Création

Bonjour à tous

Voici mon tout premier texte sur ce forum (sauf si l'ASI compte ), écrit pendant la nuit et terminé grâce à une insomnie.
J'ai eu quelques hésitations au niveau de l'emploi des temps et j'espère que pouvoir cerner des problèmes à corriger dans mon écriture, ou à améliorer.

Je vous souhaite une bonne lecture

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Les rêves lui étaient interdits.

Âgé de quatorze années, Jumylion avait vu ses nuits paisibles se raréfier, au profit de ces instants de terreur qui troublaient son sommeil, à tel point que l’idée de dormir l’angoissait. S’approcher de son lit de plume déclenchait des maux de ventre.
Il sentait la chaleur parcourir sa nuque, se répandre dans son cerveau. Allongé dans ses draps, il regardait le plafond en pierre, la peur lui tiraillant le ventre. Pourtant, cela ne l’empêchait pas de s’assoupir.
Et ce soir, le cauchemar débuta de la même manière que les précédents.

Le déroulement était toujours le même, et Jumylion finissait par le connaître par cœur. Il était seul, dans un pays étranger… Ou un monde inexploré. Un vent de tempête s’abattait sur lui, fouettant sa peau, faisant claquer ses vêtements. Des formes tordues se dessinaient alors à travers cet étrange voile de poussière qui limitait son champ de vision. Des arbres, semblait-il, tendant leurs bras noueux et griffus dans toutes les directions.
Tandis que le monde se dévoilait lentement de façon abstraite, la terre se mit à trembler. C’était à cet instant que Jumilyon avait réalisé, la première fois, que ce monde n’était pas comme le sien, ce qui renforçait sa terreur. Ce monde était composé de plateformes maintenues au-dessus du vide par une force invisible. Une même force qui faisait converger les autres plateformes vers la sienne. Certaines étaient radicalement différentes des siennes. De gigantesques rectangles obscurs ornés de miroirs ou de verre se dressaient sur certains, tandis que d’autres étaient tapissés de neige. Il reconnaissait parfois d’autres plateformes, sur lesquelles se trouvaient des tours ou des maisons qui faisaient penser aux Colonies.
Ces plateformes étaient peuplées par des ombres. Dès l’instant où leur plateau entrait en contact avec le sien, les silhouettes s’approchaient de lui en tendant leurs bras. Pour s’emparer de lui ? Pour l’anéantir ? Il avait beau leur hurler dessus, les ombres ne lui répondaient pas. Elles ne cessaient de murmurer des paroles inintelligibles, formant une mélodie bâtarde oppressante. Ils continuaient de le fixer avec leurs yeux rouges, tout en s’approchant. Rapidement, il se retrouvait encerclé par une foule sans visage. Et à cet instant, le cauchemar arrivait à son paroxysme. Et Jumylion le redoutait à chaque fois…
Une détonation ébranla le silence et une lumière surgit du néant, ardente et écarlate. Les ombres fuirent tels des moutons à l’approche d’un loup en poussant des hurlements stridents. Les fuyards regagnèrent leurs plateformes qui disparurent dans une brume épaisse, laissant le jeune garçon face au plateau qui approchait, bien plus imposant. Et dès que les deux morceaux de terre entrèrent en contact, le monde s’élargit et se transforma.

Jumylion faisait à présent face à une titanesque tour à la forme triangulaire, faîte de fer. Elle se terminait par une pointe tendue vers le ciel obscur, mais quelque chose vivait en haut. C’était de là qu’était émise la lumière. Cette tour était sa demeure. La lumière se décomposa en plusieurs filaments qui se réunirent au pied de la tour. Il en résultat une silhouette humaine qui s’approcha de Jumylion. C’était le seul moment du cauchemar qui changeait.
Chaque nuit, cet être de lumière se rapprochait lentement, avec élégance. Une aura de puissance émergeait de cette forme, palpable dans l’atmosphère.

Cette nuit était celle que redoutait Jumylion… Celle où cette entité allait arriver à lui jusqu’à pouvoir le toucher. Elle tendit le bras, et posa une main chaude sur l’épaule du jeune garçon. La lumière était si forte qu’il avait dû fermer les yeux et il sentait une vibration croissante, à tel point qu’il crut que l’être de lumière allait exploser.

