Rayman contre les Lapins Crétins

Michel Ancel : Bon, Rayman, on va s’y mettre. Faut qu’on aille au salon de style pour tes déguisements.

Rayman : OK.

Dans le magasin :

Rayman : Tiens, j’aimerais bien ça.

Michel Ancel : Non, il nous faut des déguisements pas des chaussures de sport.

Rayman : Je sais mais on peut les acheter pour moi.

Michel Ancel : Bon, si tu veux mais ça cout… 12 500 € . Mais c’est pas possible.

Rayman : Bon d’accord, on renonce.

Vendeur : On peut vous aider !

Rayman : Merde, le vendeur va s’amener.

Vendeur : Bonjour, qu’est ce que vous voulez ?

Michel Ancel : Et bien on voudrait un déguisement disco, un hip hop,…

Vendeur : Regardez cette magnifique chaîne hi-fi. Regardez cet écran plat LCD. Regardez…

Rayman : OH C’EST BON ! J’en été sur.

Vendeur : Alors vous l’acheter cette chaîne !

Rayman : Passe moi ce bâton ! En garde-robe.

Michel Ancel : Putain, quel jeu de mot. Bon tu t’en occupe moi je consulte le répondeur de mon portable.

Répondeur : Oui salut Michel, c’est moi le narrateur. Euh… t’avais laisser les lumières allumés dans le studio…

Michel Ancel : Ah elles sont allumées, bien, c’est pour dissuader les voleurs.

Répondeur : … alors je les aient éteintes.

Michel Ancel : QUOI ! Mais quel con !

Répondeur : Et puis t’avais laisser décrocher le téléphone.

Michel Ancel : Et bah, au moins une bonne nouvelle.

Répondeur : Alors je l’ai raccroché.

Michel Ancel : Non, mas qu’est ce qui dit la, mais c’est pour faire croire qu’il y a une conversation.

Répondeur : Et t’avais laisser ta voiture devant le studio. Alors je les mises dans le garage.

Michel Ancel : Bon alors, je l’appelle.

Narrateur : Oui.

Michel Ancel : SI TU VOIS DES VOLEURS DEVANT LE STUDIO, N’OUBLIE PAS DE LEUR DONNER LA CLEF ! ! ! !

Rayman : Euh… Michel.

Michel Ancel : Quoi.

Rayman : Bah j’ai casser la gueule au vendeur mais il m’a dit que le magasin de vêtement, c’est en face.

Michel Ancel : Et bah, je crois que la chance se fout de ma gueule.

Episode 3 !!

Michel Ancel: Bon, en fait tu vas devoir monter sur ce grand pic tout là haut, tu le vois ?

Rayman: Ouais, mais ça va me prendre des heures !

Michel Ancel: Justement ! Comme ça on aura le temps de mettre en place les nouveaux ennemis, okay ?

Rayman: Mmm... dit plutôt que tu veux te débarasser de moi !

Michel Ancel: Heeiiinn ?

Rayman: Et pis d´abord, qui me prouve que ce chemin mène en haut de ce grand pic ?

Michel Ancel: T´es parano !? Moi, me débarasser de la meilleur vedette de jeu vidéo ? Naannn

Rayman: Mouais...

Camera man: On ne ferai jamais ça ! En plus tu me rapporte pleins de fric !

Rayman: Et voilà ! C´est bien ce que je pensais ! La seule estime que vous avez pour moi c´est le fait que je vous rapporte de l´argent ! Nan mais quelle bande de débiles ! Pff... j´te jure... Le seul vrai ami que j´ai c´est Globox... ... Globox ?? !!

• • Rayman voit Globox en haut du pic **

Globox: Eh Rayman! Coucou je suis làààà !

Rayman: Globox, mais qu´est-ce que tu fais là haut ?

Globox: Euh, l´équipe te trouv´ trop chiant, alors ils m´ont choisi à ta place, mais avec beaucoup de regrets apparemment !

Murphy (venant d´arriver): Ils avaient que lui ayant la taille appropriée... alors ils l´ont pris...

Rayman: Argggh ! Mais c´est moi la vedette, bouge de là toi !

• • Rayman monte à toute vitesse en haut du pic et expulse Globox **

Globox: AAaaahhh !

