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Blabla 15-18 ans

Sujet : [VOCAROO] je lis les 4 premières pages
GoyaveFurieuse
Niveau 10
07 juin 2015 à 22:49:06

Le toucher rectal est un examen médical faisant partie de l'examen proctologique, lors duquel un médecin introduit un doigt ganté et lubrifié dans le rectum du patient, via l'anus. Il permet d'examiner le canal anal et ses sphincters, la partie inférieure du rectum et son contenu, et les structures adjacentes : cul-de-sac de Douglas, prostate chez l'homme, vagin chez la femme, s'il est utilisé à but diagnostique. Il permet également l'évacuation des selles s'il est utilisé à but thérapeutique.

Sommaire [masquer]
1 Description
1.1 Préalable
1.2 Le geste
2 Aspect diagnostique
2.1 But
2.2 Indications
3 Aspect thérapeutique
3.1 Indications et contre-indications
3.2 Effets secondaires
4 Anecdote
5 Notes et références
6 Voir aussi
6.1 Articles connexes
6.2 Liens externes
Description[modifier | modifier le code]
Préalable[modifier | modifier le code]
Le toucher rectal est un acte médical qui touche à l'intimité du patient. Avant le geste, le patient doit être informé de sa réalisation et de son intérêt. Comme tous les examens médicaux, le toucher rectal suppose en effet le consentement libre et éclairé (patient informé) de la personne à qui il est effectué (hors urgence ou trouble de conscience).

Un lieu préservant l'intimité et avec une ambiance calme est souhaitable. Ce geste pouvant être vécu comme une agression, le professionnel de la santé se doit d'avoir une attitude rassurante.

La position du patient dépend des habitudes du médecin :

en décubitus dorsal (position allongée sur le dos), les jambes fléchies et les poings sous les fesses ou en position gynécologique ;
en décubitus ventral, en position genu pectorale, genoux et hanches fléchis, genoux et coudes posés sur la table de l’examen ;
en décubitus latéral (sujet allongé sur le côté).
Le décubitus dorsal est le plus souvent pratiqué[réf. nécessaire].

Le toucher rectal peut être considéré comme un examen non invasif puisqu'il ne nécessite pas d'effraction de la peau ou de la muqueuse. Cependant, même si la plupart du temps, il est indolore, il peut néanmoins être une source de gêne pour certains patients.

Le geste[modifier | modifier le code]
Pour effectuer un toucher rectal, le professionnel de santé introduit un doigt, en général un index, protégé par un gant ou un doigtier en latex par exemple, et lubrifié par de la vaseline, dans l'anus du patient.

Deux objectifs sont à distinguer1 : le but diagnostique et le but thérapeutique. Cet acte est réservé à un médecin ou une sage-femme s'il est diagnostique, mais peut aussi être réalisé par un infirmier, un aide-soignant ou un assistant en soins lorsqu'il est thérapeutique.

Aspect diagnostique[modifier | modifier le code]
Lorsque le toucher rectal est à visée diagnostique, on recherche le contenu du rectum, une tuméfaction, une douleur ; on peut également apprécier le tonus sphinctérien. Après le retrait du doigt, on regarde l'aspect des traces sur le gant.

Sont ainsi analysés le rectum et son contenu, le canal anal et ses sphincters, le péritoine (cul-de-sac de Douglas), la prostate chez l'homme, le vagin chez la femme. Plus particulièrement, on caractérise :

le contenu du rectum : selles (abondance et consistance) ou autre ;
les anomalies organiques : tuméfaction (localisation, mobilité, taille, consistance, douleur), infiltration, douleur ;
les anomalies fonctionnelles : tonus du sphincter anal.
But[modifier | modifier le code]
Chez les deux sexes, le toucher rectal permet d'examiner :

les selles – recherche d’un fécalome, d’un méléna (selles noires et liquides) ou d’une rectorragie (hémorroïdes ou lésion rectale) ;
le rectum – il faut systématiquement noter une éventuelle lésion de la paroi rectale ;
l'appareil sphinctérien - le tonus et la contraction volontaire sont à analyser, en particulier chez les patients atteints de maladie neurologique ;
le cul-de-sac de Douglas, à la partie antérieure haute, au-dessus de la prostate chez l'homme, qui correspond à un cul-de-sac du péritoine, et dont le contenu est perçu s'il est pathologique (épanchement, tumeur du sigmoïde prolabée, carcinose péritonéale) ; en cas de douleur pelvienne et abdominale, la douleur à la palpation du cul-de-sac de Douglas témoigne d'une inflammation péritonéale (péritonite).
Chez l'homme, le toucher rectal permet en outre l'analyse de la prostate. Lorsqu’elle est normale, elle a une consistance souple et régulière, et elle est constituée de deux lobes séparés par un sillon médian. En cas de prostatite, la prostate est douloureuse ; en cas d’abcès (situation très rare), elle est molle. En cas d’hypertrophie bénigne de la prostate, elle peut être anormalement grosse et perdre son sillon médian mais elle conserve un aspect régulier et homogène. En cas de cancer de la prostate, un nodule peut être présent, ou au maximum un aspect figé du pelvis en cas d’envahissement important. Dans ces cas, la prostate est irrégulière et pierreuse.

Chez la femme, lors de l'examen gynécologique, le toucher rectal peut compléter le toucher vaginal ou y être associé (toucher bidigital) afin d'examiner la cloison rectovaginale.

Indications[modifier | modifier le code]
Dans le cadre diagnostique, le toucher rectal peut être indiqué en cas de :

rectorragies, méléna ou anémie ferriprive pour rechercher du sang ou une lésion du rectum ou du canal anal ;
constipation pour rechercher un fécalome ;
incontinence anale pour rechercher le tonus et la contraction des sphincters ;
troubles mictionnels pour rechercher une hypertrophie prostatique, une prostatite, un fécalome ;
douleur pelvienne pour rechercher une lésion quelconque ;
douleur abdominale pour rechercher une péritonite ;
confusion chez le sujet âgé pour rechercher un fécalome ;
cancer pelvien quel qu'il soit pour rechercher l'extension ;
dépistage du cancer de la prostate chez l'homme.
Aspect thérapeutique[modifier | modifier le code]
Le toucher rectal à but thérapeutique est soit évacuateur, soit stimulateur. Un massage abdominal peut être fait juste avant le soin. Si le but est évacuateur, les selles présentes dans l'ampoule rectale sont progressivement retirées au doigt. Si le but est stimulateur, on effectue une stimulation digitale de l'ampoule rectale d'une manière ferme et circulaire, permettant d'induire une onde péristaltique réflexe à l’origine de l’évacuation des selles, ce qui ouvre le sphincter anal.

Dans certains cas, certaines mesures peuvent améliorer le confort du geste :

utilisation d'un suppositoire selon prescription médicale entre 15 minutes et 2 heures avant le soin selon le type de suppositoire ;
pendant le soin, massage de l’abdomen dans le sens des aiguilles d’une montre afin de stimuler le côlon descendant et de favoriser la progression des selles.
Indications et contre-indications[modifier | modifier le code]
Le toucher rectal évacuateur est surtout indiqué en cas de fécalome. Il peut également être pratiqué chez le patient ayant un intestin neurogène, par exemple une dyschésie anorectale d’origine neurologique centrale chez le patient para ou tétraplégique, ou d'origine pérpiphérique dans le syndrome de la queue de cheval par exemple, dans les pathologies neuro-dégénératives, chez les patients ayant un traitement ayant un effet sur le péristaltisme, chez le patient âgé...

Le geste est contre-indiqué dans le cas où le patient a des hémorroïdes et présente des risques d'hémorragies ano-rectales.

Effets secondaires[modifier | modifier le code]
Dans certains cas, le toucher rectal peut créer des irritations locales, des saignements, une dysréflexie, un malaise vagal ou encore des lésions des muqueuses.

Anecdote[modifier | modifier le code]
F. Fesmire a été lauréat du prix Ig Nobel 2006 en médecine pour sa proposition d'arrêt du hoquet par massage rectal2.

GoyaveFurieuse
Niveau 10
07 juin 2015 à 22:50:33

[Verse 1 - Rebecca Black]
7am, waking up in the morning
Gotta be fresh, gotta go downstairs
Gotta have my bowl, gotta have cereal
Seein’ everything, the time is goin'
Tickin’ on and on, everybody’s rushin’
Gotta get down to the bus stop
Gotta catch my bus, I see my friends (My friends)
Kicking it in the front seat
Sitting in the back seat
Gotta make my mind up
Which seat can I take?

[Hook - Rebecca Black]
It’s Friday, Friday
Gotta get down on Friday
Everybody’s lookin’ forward to the weekend, weekend
Friday, Friday
Gettin’ down on Friday
Everybody’s lookin’ forward to the weekend

Partyin’, partyin’ (Yeah)
Partyin’, partyin’ (Yeah)
Fun. Fun. Fun. Fun
Lookin’ forward to the weekend

[Verse 2 - Rebecca Black]
7:45, we’re drivin’ on the highway
Cruisin’ so fast, I want time to fly
Fun, fun, think about fun
You know what it is
I got this, you got this
My friend is by my right
I got this, you got this
Now you know it
Kicking it in the front seat
Sitting’ in the back seat
Gotta make my mind up
Which seat can I take?

[Hook]
It’s Friday, Friday
Gotta get down on Friday
Everybody’s lookin’ forward to the weekend, weekend
Friday, Friday

Yesterday was Thursday
Today is Friday
We so excited! We so excited
We gonna have a ball today
Tomorrow is Saturday and Sunday comes afterwards
I don't want this weekend to end!