La sueur perlait sur son front lorsqu’il émergea du rêve. Jumylion s’affranchit de ses draps et ouvrit une fenêtre. L’horizon commençait à s’éclairer, annonçant le début d’une nouvelle journée. Jumylion huma l’odeur agréable de la campagne qui s’éveillait tandis qu’une douce brise fraiche. Pour la première fois, il se sentait en paix. Comme si les rêves lui avaient été rendus.
Mais il sentait toujours sur son épaule la main chaude, presque bienveillante, du Dieu Ecarlate. Comme s’il avait marqué son âme. Cette idée le terrifiait et l’excitait à la fois. Il avait la certitude qu’il avait été « choisi ».

Tandis que le monde se dévoilait lentement de façon abstraite, la terre se mit à trembler. C’était à cet instant que Jumilyon avait réalisé, la première fois, que ce monde n’était pas comme le sien, ce qui renforçait sa terreur

Au début, je croyais à une incohérence, avec l'usage du passé simple à la place du plus que parfait, mais en fait ça fait un style de ouf je trouve, je suis bluffé

Ya de l'idée, j'aime bien le thème du rêve qui revient et qui se poursuit (je connais^^) mais ca a du mal a prendre je trouve. C'est un peu trop flou, même si c'est un rêve. Ca manque de certains détails, a mon avis, du coup on a du mal a imager le texte, ce qui est embêtant

Faudra attendre une autre review pour qu'on souligne tes possibles erreurs de conjugaison par contre En tout cas a un moment tu parle des ombres au féminin (logique) puis la phrase d'après "elles" devient "ils"... C'est un peu perturbant, soit tu décris des ombres et tu reste sur le féminin,k soit tu décris des individus et dés le début tu adopte le masculin, parce que le mélange des deux c'est pas super^^

Merci pour vos avis

A dire vrai, j'ai puisé dans un univers que je prépare depuis un moment dans ma tête, mais je voulais pas vraiment en dire trop (éviter le spoil d'un truc que j'ai même pas commencé à écrire concrètement ).
J'ai surtout écrit ce texte car je m'étais promis d'écrire un truc cette semaine et que c'était la seule chose que j'avais en tête pour l'instant

Mes prochains textes seront indépendants, donc je pense que je ne serais pas gêné de ce côté

J'ai lu.

Pas enthousiasmé. Je veux pas être méchant, mais je vois pas comment j'aurai pu l'être : on ne nous présente pas les personnages, il n'y a quasi pas d'ambiance, le style est encore bancal malgré des capacités, l'intrigue est très courte et sans chute... Il me faudrait plus. Là j'ai juste lu, et je n'en ai rien retiré. J'ai pas pu rentrer dans le texte. Tu aurais surement pu produire quelque chose de plus sympa en développant ton idée.

Pour aller plus loin niveau style :

"Âgé de quatorze années, Jumylion avait vu ses nuits paisibles se raréfier, au profit de ces instants de terreur qui troublaient son sommeil, à tel point que l’idée de dormir l’angoissait."

En premier lieu, je dirais que tu exprimes mal tes idées : quand tu veux dire que ton personnage ne dort plus paisiblement, tu écris "il avait vu ses nuits paisibles se raréfier". Du coup, "raréfier" ne veut pas dire que toutes ses nuits sont cauchemardesques, seulement qu'elles le sont de plus en plus ; ce qui vient contredire la première phrase de ton texte. Ensuite, tu continues avec "au profit de ces instants de terreur". Ici le "ces" n'est pas des plus fluides à la lecture parce que le lecteur trouve un "ses" en début de phrase. C'est perturbant ; et surtout que désigne ce "ces" ? "instants de terreurs", ok, mais l'expression vient juste après, donc le lecteur ne sait pas encore pas comment l'interpréter à la lecture. Et parler "d'instants de terreur" pour des cauchemars, je trouve que cela ne marche pas super bien (pour moi, "un instant", c'est un moment court vécu par le perso, or le rêve s'allie mal à la définition). Bref, je trouve cela mal coordonné. Non pas que ce soit incompréhensible, mais je pense que tu pourrais être beaucoup plus clair dans ton propos.

"S’approcher de son lit de plume déclenchait des maux de ventre."

Il manque le "lui", non ? Et les détails sont mal équilibrés dans ton texte : tu nous donnes le matériau du matelas, mais aucune information sur la chambre, si ce n'est qu'il y a de la pierre au plafond. Si tu décris des détails comme ceux là, va jusqu'au bout de ta description, sinon ça ne ressemble pas à grand chose.

"Il sentait la chaleur parcourir sa nuque, se répandre dans son cerveau. Allongé dans ses draps, il regardait le plafond en pierre, la peur lui tiraillant le ventre."

En inversant l'ordre des phrases ce serait mieux je pense. Donne d'abord la position de ton personnage avant de décrire ses ressentis. Et, on dirait plutôt "sur" ou "sous" ses draps ?

