elle ne voulait plus aucun contact avec moi.
Quand elle a décidé de ne plus être mon amie, j'aurais tout donné (et même encore aujourd'hui) pour retrouver son amitié (que je dénigrais inconsciemment).
J'avais envoyé de rares messages des années après, mais elle ne m'a jamais répondu, confirmant son envie profonde de ne plus avoir de contact avec moi. J'ai su adopter le mode qui me correspond et me retrouver dans un environnement beaucoup plus sain, et j'ai pris beaucoup de recul avec cette histoire, et ça me rend malade de m'être mal comporté parce que je manquais de repères, et d'avoir perdu cette amitié à laquelle je ne pensais pas tenir autant. On s'était juste rencontrés au mauvais moment.
Aujourd'hui je rêve qu'elle accepte de me reparler mais je sais que c'est impossible. J'avais intégré plusieurs structures parce que j'avais essayé de construire un projet professionnel, j'ai toujours fait en sorte de ne plus jamais reproduire les mêmes erreurs mais mes nouvelles relations ont toujours échoué, à de rares exceptions.
Un psychologue ne pourra jamais m'aider sur cette histoire, parce que je ne souhaite pas l'être, mais aussi parce que le fait d'avoir été seul face à une souffrance que je ressentais extrême et d'avoir réussi à la surmonter (c'est à dire à avoir "accepté" de continuer ma vie sans elle), me donne l'impression d'avoir été rendu indestructible pour de nouvelles épreuves dans la vie, et à la fois, cette souffrance que je ressens parfois encore comme en ce moment est trop forte pour que quiconque puisse m'aider à tourner la page.
Ce que je cherche en écrivant ce message, c'est à savoir si des personnes vivent un peu la même chose que moi (avoir été lourd ado et regretter d'avoir perdu une amitié à laquelle on tenait, une fois devenu adulte) et comment vous le gérez ?
Pour revenir au titre, je suis incapable d'accepter cette amitié perdue, parce que je l'adorais. Mais j'étais ado, bête, immature, je ressentais des émotions mille fois trop fortes à gérer, j'avais aucun recul, un environnement malsain (autorité excessive sans cadre éducatif réel/dédié), etc, etc. Je ne remets pas en cause ma responsabilité personnelle, j'avais juste pas les meilleurs outils pour avoir une amitié saine.
Cette histoire me bouffe la vie, pas tout le temps, mais de temps à autre.