[Verse 3 - Random-ass Rapper (Patrice Wilson)]
R-B, Rebecca Black
So chillin’ in the front seat (In the front seat)
In the back seat (In the back seat)
I’m drivin’, cruisin’ (Yeah, yeah)
Fast lanes, switchin’ lanes
Wit’ a car up on my side (Woo!)
(Come on!) Passing by is a school bus in front of me
Makes tick tock, tick tock, wanna scream
Check my time, it’s Friday, it’s a weekend
We gonna have fun, c’mon, c’mon y’all

L-Carnitine
Niveau 10
07 juin 2015 à 22:51:06

nard est un terme ambigu qui désigne le plus souvent en français les canidés du genre Vulpes, le plus commun étant le Renard roux (Vulpes vulpes). Toutefois, par similitude physique, le terme est aussi employé pour désigner des canidés appartenant à d'autres genres, comme les genres Atelocynus, Cerdocyon, Dusicyon, Otocyon, Lycalopex et Urocyon.

Sommaire [masquer]
1 Nomenclature et étymologie
1.1 Étymologie
1.2 Vocabulaire
1.3 Noms en français et noms scientifiques correspondants
2 Physiologie, comportement et écologie
2.1 Caractéristiques communes
2.2 Prédateurs
3 Les renards dans la culture
4 Notes et références
5 Annexes
5.1 Articles connexes
5.2 Liens externes
Nomenclature et étymologie[modifier | modifier le code]
Étymologie[modifier | modifier le code]
Jusqu'à la fin du xviie siècle1, le renard est encore fréquemment appelé un goupil2. Le terme actuel de renard, pour désigner l'animal, n'est autre que le prénom Renart donné au goupil héros du Roman de Renart. Au centre de ce recueil d'histoires imaginaires, Renart le goupil est très rusé et les tours qu'il joue aux autres animaux et aux humains ont rendu le personnage très célèbre (on disait : « malin comme Renart »). De ce fait, son prénom s'est substitué à goupil par éponymie.

Renard a été graphié Renart jusqu'au milieu du xvie siècle. Le nom propre est tiré d'un anthroponyme francique *Raǥinhard, composé des éléments *raǥin « conseil » cf. Raimbaud, Rainfroy3, et *hard « dur, fort » cf. suffixe français -ard. Il a pour équivalents les prénoms moyen néerlandais Reynaerd et vieux haut allemand Reginhart (allemand Reinhart).

Quant au terme goupil, il est attesté sous les formes gulpil en 1155, volpil en 1180, golpilz en 1120, gupil en 1121-34. Il procède du gallo-roman *WULPĪCULU, variante du latin populaire *vŭlpīculus4 ou du bas latin vulpiculus5, dont sont directement issus l'occitan volpìlh et l'ancien italien volpiglio. La forme masculine vulpiculus est une altération du latin classique vulpēcula « petit renard » (qui a donné l'espagnol vulpeja), diminutif de vulpēs « renard » en latin classique5, d'où l'italien moderne volpe. Le passage de [v] à [w] en gallo-roman s'explique par l'influence phonétique du francique (peut-être inspirée dans ce cas par le vieux bas francique *wulf « loup »), ensuite [w] se durcit régulièrement en [gʷ], puis se délabialise en [g] en français central et à l'ouest, mais pas dans les dialectes d'oïl septentrionaux (ex : bas-lorrain, champenois, picard, ancien normand septentrional woupil).

Le latin vulpēs est issu de l'indo-européen commun *(H)ulp-i-, qui est continué par l'avestique urupi « martre » et le lituanien vilpišỹs « chat sauvage », ainsi que par des formes dérivées comme le persan rubâh (روباه) « renard » et le sanskrit lopāśá « chacal »6.

Vocabulaire[modifier | modifier le code]
Le renard est un canidé.
Le petit du renard est le « renardeau ».
La femelle du renard est la « renarde ».
Le renard « glapit » (cri bref, peu sonore) et « jappe », aboiement aigu (jappement) en période de rut, qui s'entend très loin.
Le renard pratique le « mulotage » pour chasser.
Les excréments du renard sont des « laissées ».
Noms en français et noms scientifiques correspondants[modifier | modifier le code]

Le renard des sables (Vulpes zerda) ou fennec est la plus petite espèce de renards et de canidés au monde. Il est présent surtout dans le désert du Sahara.

Le renard gris insulaire est une espèce en danger de disparition.

Un renard roux, l'espèce la plus commune.

Un renard polaire dans la neige. Il fréquente les régions arctiques.
Liste alphabétique de noms vernaculaires attestés7 en français.
Note : certaines espèces ont plusieurs noms et, les classifications évoluant encore, certains noms scientifiques ont peut-être un autre synonyme valide. En gras, l'espèce la plus connue des francophones.

Renard - souvent les espèces du genre Vulpes8 et en particulier le renard roux8
renard afghan - voir renard de Blanford
renard d'Amérique - Lycalopex sp.8
renard d'Amérique latine - Lycalopex sp.9
renard d'Amérique du Sud - Lycalopex sp.9
renard des Andes ou renard andin - Lycalopex culpaeus9
renard arctique - voir renard polaire10,8
renard d'Azara (ou renard d'Aszara) - Lycalopex gymnocercus8
renard du Bengale - Vulpes bengalensis11
renard blanc - voir renard polaire12
renard de Blanford - Vulpes cana11
renard bleu - voir renard polaire12
renard blond des sables - voir renard pâle8
renard du Brésil - voir renard chenu8
renard du Cap - Vulpes chama
renard-chaton à longues oreilles - voir renard nain
renard chenu - Lycalopex vetulus8
renard commun - voir renard roux10,12,8,11
renard corsac - voir renard des steppes8
renard côtier - Lycalopex sechurae9
renard crabier - voir renard des savanes8,9,9,11
renard culpeo - voir renard des Andes9
renard de Darwin - Lycalopex fulvipes
renard des Falkland - Dusicyon australis †
renard du désert austral - Lycalopex sechurae8
renard du désert de Sechura - voir renard du désert austral
renard d'Europe - voir renard roux9
renard famélique - Vulpes rueppellii8

MathMagiik
Niveau 10
07 juin 2015 à 22:51:21

salut

zubatman
Niveau 10
07 juin 2015 à 22:51:23

Kebab aux anchois

Pseudo supprimé
Niveau 10
07 juin 2015 à 22:52:06

Je suce Chickensauce bien goulument miam miam mais si je suçais tous les autres qui ont posté maintenant ? Ouuuh ouiii miam miam miam !

Eh mais c'est du sper... ?

Bien ta grotte profonde sombre en Antarctique entouré d'une couche de 45 mètres de neige et à 50 mètres sous terre , servant aussi d'abri anti-nucléaire et chimique ainsi que d'abri en cas de fin du monde, en béton armé et tiges de titane recouverte d'une triple couche d'isolant sonore surpuissant et d'isolant thermique empêchant le moindre contact avec l'air pure extérieur, surveillé par 138 caméras et 56 gardes pour t'empêcher de découvrir le monde réel , étant également fermé par une porte blindée en alliage de titanium et bronze , recouverte d'une quadruple couche d'émail et de diamant , puis protégée elle même par 2 gros cadenas à détection et ouverture digitale ainsi que d'autres éléments permettant une étanchéité parfaite et contribuant donc à ton enfermement le tout fermée par 50 portes blindées dans un abri anti-atomique immergé à 20 milles lieux sous les mers d'une île inconnue qui longe la Nouvelle Zélande d'une planète similaire à la Terre se trouvant dans la galaxie HUDF JD2 qui est elle-même bloquée dans une faille spatio-temporelle d'une dimension parallèle d'un microcosmose d'une vomissure de panaché dans une bouteille de sauvetage lâché dans une mer souterraine caché aux creux d'une météorite coincée dans une étoile filante éloignée de plusieurs galaxies dans une nébuleuse paumée de l'autre coté d'un Univers parallèle dont le temps s'écoule à l'envers et qui se retrouve piegé par un continuum espace temps incohérent où 1 + 1 = 3 et où les pedobear ont pris le pouvoir et qui, tout les 32 du mois, annoncent par un rituel, un langage corporel et une danse du phallus que seul un pedobear pourrait comprendre qu'il faut récupérer la 2ème statuette magique de Gladeulfeur qui selon les tablettes de skellosse permettra au gnome unijambiste des forêts du nord dansant à la pleine lune au milieux de 12 statuettes enroulées dans du jambon d'ouvrir la porte de Zaralback et d'accomplir la prophétie qui laissera passer l'étoile filante mais c'est sans compter les 3 millions de devant cette porte qui onche onche tous en même temps sous les ordres de ower en écoutant le concert de Morsay qui dans cette dimension est en duo avec le Roi Heenok et qui c'était mis à rire quand on lui a annoncé que Windows c'est moins bien qu'un Mac dans cette salle de concert virtuelle qui se trouvait en réalité dans une faille paradoxale à l'intérieur même d'un lamasticot qui vient de se faire écrasé par une jeune gomme qui s'était engagé à l'armée malgré les avertissements de sa grand-mère qui lui disait tout le temps qu'il était fils unique et la télécommande magique qui permettrait de débloquer toute cette situation a été placé dans un coffre fort qui se trouve juste ici mais qui a été scellé par Chuck Norris lui même, après ce coffre même a été mis dans une cellule marine plaquée titane située au fin fond d'un océan de la 7ème dimension, elle-même ouverte par un trou noir poudreux dont l'origine est issue d'une collision de particules expérimentée par des scientifiques Suisse ; et dont les cloisons sont composées d'une triple couche de matériaux aussi durs que le mythril lié à une serrure en diamant l'ouverture dépend d'un système audio codé par interférences vocales seulement ouvrable par le son d'un animal rare d'Asie du Sud protégé par une quarantaine de gardes munis de magnum 47 ainsi que par une dizaine de tireurs d'élites placés à des points stratégiques choisis par les stratèges les plus expérimentés de la planète et garantissant ton enfermement entre les 5 alliages d'acier pur qui recouvrent toutes les parois de ton cachot surveillé par 175 caméras infra-rouges capable d'activer une explosion par mines nucléaires sur 40 km à la ronde en cas de tentative d'évasion et ce cachot a été engloutie il y a bien longtemps par un tsunami et c'est retrouvé dans un monde ou tout le monde cherche un anneau qui a été crée par un certain Sauron et sa serait un mec qui s'appelle Gollum qui la retrouvé et que Gollum ne serait pas sont vrai prénom car il a pratiquement tout oublier de son ancienne vie comme la saveur du pain, le bruissement des arbre et la caresse du vent et donc il a oublier sont propre nom et que l'endroit où ta grotte a atterri serait habité maintenant par une araignée géante et que il y a une tour orque a 500m de cette grotte qui est tout le temps surveillé par plusieurs ourouk-aï?