Rayman: J´me suis trompé ! Je déconnais, bon je fais quoi maintenant ?

A SUIVRE

Voilà ^^

HE !! ! Pour la deuxième partie !! ! T´as rien inventé, avoue !! !! T´AS PIQUE A FRANçOIS PERUSSE !! !

Mais comme c´est bien utilisé et que t´as du goût, on t´en voudra pas

Je tente quequ´chose...
-----------------------------

Rayman et Globox étaient allongés sous un arbre, prenant un repos bien mérité après leurs éprouvantes pérégrinations contre les vils hoodlums.
Mais, comme on a pu le voir à la fin de R3, André (on a qu´à dire que c´est lui, hein) renait par la stupidité des mains de Rayman qui étaient parties faire un tour toutes seules...

Murphy : Rayman !! ! Vite, réveille-toi !!
Globox : Myrphu... Muryph.. Umrpyh... Euh... La mouche à merde, voilà ! Tais-toi donc, et laisse nous dormir d´un repos bien mérité, après cette aventure qui nous a exténués !
Murphy : Je pourrais mon ami te laisser à tes songes, mais il est en ce lieu un mal qui nous ronge...
Globox : Te tairas-tu enfin, stupide animal ! Si dormir je ne puis, tu prendras une mandale !
Murphy : Diantre, quel outrecuidant ! Je lui propose enfin une noble quête, et il me la rejette, cet idiot et bête
Rayman : Woooh ! Vous allez vous taire pour qu´enfin pioncer je puisse ?
Globox : T´as pas fait de rime, là...
Rayman : Ben, non, mais la dernière de la mouche était pas géniale non plus...
Murphy : Quel droit te permet-il de critiquer mes vers, veux-tu donc recevoir mon pied au derrière ? (Manuel : Oulà, t´es un violent, toi)
Rayman : De quel droit nous tire-tu de notre sommeil, félon d´animal stupide et... et... merde, un truc qui rime avec sommeil...
Globox: Carte vermeille ?
Manuel: Sans pareil ?
Rayman: Sans pareil ! Voilà : Félon d´animal stupide et sans pareil, tellement que tu es con?
Murphy: Je viens vous avertir de l´arrivée, soudaine et imprévue d´une terrible armée...

A suivre...

http://img166.imageshack.us/img166/2674/parodie1zj3.png

Les mecs, vous avez pas besoins de vous fatiguer, cet épisode sera déjà une parodie de l´univers de Rayman car ces messieurs ont l´excellente idée d´en faire un party game. Clap clap clap bravo, l´art et la manière de détruire une série... Malédiction aux concepteurs!

http://img85.imageshack.us/img85/5254/raymannosta2yo2.png

http://img172.imageshack.us/img172/1349/raymanrgsf0.png (image de K lambour)

http://pix.nofrag.com/38/41/d8922fa25b6dc13de64d6968abe3.jpeg

http://pix.nofrag.com/5a/63/4027c9bc85693ac207a630dec8af.jpeg

Bon allez je tente une histoire :

Michel Ancel: Bon alors tu vois, on t´as préparé un jeu bien sympa, là, avec un bon scénar et tout cette fois !

Rayman: Mouais... si tu le dis. vas-y , fais péter le script, mais ça a pas intérêt à être trop compliqué parce que là j´étais en train de roupiller et mes neurones sont encore un peu endormis...

Michel Ancel: Ecoute moi un peu ça : tu vas te retrouver dans des décors de films méga-connus...

Rayman: Cool !! (Rayman daigne soulever une paupière) Ca déchire !

Michel Ancel: Hum hum... bon tu me laisse continuer ?

Rayman: Ouais vas-y, c´est bon, si j´ai même plus le droit de m´extasier après tous les projets pourris que vous m´avez fait subir...

Michel Ancel: Donc tu te balades dans des décors de films méga-connus, et la super idée, c´est que ça se passe à la première personne !

Rayman: Putain en voilà une idée géniale ! Et je peut me la jouer gros bourrin et tout, comme je veux, avec des armes de malade ?!

Michel Ancel: Euh... hum, bon, reprenons : dans ces décors, on parodie des films pasqu´en fait y´a des lapins qui déboulent comme des malades ( ou des crétins, oui si tu préfères ) et toi tu dois faire un super massacre ! Alors c´est pas génial ça comme idée ?

