Je jubile en ce moment. J'ignore si c'est dû à un certain sentiment d'ironie, de désespoir ou de quoi que ce soit et à vrai dire, je m'en fiche royalement. J'ai passé la journée à m'apitoyer sur mon sort. J'ai séché les cours. Je me suis enfermé dans ma chambre et je n'ai pas réussi à dormir de la nuit. Je me sens incapable de parler à qui que ce soit, alors, je m'en remets à vous. Par ce message, je vous offre, en quelque sorte, une partie du temps qu'il me reste.
Je ne l'ai appris que ce matin. C'est ridicule. Un putain de cancer au cerveau.
Ça faisait plusieurs semaines que mon corps me lâchait progressivement. D'intenses migraines, mes capacités physiques qui ont réduit incroyablement alors que je suis sportif, des étourdissements. Et bordel, avant hier, j'ai commencé à paniquer lorsque je me suis réveiller sans être capable de voir devant moi, ça s'est replacé au bout de trente minutes, j'ai eu la frousse de ma vie. J'étais tout simplement incapable de me concentrer, tout semblait au ralenti, comme si j'étais en plein rêve. Évidemment, c'est seulement lorsque j'ai vécu ma première crise d'épilepsie à vie, hier soir, que j'ai été admis à l'hosto. C'est si difficile à écrire, mais pourtant, j'ai l'impression de m'alléger en tapant.
Je chiale putain 
On me donne 2 semaines au maximum.
Vous savez, j'ai un rêve, j'ai des potes, j'ai une famille, j'ai une meuf que j'aime et, au fond, j'ignore si c'est le fait de les perdre qui me terrifie ou simplement l'idée de ne plus exister, de disparaître. Je suis athée, alors je ne vis pas dans l'espoir de trouver quelque chose dans l'au-delà. Putain, je vous envie d'avoir ce truc si absurde qu'est une religion, simplement pour vous permettre de croire en quelque chose jusqu'à la fin. J'ai refusé de prendre un traitement, j'ignore pourquoi. Peut-être dans l'espoir d'être moi-même jusqu'à la fin, mais j'ignore combien de jours je pourrai supporter de vivre avec des douleurs physiques aussi angoissantes. Je ne sais plus quoi penser. J'ai l'impression d'être seul au monde. Je ne veux pas mourir! Merde! MERDE! MERDE! MERDE!
QUE SUIS-JE SUPPOSÉ FAIRE? COMPTER LES SECONDES? Suis-je supposé attendre que toute vie quitte mon corps? Au fond, à qui la faute? Je ne peux blâmer personne. Je me sens seul. Je suis le seul responsable, mais aussi le seul à mourir.
Et vous? Le mecs, le 15-18, vous allez me manquer bon sang. Vous représentez tellement malgré le fait que nous ne sommes que membres d'un même forum. Vous êtes les types qui me font marrer quotidiennement, les seuls qui peuvent me désennuyer. Vous êtes un peu comme un seconde famille. Et merde, je ne vois plus rien à force de chialer Je suis en PLS et j'assume bande d'enfoirés
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Je ne sais plus quoi vous dire, sauf peut-être ceci:
Merci d'exister les mecs. Sincèrement, merci pour tout.
Je ne compte pas passer le reste de ma vie ici, alors je vous dit Adieu tout de suite. Merci encore.