Pseudo supprimé
Niveau 10
07 juin 2015 à 22:52:26

Bien ta grotte profonde sombre en Antarctique entouré d'une couche de 45 mètres de neige et à 50 mètres sous terre , servant aussi d'abri anti-nucléaire et chimique ainsi que d'abri en cas de fin du monde, en béton armé et tiges de titane recouverte d'une triple couche d'isolant sonore surpuissant et d'isolant thermique empêchant le moindre contact avec l'air pure extérieur, surveillé par 138 caméras et 56 gardes pour t'empêcher de découvrir le monde réel , étant également fermé par une porte blindée en alliage de titanium et bronze , recouverte d'une quadruple couche d'émail et de diamant , puis protégée elle même par 2 gros cadenas à détection et ouverture digitale ainsi que d'autres éléments permettant une étanchéité parfaite et contribuant donc à ton enfermement le tout fermée par 50 portes blindées dans un abri anti-atomique immergé à 20 milles lieux sous les mers d'une île inconnue qui longe la Nouvelle Zélande d'une planète similaire à la Terre se trouvant dans la galaxie HUDF JD2 qui est elle-même bloquée dans une faille spatio-temporelle d'une dimension parallèle d'un microcosmose d'une vomissure de panaché dans une bouteille de sauvetage lâché dans une mer souterraine caché aux creux d'une météorite coincée dans une étoile filante éloignée de plusieurs galaxies dans une nébuleuse paumée de l'autre coté d'un Univers parallèle dont le temps s'écoule à l'envers et qui se retrouve piegé par un continuum espace temps incohérent où 1 + 1 = 3 et où les pedobear ont pris le pouvoir et qui, tout les 32 du mois, annoncent par un rituel, un langage corporel et une danse du phallus que seul un pedobear pourrait comprendre qu'il faut récupérer la 2ème statuette magique de Gladeulfeur qui selon les tablettes de skellosse permettra au gnome unijambiste des forêts du nord dansant à la pleine lune au milieux de 12 statuettes enroulées dans du jambon d'ouvrir la porte de Zaralback et d'accomplir la prophétie qui laissera passer l'étoile filante mais c'est sans compter les 3 millions de devant cette porte qui onche onche tous en même temps sous les ordres de ower en écoutant le concert de Morsay qui dans cette dimension est en duo avec le Roi Heenok et qui c'était mis à rire quand on lui a annoncé que Windows c'est moins bien qu'un Mac dans cette salle de concert virtuelle qui se trouvait en réalité dans une faille paradoxale à l'intérieur même d'un lamasticot qui vient de se faire écrasé par une jeune gomme qui s'était engagé à l'armée malgré les avertissements de sa grand-mère qui lui disait tout le temps qu'il était fils unique et la télécommande magique qui permettrait de débloquer toute cette situation a été placé dans un coffre fort qui se trouve juste ici mais qui a été scellé par Chuck Norris lui même, après ce coffre même a été mis dans une cellule marine plaquée titane située au fin fond d'un océan de la 7ème dimension, elle-même ouverte par un trou noir poudreux dont l'origine est issue d'une collision de particules expérimentée par des scientifiques Suisse ; et dont les cloisons sont composées d'une triple couche de matériaux aussi durs que le mythril lié à une serrure en diamant l'ouverture dépend d'un système audio codé par interférences vocales seulement ouvrable par le son d'un animal rare d'Asie du Sud protégé par une quarantaine de gardes munis de magnum 47 ainsi que par une dizaine de tireurs d'élites placés à des points stratégiques choisis par les stratèges les plus expérimentés de la planète et garantissant ton enfermement entre les 5 alliages d'acier pur qui recouvrent toutes les parois de ton cachot surveillé par 175 caméras infra-rouges capable d'activer une explosion par mines nucléaires sur 40 km à la ronde en cas de tentative d'évasion et ce cachot a été engloutie il y a bien longtemps par un tsunami et c'est retrouvé dans un monde ou tout le monde cherche un anneau qui a été crée par un certain Sauron et sa serait un mec qui s'appelle Gollum qui la retrouvé et que Gollum ne serait pas sont vrai prénom car il a pratiquement tout oublier de son ancienne vie comme la saveur du pain, le bruissement des arbre et la caresse du vent et donc il a oublier sont propre nom et que l'endroit où ta grotte a atterri serait habité maintenant par une araignée géante et que il y a une tour orque a 500m de cette grotte qui est tout le temps surveillé par plusieurs ourouk-aï?Bien ta grotte profonde sombre en Antarctique entouré d'une couche de 45 mètres de neige et à 50 mètres sous terre , servant aussi d'abri anti-nucléaire et chimique ainsi que d'abri en cas de fin du monde, en béton armé et tiges de titane recouverte d'une triple couche d'isolant sonore surpuissant et d'isolant thermique empêchant le moindre contact avec l'air pure extérieur, surveillé par 138 caméras et 56 gardes pour t'empêcher de découvrir le monde réel , étant également fermé par une porte blindée en alliage de titanium et bronze , recouverte d'une quadruple couche d'émail et de diamant , puis protégée elle même par 2 gros cadenas à détection et ouverture digitale ainsi que d'autres éléments permettant une étanchéité parfaite et contribuant donc à ton enfermement le tout fermée par 50 portes blindées dans un abri anti-atomique immergé à 20 milles lieux sous les mers d'une île inconnue qui longe la Nouvelle Zélande d'une planète similaire à la Terre se trouvant dans la galaxie HUDF JD2 qui est elle-même bloquée dans une faille spatio-temporelle d'une dimension parallèle d'un microcosmose d'une vomissure de panaché dans une bouteille de sauvetage lâché dans une mer souterraine caché aux creux d'une météorite coincée dans une étoile filante éloignée de plusieurs galaxies dans une nébuleuse paumée de l'autre coté d'un Univers parallèle dont le temps s'écoule à l'envers et qui se retrouve piegé par un continuum espace temps incohérent où 1 + 1 = 3 et où les pedobear ont pris le pouvoir et qui, tout les 32 du mois, annoncent par un rituel, un langage corporel et une danse du phallus que seul un pedobear pourrait comprendre qu'il faut récupérer la 2ème statuette magique de Gladeulfeur qui selon les tablettes de skellosse permettra au gnome unijambiste des forêts du nord dansant à la pleine lune au milieux de 12 statuettes enroulées dans du jambon d'ouvrir la porte de Zaralback et d'accomplir la prophétie qui laissera passer l'étoile filante mais c'est sans compter les 3 millions de devant cette porte qui onche onche tous en même temps sous les ordres de ower en écoutant le concert de Morsay qui dans cette dimension est en duo avec le Roi Heenok et qui c'était mis à rire quand on lui a annoncé que Windows c'est moins bien qu'un Mac dans cette salle de concert virtuelle qui se trouvait en réalité dans une faille paradoxale à l'intérieur même d'un lamasticot qui vient de se faire écrasé par une jeune gomme qui s'était engagé à l'armée malgré les avertissements de sa grand-mère qui lui disait tout le temps qu'il était fils unique et la télécommande magique qui permettrait de débloquer toute cette situation a été placé dans un coffre fort qui se trouve juste ici mais qui a été scellé par Chuck Norris lui même, après ce coffre même a été mis dans une cellule marine plaquée titane située au fin fond d'un océan de la 7ème dimension, elle-même ouverte par un trou noir poudreux dont l'origine est issue d'une collision de particules expérimentée par des scientifiques Suisse ; et dont les cloisons sont composées d'une triple couche de matériaux aussi durs que le mythril lié à une serrure en diamant l'ouverture dépend d'un système audio codé par interférences vocales seulement ouvrable par le son d'un animal rare d'Asie du Sud protégé par une quarantaine de gardes munis de magnum 47 ainsi que par une dizaine de tireurs d'élites placés à des points stratégiques choisis par les stratèges les plus expérimentés de la planète et garantissant ton enfermement entre les 5 alliages d'acier pur qui recouvrent toutes les parois de ton cachot surveillé par 175 caméras infra-rouges capable d'activer une explosion par mines nucléaires sur 40 km à la ronde en cas de tentative d'évasion et ce cachot a été engloutie il y a bien longtemps par un tsunami et c'est retrouvé dans un monde ou tout le monde cherche un anneau qui a été crée par un certain Sauron et sa serait un mec qui s'appelle Gollum qui la retrouvé et que Gollum ne serait pas sont vrai prénom car il a pratiquement tout oublier de son ancienne vie comme la saveur du pain, le bruissement des arbre et la caresse du vent et donc il a oublier sont propre nom et que l'endroit où ta grotte a atterri serait habité maintenant par une araignée géante et que il y a une tour orque a 500m de cette grotte qui est tout le temps surveillé par plusieurs ourouk-aï?