Rayman: Si, si, c´est énorme !! !! J´veux essayer tout de suite !! Où qui sont les lapins, je m´en vais te leur détartrer les neurones au bon vieux lance-missile des familles !! Allez y doit bien vous rester au moins quelques vieux Jackammer de Far Cry non ? Ca peut toujours servir ! Quoi ? Non ! Même pas un cure-dent ?

Michel Ancel: Eh ben... euh; hum hum... En fait tu dois tout déblayer au pistolet à ventouses ( sifflottement )

Rayman: QUOOOIIII !! !!!!! Ah non alors là y´en a marre ça va plus !! Vous me prenez pour un débile ou quoi ? Déjà l´idée des lapins c´était limite mais j´ai accepté ( avec l´aide d´une petite augmentation, c´est vrai), mais alors là, parodier les doom-like avec un gun à ventouses !! Si ça continue comme ça moi je me fais embaucher chez Eidos, au moins je vivrais de grandes aventures en jungle colombienne à bouffer des scorpions et à découvrir des reliques - en plus je croiserais peut-être même une sympathique brune à forte poitrine !

Michel Ancel; Mais non, t´énerves pas, tu vas voir, ça va être marrant... Promis ! Je te rajoute même une augmentation de 9,9 % et une exonération de TVA ! Ok ?

Rayman: C´est ça, et puis quoi encore ? Vous me prenez pour le plombier de service maintenant ! Je vous apprends que dans le rôle il existe déjà un certain gnome rouge à moustache ! En plus, je suis sûr qu´il est mieux traité que moi, chez Nintendo ! Même s´il fait plein de jeux différents, il est toujours classe - dans la mesure ou un nain moustachu en costume de plombier rouge peut êtr classe.

• Tout à coup, un grand bruit provient du fond de la salle. La porte claque et quelqu´un entre.

Mario: Non mais ça va pas d´insulter les collègues comme ça ? Un peu de respect, je te signale que ça fait 25 ans que je fais des jeux qui cartonnent, alors hein ! Et puis je suis fier d´être un plombier, moi d´abord. Je fais pas des manières comme certains...

Rayman: Non mais qu´est-ce que tu viens foutre dans ce merdier toi ? On t´as pas sonné ! Toi, t´es un plombier depuis que t´existe, tandis que moi j´ai pas du tou envie de le devenir, ni de me ridiculiser à vie en tirant des ventouses sur des lapins lobotomisés, merde !

Mario; Et alors, moi on m´a bien demandé de devenir basketteur alors que je suis une grosse daube ! (Il rougit) D´ailleurs, je me fais exploser par Peach à chaque partie (Il ne peut retenir une larme). Oh zut, j´ai une poussière dans l´oeil ! Snurf...

Rayman; Ouarf la mégahonte !! !! Il se fait battre par une blonde ! Ah, mort de rire !

Michel Ancel: Voyons, Rayman, un peu de tact, c´est Mario le Magnifique, le Sublime, le Grandiose, le Fabuleux !! ( En larmes, il tombe à genoux devant son idole )

Rayman: Oh là, c´est quoi ce délire ?! Et moi, je suis là pour faire de la figuration ptêt ? Sécurité ! Virez moi ce gros nabot prétentieux !

Narrateur; Euh, ben en fait avec la réduction de budget qu´a entraîné ton augmentation, on a viré les gardes et c´est moi qui m´occupe aussi de la sécurité maintenant...

Rayman: Rooo non c´est pas vrai ! Encore ce boulet... Il commence à me chauffer sérieux lui ! En plus je croyais que t´étais chez EA ?

Narrateur: Beuh... Ils m´ont pas pris en fait...

Rayman; Ca m´étonne pas... Bon, c´est encore à moi de me taper le boulot, fais chier...

Ssuite au prochain épisode.

Alors vous en pensez quoi ? J´aimerais bien savoir si quelqu´un l´a lu et qu´est-ce qu´il en pense avant de continuer.

