Cher journal -
J'ai un besoin, une envie, un désir.
J'ai un désir profond, un désir silencieux.
J'ai une démangeaison douloureuse qui doit être grattée.
J'ai un sens, une exigence, une bombe à retardement interne, physique, émotionnelle et spirituelle qui attend d'exploser.
Je rêve d'une douleur lascive et agréable et de délices exquis.
Je me sens étouffée par la vie et par moi-même. Cela fait si longtemps, des années, que cela me ronge. J'ai passé du temps à attendre, à chercher et carrément à ignorer l'envie de m'explorer sur le plan physique, émotionnel et spirituel. J'ai passé trop de temps à faire cela, j'ai besoin de me libérer et de trouver ce que j'ai cherché pendant tout ce temps, mais comment ? Par où commencer ? Par où dois-je passer ? Et surtout, comment le faire en toute sécurité ? Je sais qu'il y aura toujours une part de risque, mais c'est normal et je ne peux faire confiance qu'à mon instinct, le reste viendra avec la preuve du pudding.
Pour l'instant, je continue à rêver, à rêver de la possibilité d'explorer un monde qui m'attire tellement. Il y a presque un sentiment d'appartenance, quelque chose qui m'appelle, une voix, pas démoniaque, nocive et alimentée par la haine, une voix qui m'appelle à rentrer chez moi, à embrasser qui je suis et ce que je suis.
J'imagine à quel point il doit être exaltant d'avoir un tel lien physique et émotionnel, un lien qui ne ressemble à aucun autre. Le simple fait de connaître l'autre et même soi-même d'une manière qui donne à tout ce que l'on est et à tout ce que l'on peut être un sens tout à fait nouveau.
Permettre à un autre de vous avoir, de vous garder, de vous embrasser et de vous aider à grandir. Pour nourrir l'être véritable que vous êtes et l'instinct brut qui est en vous.
Pourquoi me priver d'une telle liberté ?
Par peur ? Peur d'être jugée, peur d'être rejetée, peur d'être incomprise, peur de perdre son innocence, peur d'être si digne de confiance, peur d'être si vulnérable, peur d'avoir un amour qui lie tellement l'âme, peur de me laisser couler ou nager, tomber ou voler, peur de me donner inconditionnellement à l'autre, peur que le fantasme devienne réalité et change tout pour toujours, pour le meilleur ou pour le pire. Tant de peurs, mais il est temps de les affronter une fois pour toutes.
Je suis toujours émerveillée et continuellement fascinée par la façon dont les individus s'explorent eux-mêmes dans un monde si incompris et jugé.
Pourquoi est-ce que je crois qu'il y a de la liberté dans B.D.S.M ?
Je suis constamment attentive à moi-même et je me rappelle toujours, d'une manière ou d'une autre, que j'ai ce moi intérieur et qu'il est fort, puissant, qu'il attend silencieusement, qu'il se déchaîne à l'intérieur pour être entendu, pour être nourri et pour être libéré.
Lorsqu'elle commence à cracher du feu, il se peut qu'elle soit apprivoisée. Si vous regardez au-delà du brasier brûlant, à travers la fumée, il y a des braises incandescentes qui ressemblent à des étoiles dans un ciel noir. L'extérieur défensif renferme une clé qui permet de déverrouiller un univers derrière cette porte de prison toujours verrouillée, un parcours qui change la vie et qui doit être suivi pour aboutir à une exploration infinie de soi-même.
Je m'instruis, je cherche des personnes ayant de l'expérience pour me guider sur un chemin dont je n'ai fait que rêver. Je veux avoir un aperçu et des connaissances sur ce monde déroutant, séduisant et autosuffisant.
Tenter de l'expliquer me semble quelque peu impossible, trouver le bon contexte et le bon sens dans ce que j'écris, je ne fais qu'effleurer la surface.
Je ne peux pas continuer à m'ignorer plus longtemps, je ne peux pas vivre ma vie en me demandant ce qui se serait passé.
Je ne veux plus me sentir étouffée, je ne vais plus étouffer cela, je veux savoir, je veux la paix et surtout, je veux ressentir.
Je veux être libre, libre du désespoir, libre de la colère, libre de la vie, libre de moi.
Mais suis-je à la recherche d'un monde qui n'existe pas ?
Tout cela n'est-il qu'un fantasme irréaliste qui déforme ma propre réalité ?
Oserais-je affronter l'incertitude de me retrouver prisonnier d'un cauchemar ?
Un faux pas et je pourrais regretter d'avoir changé la donne.
Il ne reste plus qu'à espérer que les plus beaux rêves deviennent réalité...