L-Carnitine
Niveau 10
07 juin 2015 à 22:52:57

Le fandom furry (de l'anglais fan, « admirateur », -dom, « appartenant à une idéologie », et furry, « poilu ») est le nom donné au groupe de personnes intéressées par le furryN 1, un mouvement culturel apparu sous ce terme vers le milieu des années 19801. Le mouvement furry est défini comme étant l’attrait pour les animaux imaginaires ou non, mythologiques ou anthropomorphes2, c’est-à-dire l’attrait pour les animaux possédant des caractéristiques humaines : usage de la parole, port d’habits, utilisation d’un style de vie humain, etc. Les personnes qui appartiennent au fandom furry sont appelées furs.

Sommaire [masquer]
1 Historique
2 Analyse sociologique
3 Art et littérature
4 Jeu de rôle
5 Fursuiting
6 Fursona
7 Conventions
8 Jeu de rôle
9 Annexes
9.1 Notes
9.2 Références
9.3 Liens externes
Historique[modifier | modifier le code]
C'est en septembre 1966 que l’œuvre d’Osamu Tezuka, Le Roi Léo, amena pour la première fois les téléspectateurs à adhérer aux idées véhiculées par ce filmN 2 et à s'identifier à un animal anthropomorphe1 ; mais c'est véritablement en novembre 1973, date de sortie de Robin des Bois par Walt Disney, que les furs d'aujourd’hui reconnaissent avoir eu des affinités pour ces drôles d’animaux (en)1. En 1980, lors du week-end du Labor Day américain, prit place la 38e World Science Fiction Convention, une convention ayant pour thème la science-fiction, dans laquelle Steve Gallacci (en) présenta une bande dessinée alternative en noir et blanc, Albedo Anthropomorphics, mettant en scène des mammifères et oiseaux anthropomorphes dans un monde futuriste où tient lieu une guerre spatiale1. Les années qui suivirent furent l'occasion pour les fans des drôles d’animaux de s’organiser, se rassembler, ou créer des romans graphiques. En octobre 1983, Marc Schirmeister appelle ses fans à rejoindre l’équipe du magazine Rowrbrazzle, et en février 1984, le premier numéro paraît. Selon Fred Patten, cette date est « un point de repère pratique pour dire que le fandom furry existait à cette époque »3.

La popularisation d'internet dans les années 1990 permit au furry de se faire connaître via l'utilisation simultanée du World Wide Web et des forums de discussion Usenet4 comme moyen de communication. Actuellement, le furry en tant que mouvement culturel est, bien qu'occupant une place importante sur Internet, soit inconnu par le reste de la population, soit — particulièrement en Amérique — sujet à des critiques.

Analyse sociologique[modifier | modifier le code]

[PDF] L’analyse sociologique du fandom furry.
L'inclusion d'une personne (un fur) dans le fandom furry dépend de l'acceptation de la définition même du furry. Ainsi, l'art pratiqué par des artistes comme Philippe Geluck, avec son personnage Le Chat, n'est pas considéré comme appartenant au furry, car le dessinateur n'a pas montré son acceptation au furry fandom[réf. nécessaire]. Pour les mêmes raisons, une personne appréciant par exemple les dessins animés dont les protagonistes sont des animaux anthropomorphes, et pratiquant le jeu de rôle avec un alter-égo animal (fursona), ne sera pas reconnue en tant que fur si elle repousse l'idéologie furry[réf. nécessaire]. Le site Internet deviantART, connu des artistes et graphiques, notamment amateurs a dû créer une section Anthromorphique à la demande générale. Il existe des communautés un peu plus développées concernant l'interaction socio-culturel tel que SoFurry où les Furs s'adonnent à leur(s) personnage(s) furry au-travers de discussions et échanges créatif.

Il existe quelques types de rassemblements dans la catégorie fandom furry. Une convention furry est un rassemblement annuel à grande échelle de furs, de l'ordre de plusieurs centaines à plusieurs milliers de participants sur plusieurs jours. En Europe, la plus grande convention est l'Eurofurence (~750 participants), fondé en 1995, et se tient généralement en Allemagne. Aux États-Unis, la plus grande est l'Anthrocon (~3000 participants), et se déroule en général au mois de juillet en Pennsylvanie. Les activités et expositions principales sont galeries d'art, ventes aux enchères d'œuvres artistiques, parade de fursuits, danses de tout types, jeux de rôle, tournois DDR et spectacles de marionnettes/sketchs[réf. nécessaire]. Une furmeet est un regroupement à petite échelle de furs, souvent moins d'une dizaine d'individus le temps d'une journée. Il s'agit de simples sorties, dont les activités varient d'une furmeet à l'autre. En France, lorsqu'une furmeet se fait autour d'un repas, on parle de furmiam[réf. nécessaire].

Image suggestive impliquant le fandom furry.
Art et littérature[modifier | modifier le code]
Les artistes furry, les écrivains, et les éditeurs produisent une quantité prolifique de dessins, de peintures, de nouvelles, de bandes dessinées, de fanzines, de peluches/marionnettes, de livres à tirages limités, ainsi que de sculptures, de compositions musicales, et de photographies. Bien que la plupart de cet art ne soit distribué qu'à travers des médias non professionnels, des sites personnels/blogs, la presse amateur, ou dans des APAzines (terme à définir). Des œuvres furry sont également (et principalement) disponibles sur des sites web entièrement consacrés à l'art furry. Ainsi, des galeries comme VCL (Velan Central Library) ou furaffinity ont vu le jour afin de permettre aux artistes furry d'exposer leur art dans un contexte et une atmosphère voulue « furry » plus qu'« anthropomorphe ». Le film The Cat, the Reverend and the Slave de Alain Della Negra et Kaori Kinoshita suit la vie de Markus, un furry chat[réf. nécessaire].

Jeu de rôle[modifier | modifier le code]
Le jeu de rôle (abrégé RP, de l’anglais « role-playing ») est une activité qui consiste en l’incarnation d’un ou de plusieurs personnages par une ou plusieurs personnes, dans une situation imaginaire, et en la narrant leurs faits et gestes (dialogues, sentiments, expressions), dans l'objectif de se divertir (voir jeu de rôle).

Fursuiting[modifier | modifier le code]
Le fursuiting est l'action d'incarner un personnage anthropomorphe, la plupart du temps le fursona du porteur (ou (fur)suiter) par le port d'une fursuit (de l'anglais, littéralement « Costume de fourrure »)

Certain furries fabriquent ou font fabriquer des Fursuit, traduction littérale de l'anglais « Costume de fourrure »
Les fursuits peuvent etre fabriquer de toute piece par leur porteur ou fait fabriquer par d'autre furry qui en on fait leur métier

Fursona[modifier | modifier le code]
Un fursona est un personnage animal ou parfois anthropomorphe crée en vue de son incarnation la plupart du temps dans le cadre d'un jeu de rôle ou de fursuiting. Il peut représenter tout animal, hybride ou non, avec un degré de réalisme et d'humanisation défini. C'est souvent par leurs fursonas que les furs se reconnaissent. Celui-ci peut être perçu par certains comme un totem, une représentation externe de ce que le fur ressent être à l'intérieur, et peut en découler la création d'une fursuit[réf. nécessaire].

Conventions[modifier | modifier le code]
Une convention furry est un rassemblement de furries, parmi lesquels on retrouve des fursuiters et artistes. Les conventions sont la plupart du temps organisées dans de grandes villes dont l'accès est aisé (aéroports, gares) et durent trois jours ou plus, généralement sur un weekend ou durant les vacances. Le coût d'inscription est généralement inférieur à 50 euros pour la réservation des locaux. Mais si l'on prend en compte les coûts de déplacement, le logement et les repas, cela peut vite revenir cher. Certains furries ne participent pas aux conventions tandis que d'autres n'en rateraient aucune[réf. nécessaire].

Jeu de rôle[modifier | modifier le code]
Les méthodes les plus courantes pour roleplayer (anglicisme tiré du mot Roleplay désignant aussi le jeu de rôle) sont :

JPM, (« Jouer Par Message », l'expression de base étant « PBP » de l'anglais « Play by post ») est une méthode consistant à jouer en différé via des forums, des « boards » ou par courriel. Chaque participant incarne son propre personnage en répondant aux actions et aux dires des autres personnages.
MUCK (de l'anglais « Multi-User Created Kingdom », signifiant « Royaume créé par ses utilisateurs » est le premier moyen utilisé par les furs (à partir de 1990 aux États-Unis) pour jouer et créer son propre univers par le biais d'internet.
Salons de chat (tels Anthrochat ou Furnet, deux serveurs furry sur IRC) fonctionnant sur le même principe que le PBP mais dans un cadre instantané.
Fan fictions, histoires écrites par des fans d'une série, bande-dessi

Pseudo supprimé
Niveau 10
07 juin 2015 à 22:53:37

Je veux et j'exige, car je sais exiger, six cent coussins sur chaque siège et six cent chaussettes sur chaque chaise cassée.

Namiikaaze
Niveau 10
07 juin 2015 à 22:54:34

Le thème qui est abordé dans cette étude est: "Un autre point de vue ", mais un autre point de vue sur l’Evangile. Il s’agit du point de vue de la Bible.