"Pourtant, cela ne l’empêchait pas de s’assoupir."

Je mettrai du passé simple là. C'est lourd je trouve, surtout le "pourtant". Tu devrais décrire comment le sommeil lui vient peu à peu, qu'il est exténué. Là c'est raide dans la lecture : "il a du mal à s'endormir. Mais il s'endort quand même".

"Et ce soir, le cauchemar débuta de la même manière que les précédents."

Pareil, je trouve ça lourd. Le "et" en début de phrase, le verbe peu évocateur, le mélange féminin/masculin, le rappel de "cauchemar" par "précédents"... C'est laborieux.
Ce soir, le cauchemar se répéta.
C'est plus concis, et on a quasi les mêmes idées.

Ensuite le rêve est très abstrait, il propose des environnements très différents, on est un peu perdu. Bon, le personnage l'est aussi donc pourquoi pas, mais dans un texte si court, c'est dommage pour nous.

"formant une mélodie bâtarde oppressante"

Il faudrait un "et" entre les deux qualificatifs je pense.

"Les ombres fuirent tels des moutons à l’approche d’un loup"

L'image est clichée et colle pas avec ce que tu veux installer.

"Elle se terminait par une pointe tendue vers le ciel obscur, mais quelque chose vivait en haut"

Pourquoi "mais" ? Il n'y a pas de contradiction là dedans.

"C’était de là qu’était émise la lumière."

Évite absolument les auxiliaires, il n'évoque rien pour le lecteur. Pourquoi pas simplement "Une lumière y luisait/brillait/resplendissait..." ?

"La lumière se décomposa en plusieurs filaments qui se réunirent au pied de la tour."

Répétition de "lumière", avec la phrase d'avant.

"Cette nuit était celle que redoutait Jumylion… Celle où cette entité allait arriver à lui jusqu’à pouvoir le toucher."

Qu'est ce que c'est que cette manie de tout désigner comme ça ? "cette/celle/celle/cette"

"La lumière était si forte qu’il avait dû fermer les yeux et il sentait une vibration croissante, à tel point qu’il crut que l’être de lumière allait exploser."

De la même manière, les "que/qu'/qui" sont à éviter au maximum. Tu retrouves une fois de plus le verbe "être", peu pertinent. Le changement de sujet est pas non plus super agréable.

"Jumylion s’affranchit de ses draps"

On dit "s'affranchir de ses draps" ? Je connais pas.

"et ouvrit une fenêtre. L’horizon commençait à s’éclairer, annonçant le début d’une nouvelle journée."

Tu dis au lieu de montrer. Quand tu dis que l'horizon commence à s'éclairer, le lecteur ne s'imagine pas grand chose. Décris plutôt l'orangée du ciel au petit matin pour qu'il ait une image dans la tête (= montre).

"Jumylion huma l’odeur agréable de la campagne qui s’éveillait tandis qu’une douce brise fraiche."

Il manque quelque chose à la fin je pense ^^.

Pour terminer là dessus, je pense qu'une bonne relecture enlèverait pas mal de problèmes. Réfléchis à tes verbes, aux expressions que tu emplois pour désigner tes référents, fais attention aux répétitions (de mots comme de sens). Après, il me faudrait un autre texte, plus long et plus complet pour lire tes ambiances et tes descriptions, qui ne sont pas présentes ici.

Merci pour le texte !

J'ai voulu faire la même chose pour Helping, car il m'avait fait remarquer son texte quand j'avais posté pour le tien. Mais ouai, ça m'arrive de faire ce genre de commentaire.

Retard rattrapé, et texte lu.
Soooooo... Pas grand chose à en dire, sinon que c'est court. Et sans réel enjeu. Ggiot a détaillé pas mal de défauts, je n'aurai rien à rajouter là dessus. L'idée de départ reste sympathique, l'ambiance également, mais il manque comme un fil rouge, un élément d'intrigue plus fort pour donner plus de cohérence et de "matière" à ce texte qui, au final, ressemble plus à un essai stylistique (ou un brouillon) qu'à un petit OS. Ce n'est pas grave en soi, surtout si tu débutes (l'exercice est alors très sain ! ), mais c'est clair qu'il va falloir passer la seconde.
A voir tes autres textes donc. Je n'ai toujours pas lu le Wendigo, shame on me .

Le texte en-soit n'a pas "réel intérêt" , on a un contexte intéressant qui n'est pas assez exploité. Quelques coquilles ont été relevé par ggiot.
J'attends une suite ( car j'espère qu'il y en a une ) pour poster un avis plus développé