"Rayman: Non mais qu´est-ce que tu viens foutre dans ce merdier toi ? On t´as pas sonné ! Toi, t´es un plombier depuis que t´existe, tandis que moi j´ai pas du tou envie de le devenir, ni de me ridiculiser à vie en tirant des ventouses sur des lapins lobotomisés, merde !"

blazcowicz, au début mario était charpentier (pour l´anecdote...)

désolé je le savais pas. Au moins j´aurais appris quelque chose, mais je pense quand même qu´il y a un peu plus de monde qui le connait comme plombier, non ? Sinon puisque t´as du lire mon texte pour trouver cette erreur, tu pourrais me dire ce que t´en penses, vu qu´on a l´air d´être les derniers à publier des histoires ?

Salut à tous,

Je suis de retour de vacances.

J´ai lu en vitesse mais c´étais vraiment excellent alors continuer

blazowicz, tu as insulté Peach, et ça, j´aime pas...

Darkshadow180, tu parlais de moi, là ?

Ah non même pas vrai j´ai pas insulté Peach puisque j´ai dit qu´elle battait tout le temps Mario au basket. A moins bien sûr que tu considère que ce soit une insulte, mais bon, si ça t´amuses... Pour Darkshadow, on dira qu´il parlait de nous deux ou on attendra qu´il réponde, c´est plus simple.

Bon un peu de sérieux je vais plutôt continuer mon histoire puiqu´on va dire qu´il y a au moins Darkshadow qui a apprécié (peut-être).

• Rayman s´approche de Mario et commence à le menacer du poing, ce que le plombier prend très mal. Il exécute une de ses fameuses pirouettes et assome à moitié Rayman en poussant son fameux cri.

Mario: It´s me, Mario !

Rayman: Oh là là, il commence à me soûler sérieux celui-là !

Michel Ancel: Tiens, Rayman, attrapes ça !

Rayman: Quoi, ce pistolet à ventouses à la noix ? Oh putain, ça part en vrille totale, là...

• Mais, alors que Mario s´apprêtait à lui expédier un bon triple saut dans le coin de la carafe, notre héros national dégaine et lui expédie une rafale de ventouses dans l´appareil digestif.

Mario (souffle coupé): Ourgfff... Ca fait super mal, merde !

Rayman: C´est bien fait, j´t´avais dit qu´on t´avais pas sonné! Alors maintenant, si tu veux pas tâter de moin poids rotatif à turbo-vitesse, t´as plutôt intérêt à dégager illico presto, capice ?

Mario: C´est bon, je suis désolé... J´implore ton pardon, ô seigneur de la Croisée des rêves !

Rayman: C´est bon, pas la peine d´en faire des tonnes non plus... Quoique, si tu veux, tu peux lustrer mes bakets, vil serviteur, mais après, je veux plus revoir ta face de Rital dans les parages, ok ?

Mario: Oui, maître, tout ce que vous voudrez...

• • • *** Nous n´entrerons pas dans les détails de ce passage en raison de la trop grande peine qu´il pourrait causer aux adorateurs de Mario en voyant leur idole tomber si bas. Par contre, l´histoire continue tout de même après ce court intermède préventif. ******

Rayman: Putain, c´est pas trop, il commençait à me courir, cui-là !

Michel Ancel: Rayman !! Tu ne te rends pas compte ? Tu l´as humilié au plus haut point ! Je t´ai passé le pistolet pour te défendre, pas pour en arriver là ! Mais que vais-je faire de toi, mon pauvre Rayman...

Rayman: Attends, franchement c´était trop délire de le voir pleurer, ce naze! T´as vu la gueule qui tirait ? Ouarf, mort de rire ! En tout cas, t´avais raison, ce pistolet, c´est trop d´la balle !

• Rayman s´emballe un peu et vide son chargeur de ventouses à l´aveuglette.

Narrateur: Aïe, bon dez !! Tu bourrais faire gaffe, berde !! Si ça contidue, boi, je bars chez EA ! ... Ah don, c´est brai, ils m´ont bas bris...

Rayman: ...Mais quelle équipe de bras cassés... J´y crois pas, comment j´ai pu rester aussi longtemps ici, moi ?

Michel Ancel: Hum... A cause de ton salaire peut-être ?

Rayman: Euh... Oui, c´est possible...

Michel Ancel: Bon, alors, elle te plaît, cette idée ?

Rayman: Ben finalement ouais, vu que mon pistolet à ventouses est à peu près aussi puissant qu´un fusil à pompe ça peut être sympa...