On trouve dans l’Epître de l’Apôtre Saint Paul aux Corinthiens, au chapitre 15, le résumé le plus magistral de toute la Bible sur ce qu’est l’Evangile. D’une plume inspirée par le Saint Esprit de Dieu, Paul écrit:

"Je vous rappelle l’Evangile que je vous ai annoncé, que vous avez reçu, dans lequel vous avez persévéré, et par lequel vous êtes sauvés, si vous le retenez tel que je vous l’ai annoncé, autrement vous auriez cru en vain. Je vous ai enseigné avant tout comme je l’avais aussi reçu, que Christ est mort pour nos péchés, selon les Ecritures, qu’il a été enseveli, et qu’il est ressuscité le troisième jour selon les Ecritures ".

Je veux que cet exposé soit assez simple, pour que le plus jeune et le plus humble puisse comprendre. Je ne veux pas qu’il y ait une seule personne qui puisse dire "Je n’ai pas compris". Je ne veux pas qu’ au jour du jugement, quelqu’un dresse le doigt contre moi et dise à Dieu: "Seigneur, je ne suis pas sauvé parce que ton messager n’a pas été assez clair, car si j’avais pu comprendre je me serais converti".

Azertyuiop42
Niveau 10
07 juin 2015 à 22:54:54

TORTUE NINJA TORTUE NINJA
TORTUE NINJA TORTUE NINJA
TORTUE NINJA TORTUE NINJA
COWABUNGA LE CRI DES NINJAS

Namiikaaze
Niveau 10
07 juin 2015 à 22:57:53

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Comprendra qui pourra

L-Carnitine
Niveau 10
07 juin 2015 à 23:01:26

sdfs

pikachukawaiv2
Niveau 6
07 juin 2015 à 23:02:39

J4ENCULE CES FDP DE MODO :hap: :hap:

dedi a naturnuit10 :coeur: :coeur: :coeur: :coeur:

LePetit23[JV]
Niveau 10
07 juin 2015 à 23:05:23

je lirai demain, en attendant continuez de poster :oui:

pikachukawaiv2
Niveau 6
07 juin 2015 à 23:06:35

Le 07 juin 2015 à 23:05:23 LePetit23[JV] a écrit :
je lirai demain, en attendant continuez de poster :oui:

mais mon post va etre delete :-(

spadani
Niveau 9
07 juin 2015 à 23:08:04

Cette vidéo :rire: https://www.youtube.com/watch?v=LQmHbGYO0zE

Resugraine
Niveau 3
07 juin 2015 à 23:24:52

SEQ 1 - INT/JOUR Central nucléaire – Secteur 7G[Homer dort a son poste, on entend la musique des Pierrafeu puis, un Homme sonne la fin du travail]
Homer : Yabadabadou ! [Il glisse sur un tuyau et atterrit dans sa voiture en brisant la fenêtre coté passager]

SEQ 2 - EXT/JOUR Voiture d’Homer - Dans la rue[Homer conduit]
Homer : [Il chante] Simpson, Homer Simpson, c’est le mec le plus drôle et le plus doué... De la ville de Springfield et il va se payer un marronnier ... Aaaaah !!
[Sa voiture percute un marronnier]

SEQ 3 - INT/JOUR Central nucléaire – Couloir[Lenny et Carl soudent le couvercle d’un fût où il est écrit « déchets toxiques, ne pas manger »]
Lenny : Qu’est-ce qu’ils font de ces machins quand on les a sceller ?
Carl : Il paraît qu’ils les balancent dans une mine de craie abandonnée et qu’ils coulent du ciment dessus.
Lenny : On m’a dit qu’on les envoyait en état du sud ou le gouverneur est un escroc.
Carl : Ouais et bien moi, ça m’empêchera pas de dormir cette nuit. [Ils se tapent dans les mains puis s’en vont. Smithers arrive, regarde aux alentours et fait signe à Burns de venir. Il arrive avec un diable et prend le fut avec celui-ci]
Smithers : Où allons-nous jeter ces futs monsieur ? Au terrain de jeux ?
Burns : Non, tous ces enfants anormalement intelligents sont bien trop méfiants... Allons au parc !

SEQ 4 - EXT/NUIT Parc[Burns et Smithers enfoncent un fut dans le creux d’un arbre]
Smithers : Je crois qu’il est plein, monsieur.
Burns : C’est ridicule ! On a mit neuf futs dans le dernier arbre ! [On voit l’arbre en question remplis de futs. Des tentacules ont poussé sur l’arbre. Un écureuil sort d’un trou fluorescent de couleur verte. Il court sur une branche puis s’arrête. Il utilise ses yeux, de la même couleur que le trou, comme laser pour cueillir un gland. Lorsqu’il tombe, il l’attrape avec sa langue anormalement grande. Trois voitures s’arrêtent prés de Burns et Smithers. Trois Hommes en sortent. L’un des Hommes s’approche et s’adresse a Burns]
Malone : Agent Malone du service de protection de l’environnement. Un jeune scout a découvert votre petit jeu de cache-cache les déchets.

SEQ 5 - INT/JOUR Tribunal – Salle d’audience[Un officier amène Burns, attaché à un diable, vêtu d'une camisole de force et d’une muselière, devant le juge Snyder]
Snyder : Monsieur Burns, en raison de votre incroyable mépris pour la vie humaine, la cours vous condamne a une amende de trois millions de dollars.
Burns : Smithers, mon portefeuille est dans ma poche droite. [Smithers le prend, sort une liasse de billets et la pose sur le bureau du juge] Oh, et ... J’achète aussi cette statue de la justice. [Il parle d’une statue située à côté du juge]
Snyder : Vendu !

SEQ 6 - INT/JOUR Maison des Simpson – cuisine[Homer lit les bd dans le journal. Sur la première page du journal, on peut lire : « Burns pays city 3 mil ! »]
Homer : Hé, hé, hé ! Hou, Marmaduke, tu t’es encore fait voler ton os ! Hé, hé, hé ! [Marge jette un coup d’œil au journal]
Marge : Oh, le conseil municipal se réuni pour savoir comment dépenser l’argent de monsieur Burns.
Lisa : Quelle bénédiction se serait pour nos écoles qui sont tellement démunies...
[Lisa rêve qu’elle est en classe]

Hoover : Les enfants, c’est l’heure de votre cour d’histoire. Veuillez mettre vos réality-casques. [Lisa met son casque et l’on voit comme sous-titre : « Mongolie, 1200 ap JC ». Des Mongoles ce battent contre des ennemis]
Gengis Khan : Excellent... Bonjour Lisa, je suis Gengis Khan. Tu vas où je vais, tu profanes ce que je profane, tu manges qui je mange...
[Retour à la réalité]
Bart : Allez Lisa, toi et moi on sait comment on peut, on va, on doit dépenser ce fric...
[Bart rêve qu’il dirige avec une télécommande d’énormes fourmis mécaniques qui détruisent l’école. l’une d’elles sort du bâtiment avec Skinner entre ses mandibules]
Skinner : Ooooooh ! Bart, je ferais tout ce que tu veux, mais de grâce rappelle tes fourmis géantes ! [Bart appuie sur un bouton, la fourmi coupe Skinner en deux] Ooooh !!
[Retour à la réalité]
Bart : Ha, ha, ha !
Marge : On devrait dépenser cet argent à quelque chose dont toute la ville serait fière.
Homer : Comme un panneau où y aurait « interdit au grosses » ?
Marge : [fâchée] Non !

SEQ 7 - INT/NUIT Mairie – Salle de conférences[Les Springfieldiens sont réunis à la mairie. Quimby, Wiggum, Eddie et Lou sont sur scène]
Marge : On dirait que toute la ville s’est rassemblée ici !

SEQ 8 - EXT/NUIT Rues de Springfield[Des cambrioleurs pillent les maisons de la ville pendant l’absence des propriétaires. Le Serpent sort d’une des maisons avec une télé dans les mains]
Le Serpent : C’est pas croyable une ville de débiles pareils !

SEQ 9 - INT/NUIT Mairie – Salle de conférencesQuimby : A l’ordre, levez-vous pour... le serment d’allégeance.
Homer : Parlons du fric !
Quimby : Pas tout de suite. Revoyons d’abord le compte rendu de la dernière réunion.
Apu : Parlons du fric !
Lovejoy : Parlons du fric !
Abraham : Ouais, parlons du pognon !
Quimby : Bon, très bien. J’attends vos suggestions sur la ventilation des deux millions de dollars.
Lisa : Vous voulez dire trois millions de dollars !
Quimby : [Embarrassé] Euh ... Ouais, bien sûr. Où avais-je la tête ?
Maude : Excusez-moi, on pourrait engager des pompiers pour venir enfin à bout de cet incendie dans l’est de la ville.
Homer : La barbe ! [Monsieur Burns se lève. Il a une fausse moustache et essaie de se faire passer pour quelqu’un d’autre]
Burns : Bonjour, je m’appelle monsieur Snrub et je viens d’un euh ... un endroit situé très, très loin... Oui ça on peut le dire, enfin quoiqu’il en soit, je suggère de réinvestir cet argent dans la central nucléaire.
Smithers : Moi j’aime bien la façon de penser de Snrub. [Les gens les regardent d’un air énervé. Smithers sort un pistolet-grappin de sa veste et tire vers la coupole de la mairie. Burns s’accroche à Smithers et ils s’envolent vers la coupole]
Apu : Excusez-moi, mais je souhaiterais que cet argent serve a engager de nouveaux policiers. On m’a tiré dessus huit fois cette année et résultat j’ai presque failli m’absenter de ma boutique.
Wiggum : [Il s’en fiche] Oh, le pauvre chou !
Marge : Je m’appelle Marge Simpson et j’ai une idée. Bon, elle peut sembler ennuyeuse de prime a bord ...
Quimby : Continuez, je me distrairai en regardant mes cartes a jouer pornographiques.
Marge : [Un peu choquée] Oh ! ... Vous avez tous remarqué l’état déplorable de la grand-rue de notre ville... [Flash-back. On voit la rue en piteux état] Certains d’entre nous l’ont abîmée en laissant les chaînes a leurs pneus et en transportant des charges trop lourdes... [On voit la voiture d’Homer rouler avec les chaînes aux pneus et un piano attaché sur le toit du véhicule] Homer : Chouette, on dirait des montagnes russes !
Marge : [En voix off] Ces trous sont devenus un véritable cauchemar... [Une camionnette de vendeur de pop-corn roule sur la grand-rue et tombe dans un énorme trou. On entend le véhicule exploser à l’intérieur et une masse volumineuse de pop-corn émerge du trou]
[Retour au présent]
Abraham : Un instant, vous permettez ! Bien sûr, on pourrait réparer la grand-rue. On pourrait mettre tous nos œufs dans le même panier...
Springfieldiens : Ouais !!
Abraham : Vos gueules ! J’ai pas fini ! Ce que je veux dire c’est qu’on peut bien gaspiller notre argent pour cette stupide rue mais, ...
Springfieldiens : Ouais !! [Les gens tiennent Abraham à bout de bras au dessus de leurs têtes]
Abraham : Eééh, je suis pas pour, je suis contre !
Springfieldiens : La grand-rue ! La grand-rue ! La grand-rue !
Quimby : Ceux qui sont en faveur du projet de grand père Simpson pour la grand-rue... [Toutes les personnes se retournent car ils sont interpellés par un sifflement provenant de derrière eux. La, un Homme portant un chapeau s’appuie contre une grosse valise]
Lanley : Une ville avec de l’argent, c’est un peu comme une poule qui a trouvé un cure-dent, on ne sait pas d’où ça sort et on a bien du mal a trouver le mode d’emploi ! [Tout le monde rigole sauf Homer qui ne comprend pas]
Homer : Hé, hé ! Une poule !
Lanley : Je m’appelle Lanley, Lyle Lanley. Chers amis, je suis venu vous voir ce soir avec une idée, une idée fabuleuse... [Il se retourne et s’en va] Oh, non, c’est pas pour vous. C’est une idée qui conviendrait bien mieux à Shelbyville !
Quimby : Un instant, attendez, on est deux fois plus intelligents que les gens de Shelbyville ! Exposez-nous votre idée et on votera pour !
Lanley : Très bien, je vais vous dire ce que je ferais. Ouvrez grand vos yeux... [Il s’approche d’une table où quelque chose est dissimulée sous un voile] Je vous offre le monorail de Springfield ! [Il retire le voile qui cachait une maquette de la ville avec un rail faisant le tour de celle ci] J’ai vendu le monorail aux villes de Brockway, Ogdenville, de North Haverbrook. Grâce à moi, elles sont sur la carte ! [Il déplie une carte des États-Unis où il est écrit les noms de ces villes. Lanley va d’un coté a l’autre de la salle] En un mot comme en dix, rien ne vaut la fiabilité, le sérieux d’un monorail a six voitures. Qu’est ce que j’ai dit ? [Il pointe Ned du doigt]
Ned : Monorail !
Lanley : Comment ça s’appelle ?
Patty et Selma : Monorail !
Lanley : C’est exact, Monorail !
Springfieldiens : [Ils chantent] Monorail, monorail, monorail ...
Hoover : [Elle chante] On m’a dit que c’était très bruyant !
Lanley : [Il chante, au piano] Sont si silencieux que le serpent.
Apu : [Il chante] Est-ce que le rail peut s’écrouler ?
Lanley : [Il chante] Jamais de la vie, y a pas de danger.
Barney : [Il chante] Et nous les ramollis du cerveau ?
Lanley : [Il chante] Vous aurez bon petit boulot.
Abraham : [Il chante] C’est le diable qui vous envoi ?
Lanley : [Il chante] Non, cher monsieur je suis de bonne foi. [Wiggum a une boite de conserve dans une main et l’anneau de celle-ci dans l’autre]
Wiggum : [Il chante] L’anneau de ma boite est cassé.
Lanley : [Il chante] Prenez mon couteau cher policier... Je vous jure que c’est le bon choi, levez vos mains, faites entendre vos voix ...
Springfieldiens : [Ils chantent] Monoraiiiiiil !!
Lanley : Comment ça s’appelle ?
Springfieldiens : [Ils chantent] Monoraiiiiiil !!
Lanley : Encore une fois !
Springfieldiens : [Ils chantent] Monoraiiiiiil !!
Marge : [Elle chante] Mais la grand-rue est toujours défoncée !
Bart : [Il chante] Désolé m’man, la foule a parlée !

SEQ 10 - EXT/NUIT Devant la mairie[Tout le monde sort de la mairie et continue de chanter]
Springfieldiens : [Ils chantent] Monoraiiiiiil !! Monoraiiiiiil !! Monoraiiiiiil !!... Monorail !
Homer : [Il continue seul, tout le monde le regarde] Mono... D’oh !!

SEQ 11 - EXT/NUIT Voiture des Simpson – Grand-rue[Les Simpson rentrent chez eux en empruntant la grand-rue qui est toujours en mauvais état. A chaque secousse, Homer et Bart disent « Monorail »]
Homer et Bart : Monorail ! Monorail ! Monorail !
Marge : Je continue à penser qu’on aurait dû faire réparer la grand-rue !
Homer : T’aurais dû écrire une chanson comme ce type.
Marge : [Elle se fâche] Mmmmmmmh !

Resugraine
Niveau 3
07 juin 2015 à 23:25:21

SEQ 12 - INT/JOUR Ecole élémentaire – Classe de Melle Hoover[Lyle Lanley est dans la classe. Hoover lui sert la main]
Hoover : C’est gentil d’être venu monsieur Lanley. Je suis mademoiselle Hoover.
Lanley : Mademoiselle ? C’est difficile à croire !
Hoover : [Gênée] Oh, vous ... Ho, ho, ho !
Lanley : Je suis là pour répondre aux questions des enfants concernant le monorail.
Enfants : Moi ! Moi !...
Ralph : Est-ce qu’il peut dépasser le TGV ?
Lanley : Et comment !
Chuck : Et Superman, il peut dépasser le TGV ?
Lanley : [Embêté] Euh ... Bien sûr, pourquoi pas ? [Il s’approche de Lisa] Bonjour ma petite demoiselle, tu te demandes si ta poupée peut prendre le monorail gratuitement ?
Lisa : [Fâchée] Sûrement pas ! J’aimerais que vous m’expliquiez pourquoi on devrait construire un transport de masse, dans une petite ville où la population est fortement concentrée !
Lanley : Ha, ha ! Ca ma petite, c’est la question la plus intelligente que j’ai jamais entendu !
Lisa : [Heureuse] Vraiment ?
Lanley : Oh, je pourrais te répondre, mais il n’y a que toi et moi qui pourrions comprendre. Même ta maîtresse ne comprendrait pas ! [Lisa rigole] Une autre question ? Toi là, qui mange la colle ?

SEQ 13 - INT/JOUR Maison des Simpson – Salon TV[Homer regarde la télé. On y voit un camion-robot géant dévorant une voiture]
Voix off : [A la télé] Prochainement : « Camionosaure, le film ». Avec la voix de Marlon Brando dans le rôle de Camionosaure. [Le Camionosaure tient une voiture entre ses mains]
Camionosaure : [Voix de Marlon Brando] Aah, sacrée bagnole, je sais pas si je dois te manger ou t’embrasser !
Voix off : Véritable voix entièrement imitée ! [Homer change de chaîne. A la télé on voit le sosie d’Homer avec des cheveux en train de regarder la télé et de boire une bière. Lanley parle en voix off]
Lanley : [Voix off] Etes-vous coincer dans un boulot sans avenir ?
Homer : Peut-être.
Lanley : [Voix off] Gaspillez-vous votre précieuse vie devant la boite à images débilitante ?
Homer : Qu’est ce que ça peut te foutre ?!
Lanley : [Voix off] En êtes-vous à votre troisième bière de la soirée ?
Homer : Un whisky ça compte pour une bière ?
Lanley : [Il s’approche de l’homme assis dans le canapé] Alors il est tant pour vous de bénéficier du prestige lié a la conduite du monorail. Inscrivez-vous dés maintenant à l’institut Lanley. [Un immeuble apparaît à l’écran]
Voix off : L’institut ne correspond pas forcement a celui que vous voyez.
Homer : Marge, je veux être conducteur de monorail.
Marge : Homer, non !
Homer : Mais c’est le rêve de ma vie !
Marge : Le rêve de ta vie, c’était de courir sur un terrain de base-ball pendant un match et tu l’as fait l’an dernier. [Marge montre la photo d’un journal où l’on voit Homer courir devant des policiers sur un terrain de base-ball. Il est écrit en gros titre : « Un idiot gâche le match. Springfield perd le tournoi »]
Homer : [Rêveur] Aaaaah, ouaiiiis !