Michel Ancel: C´est ok, on s´y met alors ?

Rayman: Quand tu veux, mon gars !

Narrateur: Il édait une vois, dans la verte gontrée...

Rayman: Mais on comprend rien de c´qui dit, là ? Comment vous voulez faire la voix principale du jeu avec une prononciation aussi pourrie ?

Narrateur: Eh oh, gui z´est gui m´a tiré une ventouse dans le bif, hein ?

Rayman, Oh, ça va, on va pas en faire tout un plat... Ca peut arriver à tout le monde, non ? Mais en attendant, il va falloir lui trouver un remplaçant, moi je bosse pas avec quelqu´un qui à une voix aussi naze pour commenter mes aventures...

Narrateur (tout bas): Efin, si on peut encore appeler ça des aventures...

Rayman: Qu´est-ce tu dis, toi ?

Narrateur: Euh non, rien, rien...

Michel Ancel: Euh... Boss, s´il vous plaît !

Boss des narrateurs: Quoi encore ? Je peut jamais faire une sieste tranquille non ?

Rayman: Ahah ! Tu vois je suis pas le seul, hein ?

Michel Ancel: Oh, toi, ferme-là deux minutes !

Boss des narrateurs: Quoi !! ! Que dis tu, misérable ?

Michel Ancel: Euh, rien... C´est même pas à vous que je parlais, d´abord...

Boss des narrateurs: J´espère bien !! Alors, explique moi la raison de ce dérangement, et vite !

Michel Ancel: C´est juste qu´on aurait besoin d´un nouveau narrateur, en fait...

Boss des narrateurs: Mais c´est pas vrai !! ! Qu´est-ce que vous lui avez fait, encore ?

Michel Ancel: Bah euh... C´est Rayman qui lui a tiré une ventouse dans le nez, c´est pas ma faute, hein !

Rayman: Boua le sale lâcheur ! Il assume même pas la responsabilité de m´avoir créé !

Boss des narrateurs: Quoi !! ! Une ventouse ?! Mais qu´est-ce que vous foutiez ? Oh et puis non, j´ai même pas envie de le savoir, je sens que ça provoquerait une vague de licenciement intensif... Je vous en envoie un autre, mais prenez en soin cette fois ! On va finir par même plus avoir de quoi se payer un narrateur...

Rayman: Ca serait pas une grosse perte...

Boss des narrateurs: Que dis tu, espèce de calamité ambulante ?

Rayman: Je disais que sa bosse devient verte.

Boss des narrateurs: Quelle bosse ? Je n´y comprends plus rien !

Rayman: Ben, celle du narrateur, bien sûr ! D´ailleurs, c´est pas joli à voir...

Narrateur: Mais gu´est-ce gu´il ragonte ? C´est bêbe bas vrai...

• Rayman lui expédie un coup de poing.

Narrateur: Aïeuh... Si, si, c´est vrai, je rigolais...

Boss des narrateurs: Bon, je repars faire ma sieste avant de devenir dingue, moi... Et je vous préviens : si vous blessez encore un narrateur, vous vous débrouillerez TOUS SEULS !! !!

Rayman: Woua, il avait l´air vénèr, là...

Michel Ancel: Toi alors, t´en rates pas une !

Rayman: Bah, si on peut même plus rigoler un coup...

Narrateur: Je drouve bas za drôle, boi !

Rayman: Toi, ça va, hein. Tu peux partir, de toute façon on a plus besion de toi.

Nouveau narrateur: Salut tout le monde, comment ça va ? Je sens qu´on va super bien s´entendre les mecs ! Eh toi, je te connais... T´étais pas dans un jeu qui s´appelait... Ah, oui, Rayman, non ?

Rayman et le narrateur: Mais c´est qui ce guignol ?

Suite au prochain épisode.

très bien

ta parodie est longue, intéressante et drole

conitnue

Je suis ému par tant de reconnaissance... Non je rigole, mais ça fait plaisir que quelqu´un la trouve bien, surtiut toi Darkshadow, donc je la continuerai un de ces jours.

PS: pour ceux qui auraient lu l´histoire, dans la deuxième partie j´ai fait une grosse erreur : c´est pas mon "poids rotatif" mais mon "poing", ça marche mieux.