SEQ 14 - INT/NUIT Institut Lanley – classe[Plusieurs Springfieldiens sont réunis dans la classe]
Lanley : Bonsoir, avant de commencer, y a-t-il des journalistes dans la salle?
Homme : Euh ... oui, moi et elle. [Il montre une Femme à coté de lui]
Lanley : Je préférerais que vous quittiez les lieux.
Homme : On emporte notre caméra cachée ?
Lanley : A votre avis ?... [L’homme se penche vers son voisin]
Homme : On y va Phil. [Phil ressemble a une sorte de fakir, il a un turban sur la tête avec un trous au milieux. Il l’enlève et laisse apparaître une caméra collée sur son crâne par du scotch]

SEQ 15 - INT/NUIT Maison des Simpson – Salle a manger[Bart lit un livre intitulé : « La conduite du monorail teste d’aptitude »]
Bart : Vrai ou faux ? Vous pouvez attraper la mononucléose en prenant le monorail ?
Homer : [Hésitant] Faux... Ah non, attend, c’est peut-être vrai !
Bart : Non t’avais raison, c’est faux. Waw ! T’as vraiment tout ce qu’il faut pour conduire un monorail.
Homer : Tu l’as dit mon p’tit !
Bart : Et moi qui croyais que tu ferais toujours ce boulot minable sans avenir pour mecs qui en n’ont pas.
Homer : Hé, hé, les enfants !
Bart : Là, ça change tout, je vais pouvoir marcher sur tes traces !
Homer : Tu veux changer ton prénom pour Homer junior ? Tes copains pourraient t’appeler Ho-ju.
Bart : [Hésitant] Je vais y réfléchir...

SEQ 16 - EXT/JOUR Chantier du monorail[Une grue porte un des six wagons. Barney dirige les opérations]
Barney : [Il s’adresse au grutier] Vas-y, laisse venir, avance, avance ... [Il fait de grands gestes pour montrer dans quel direction le grutier doit manœuvrer. Il se retourne et voit Homer qui le regarde] Salut Homer ! [Il lui fait signe. Le grutier croyant que ces gestes le concerne, lâche le monorail sur une maison qui s’effondre aussitôt] Oh ! Je peux pas supporter ce bouquant !

SEQ 17 - INT/NUIT Maison des Simpson - chambre d’Homer et Marge[Homer et Marge sont couchés dans le lit et Marge lit un livre]
Marge : [Inquiète] D’après ce livre, le monorail va à plus de 240 kilomètres heures et si il y avait un accident, qu’est ce qu’il ce passerait ?
Homer : Et si, et si ... Et si je prend une douche et si je glisse sur le savon, qu’est-ce qu’il ce passerait !? ... Ouh, mon dieu, je serais tué !
Marge : Ca m’horrifie que tu veuilles travailler sur quelque chose de si peu rassurant.
Homer : Oh, nous les conducteurs de monorail, on est un peu des têtes brûlées. On flirte avec la mort, on avale notre dose de danger comme d’autres avalent leurs cacahuètes salées... Ca t’excite pas ça ?
Marge : Non.
Homer : Et en dégrafant ce bouton ? [Il enlève un bouton de son pyjama]
Marge : Bonne nuit Homer...
Homer : [Il prend une voix plus grave] Et si je te parles avec ma grosse voix ? [Marge éteint la lumière] Et si je te chante une chanson ? [Il chante] Je suis amoureux d’une petite caille ... Une caille toute chaude... Mmmm ! Une caille ...

SEQ 18 - INT/JOUR Institut Lanley - Classe[Au tableau il est écrit : mono = un, rail = rail]
Lanley : Donc, « mono » veut dire « un » et « rail » veut dire « rail ». Ainsi s’achève notre cours intensif de trois semaines. [Il s’en va]
Otto : Une minute mec, qui s’est qui va être le conducteur ? [Lanley ouvre un calepin où il s’est dessiné dans une voiture remplie de sacs avec un $ dessus. Une panneau à coté indique « Tahiti »]
Lanley : Oh, c’est juste, j’ai observé avec beaucoup d’attention vos progrès... mais ce monsieur se détache nettement des autres... [Il balaye la salle avec sa main pour ne designer personne en particulier]
Homer : Qui, moi ?
Lanley : Oui, bien sur !
Homer : Wouhou !

SEQ 19 - INT/JOUR Studio de Channel 6[Kent Brockman présente le journal]
Kent : Après des recherches intensives, Springfield a trouvé son conducteur de monorail ... Homer Simpson. [Une photo d’archives s’affiche montrant Homer avec une cinquantaine de cigarettes en bouche]

SEQ 20 - INT/NUIT Monorail – Cabine de pilotage[Toute la famille Simpson est réunie. Homer leur montrent les éléments qui se trouvent dans la cabine]
Homer : Et ça c’est le coin snack où je peux déposer une boisson ou si je préfère, un dessert.
Bart : Waw ! Papa, tu connais vraiment bien ton monorail ! [Marge ouvre la porte d’un placard dans lequel ce trouve des opossums]
Marge : Oooh ! Homer, il y a une famille d’opossums là dedans !
Homer : Le gros je l’appelle Mordicator.
Marge : Mmmh... Je vais voir monsieur Lanley.

SEQ 21 - INT/NUIT Caravane de Lanley[Marge frappe a la porte mais personnes ne répond]
Marge : Monsieur Lanley ?... Monsieur Lanley ?... [Elle entre, prend le calepin sur son bureau et l’ouvre. Lanley s’est dessiné avec des billets en mains et le monorail en train de brûler] Oooooh !! [Lanley arrive. Il est très fâché. Il lui prend le calepin des mains]
Lanley : [Enervé] Qu’est-ce que vous avez vu ?!
Marge : Euh ... Rien de compromettant.
Lanley : [Heureux] Tant mieux !
Marge : Bon, eh bien au revoir... [Elle s’en va]
Lanley : Je ne sais pas pourquoi je laisse traîner ça !

SEQ 22 - EXT/NUIT Voiture de Marge – Autoroute[Marge est dans sa voiture et repense à ce qu’ont ont Lanley, Apu et Homer concernant le monorail]
Lanley : J’ai vendu le monorail aux villes de Brockway, Ogdenville, North Haverbrook.
Apu : Est-ce que le rail peut s’écrouler ?
Homer : Le gros je l’appelle Mordicator.
Lanley : J’ai vendu le monorail aux villes de Brockway, Ogdenville, North Haverbrook.
Apu : Est-ce que le rail peut s’écrouler ?
Homer : Le gros je l’appelle Mordicator.

SEQ 23 - EXT/JOUR Rues de North Haverbrook[Elle arrive devant un panneau où il est écrit : « North Haverbrook. Où le monorail est roi ». Les rues sont désertes. Marge sort de la voiture, une vieille femme sur un rocking-chair se met à rire. Marge s’adresse alors à une serveuse dans un fast-food]
Serveuse : Allez-vous en ! Y a pas de monorail, y en a jamais eu ! [Elle ferme le volet, un Homme s’approche de Marge. Elle est effrayée]
Marge : Aaaaaah !!
Kobb : Excusez-moi mademoiselle, vous vous intéressez au monorail ?
Marge : Mais, qui êtes-vous ?
Kobb : Je m’appelle Sébastien Kobb. Lanley m’avait engagé pour construire ce monorail. Il a renier sur tout : câbles pourris, freins défectueux, pour le voyage inaugural il a invité le concierge de De Niro !
[Là, on voit le monorail en piteux état : le rail ainsi que les wagons se sont écroulés]
Kobb : Voilà, c’est tout ce qui reste du plus lamentable train jamais construit!
Marge : Monsieur Kobb, qu’est ce qu’on peux faire ?
Kobb : Vous avez intérêt à avoir un sacré conducteur !

SEQ 24 - EXT/JOUR Gare du monorail de Springfield[Homer est devant la porte du monorail avec les enfants, il essaye d’ouvrir la porte avec un bout de fer]
Homer : J’ai laissé mes clés dedans ! Apporte une pierre !

SEQ 25 - EXT/JOUR Devant la gare centrale du monorail de Springfield[C’est le grand jour de l’inauguration. Une foule de gens attend près de la gare]
Kent : Mesdames et messieurs, rien de tel que le voyage inaugural d’un monorail pour attirer les célébrités. Le tout Springfield est ici depuis Dutch Calloon qui vient d’avouer sont homosexualité jusqu'à Krusty le clown... [Une limousine s’arrête et Krusty descend]
Krusty : Hé, hé, hé ! [Une Femme s’approche de lui]
Femme : Krusty, pourquoi tu ne réponds pas a mes lettres ? Tu n’as jamais vus ton fils ! [Elle tient un bébé qui ressemble à Krusty]
Kent : Et voici un des adorables étudiants de la série télé « Beverly Hills, Code postal 90 210 ». Il est relax, il est sexy, il a 34 ans. Applaudissez Kyle Darren... [Darren arrive et fait signe à la foule. Il sourit tellement que sa peau se plisse très fort. Les femmes dans la foule crient] Et voici la remarquable chanteuse de country : Lurleen Lumpkin. [Elle arrive complètement débraillée et saoule] Elle sort a peine du centre de désintoxication Betty Ford. [La foule l’acclame] Quoi de neuf Lurleen ?
Lurleen : J’ai passé la nuit dernière dans un fossé ...
Kent : Ha, ha, ha ! Qu’est-ce que vous en dite les amis ?

SEQ 26 - EXT/JOUR Gare centrale du monorail de Springfield[Quimby, Homer et Léonard Nimoy sont sur un podium]
Quimby : Et maintenant, je cède la place a notre maître de cérémonie, monsieur Léonard Leonard Nimoy.
Nimoy : Ha, ha, ha ! Je dirais que ce vaisseau peut franchir l’hyper espace. [Les gens rigolent]
Quimby : Je n’ai qu’un mot à dire : « Que la force soit avec toi. »
Nimoy : [Fâché] Vous savez à qui vous parlez ?
Quimby : Je pense oui, vous jouiez dans « La guerre des boutons » !
[Lanley porte deux valises d’où dépassent des billets. Ils les poses sur le siège arrière d’un taxi]
Lisa : Monsieur Lanley, vous ne prenez pas le monorail ?
Lanley : J’aimerais bien ma petite, mais j’ai un avion à prendre.
Lisa : Mais, ça ne prend qu’une minute...
Lanley : [Stressé] Oui, mais mon avion décolle dans moins d’une minute ! [Il monte très vite dans le taxi qui démarre aussitôt]

SEQ 27 - EXT/JOUR Monorail - Cabine de pilotage[Homer et Bart sont a l’intérieurs, Homer actionne un tas de boutons et de leviers]
Homer : [Au micro] Attention, départ. [Il pousse un autre levier qui démarre le train. Dés ce moment on voit des engrenages se retirer et des courroies se casser]

SEQ 28 - EXT/JOUR Rue[Marge et Kobb arrivent en voiture et voient le monorail démarrer]
Marge : On arrives trop tard !
Kobb : Ach, j’aurais pas dû m’arrêter chez le coiffeur... désolé.

SEQ 29 - EXT/JOUR Monorail[Leonard Nimoy parle a quelqu’un au bar]
Nimoy : Pour tout dire les portes de l’Enterprise n’étaient pas automatiques. Il y avait un machiniste de chaque cotés qui les ouvraient a chaque fois que nous approchions.
Homme : [Il s’en fiche] Ah ... ah.

SEQ 30 - EXT/JOUR Monorail - Cabine de pilotage[Dans la cabine de pilotage]
Homer : Penche ta tête dehors, Bart. Tu vas voir, s’est le pied ! [Bart sort sa tête en dehors du train puis la rentre de justesse avant de percuter un poteau électrique... Soudain, le système de freins lâche et le monorail accélère. Sur le coté du train se trouve un logo qui se décolle et dévoile un autre logo sur lequel est inscrit « Expo universelle 1964 ». Les gens dans le monorail sont plaqués à leurs sièges. Homer essai de tirer le levier du frein]
Bart : Tu peux pas l’arrêter p’pa ?
Homer : Je fais de mon mieux !
Voix féminine : Le levier que vous avez tiré, les freins, ne fonctionne pas. Veuillez le consigner dans le livre de bord.

Resugraine
Niveau 3
07 juin 2015 à 23:25:39

SEQ 31 - EXT/JOUR Gare centrale du monorail de Springfield[Marge et Kobb sont sur le quai de la gare]
Marge : À quelle vitesse vont-ils ? [Le train passe à coté d’elle très rapidement. On a juste le temps d’entendre les hurlements d’Homer]
Kobb : Eh bien a en juger par les hurlements de terreurs de votre mari, à 280 à l’heure.

SEQ 32 - INT/JOUR Tour de contrôle[Wiggum et Quimby sont dans la tour. De là, on voit le monorail faire le tour de la ville]
Wiggum : Oooh ! Ca me donne le vertige, je vais faire un petit somme.
Quimby : Très bien, je prends le commandement.
Wiggum : Restez pas là, Quimby ! Vous devez bien avoir une pissotière a inaugurer.
Quimby : Attention a ce que vous dites, sac a donuts !
Wiggum : J’ai des photos de vous, Quimby !
Quimby : Ca pourrait être les fesses de n’importe qui. Fichez le camp ! Je dirige les opérations !
Wiggum : Je crois que cette écharpe empêche l’air d’aller jusqu'à votre cerveau. [Il montre son écharpe de maire] La charte de la ville dit qu’en cas d’urgence, c’est moi qui mène la danse !
Quimby : Ah ouais, c’est ce qu’on va voir, allons à l’hôtel de ville !
Wiggum : Très bien !!... [Calmement] On prend qu’une voiture ou je vous suis ?

SEQ 33 - INT/JOUR Mairie - Bureau[Wiggum lit la charte]
Wiggum : Eh ! D’après la charte, en tant que chef de la police, j’ai le droit à un cochon par mois et à deux belles jeunes filles innocentes et pur.
Quimby : Gardez le cochon, j’ai droit à combien de filles moi ?
Wiggum : Eh ! Laissez ça vous allez le déchirer ! [Ils tirent la charte chacun de leur côté]
Quimby : Non, c’est vous !
Wiggum : Non, c’est vous !
Quimby : Laissez ça, c’est la charte !

SEQ 34 - INT/JOUR Tour de contrôleTechnicien 1 : Mais attends voir, y a qu’à couper l’énergie !
Technicien 2 : Ca serait trop beau, il tourne à l’énergie solaire.
Technicien 1 : [Il se tape la main sur son front] L’énergie solaire ! Mais quand les gens comprendront-ils ?

SEQ 35 – EXT/JOUR Monorail[A ce moment un miracle survient, une éclipse solaire a lieu]
Nimoy : Une éclipse solaire ! Le ballet cosmique est en place.
Homme : [Il le prend pour un fou] Euh ... quelqu’un veut changer de siège ?
[Le train se stoppe lorsque la lune cache complètement le soleil]
Passagers : Ouaiiiiiiiiiis !!!
Homer : J’ai réussi ! [Malheureusement, la lune ce déplace et fait apparaître le soleil. Le train redémarre à une folle allure et Homer est projeté à l’arrière de sa cabine] D’oh !

SEQ 36 - EXT/JOUR Avion[Lanley est a l’intérieur de l’avion qui va bientôt atterrir]
Commandant de bord : [Au micro] C’est le commandant de bord qui vous parle, notre vol directe pour Tahiti fera une brève escale à North Haverbrook ...
Lanley : North Haverbrook, où ai-je entendu se nom la ?.... Oh non ! Oh noooon !!

SEQ 37 - EXT/JOUR Aéroport de North Haverbrook[Des Habitants armés de fourches voient l’avion atterrir et courent vers celui-ci]
Habitant : Il est là, il a le siège 3N ! [Les Habitants rentrent dans l’avion comme des sauvages. On voit l’avion se balancer d’un coté à l’autre et on entend les cris de Lanley]

SEQ 38 - EXT/JOUR Monorail[Krusty tape a une des vitres du train]
Krusty : Krusty vouloir sortir ! [Il ouvre la porte et ce jette dans le vide mais Léonard Nimoy le rattrape de justesse]
Nimoy : Non ! Le monde a besoin de rire !

SEQ 39 - EXT/JOUR Monorail – Cabine de pilotage
[Dans la cabine de pilotage]
Homer : Tu crois qu’on va mourir ?
Bart : Ouais, mais au moins, y a des tas d’innocents qui vont y passer aussi ! [On entend la voix de Marge. Elle lui parle depuis la tour de contrôle]
Marge : Homer ?... Homer ?
Homer : Oui allô.
Marge : Homer, y a un Homme ici qui pense pouvoir t’aider.
Homer : Batman ?
Marge : Non, s’est un savant.
Homer : Batman est un savant ?
Marge : Ce n’est pas Batman ! [Elle donne le micro à Kobb]
Kobb : Je crois avoir une solution pour l’arrêter. Il vous faut une ancre ou quelque chose comme ça... [Homer regarde partout dans la cabine pour dénicher quelque chose qui ferait l’affaire. Son regard s’arrête sur Bart, il l’imagine en ancre]
Bart : Tu peux trouver mieux Homer ! [Soudain il a une idée. Il va dans un des wagons et prend le lasso d’un cow-boy]
Homer : Je prends ça ! [Ensuite il ouvre la fenêtre droite de la cabine et détache le « M » qui forme le mot « Monorail » sur le train .Il lie la corde au M et le lance dehors]
Bart : Euh ... p’pa... [Bart tient l’autre bout de la corde qui n’est accrochée nul part]
Homer : Aaaaaaaaah !!! [Il prend l’autre bout et l’attache à une grosse barre de fer sur le toit. Le train avance toujours et l’ancre trace une immense ligne sur la route. Des piétons l’évitent de justesse. Sur un panneau il est écrit le plus vieil arbre de Springfield, l’ancre le coupe en deux et il s’effondre sur une cabane qui explose]

SEQ 40 - INT/JOUR Cabinet du Dr Hibbert[Le docteur Hibbert est dans son cabinet et est en compagnie de frères siamois]
Hibbert : Séparer des siamois représente une intervention très longue et très coûteuse ! [L’ancre passe entre les frères qui les coupent en deux. Il sont content d’être enfin séparer et se tapent dans les mains]

SEQ 41 - EXT/JOUR Dans les rues[L’ancre passe devant le magasin d’ancres du capitaine McCallister. Il sort lorsqu’il voit le M passer devant sa boutique]
McCallister : Eho, du bateau, vous appelez ça une ancre vous ?
[Pour finir l’ancre va s’accrocher dans le donut géant d’un café. Le monorail s’arrête net]

SEQ 42 - EXT/JOUR Monorail – Cabine de pilotage[Homer regarde dehors et voit le donut]
Homer : Donuts ? Qu’est-ce qu’on deviendrait si y existaient pas !
Bart : P’pa, t’est un héros !
Homer : Oui mon petit, je suis le plus fort de tous les conducteurs de monotruc.
[Des toboggans ont étés placer pour faire sortir les passagers]
Nimoy : Eh bien mon travail est fini je crois.
Barney : Qu’est ce que vous voulez dire, votre travail est fini ? Vous avez rien foutu !
Nimoy : Ha, ha, ha !... Vraiment ? [Il se métamorphose en million d’étincelles et disparaît]

SEQ 43 - EXT/JOUR Vue en contre plongée de Springfield[La camera s’éloigne de plus en plus du monorail]
Marge : [En voix off] Et se fut la dernière folie dans laquelle s’engagea la population de Springfield... Si l’on excepte le gratte-ciel en bâtonnets d’esquimaux [On voit une immense tour en bois qui ce balance dans tout les sens] ... La loupe géante de 50 mètres de haut. [Avec les reflets du soleil la loupe géante allume un feu sur la tour en bâtonnets] Et l’Escalator qui ne mène nul part... [On voit un Escalator, des gens montent et tombent dans le vide]

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