Bioshock Infinite

C'est un poulet qui rentre dans un bar et demande un verre. ça coûte 2pièces mais le barman lui en fait payer 3... il s'est donc fait plumer!

FableIII représente

voilà, c'est comme ça que je t'adore

need some explications please

Fable POWAAAAAAAAAAA Troll, terrible cette blague

Je donnerais mon (super) avis (hyper critique) sur tes blagues dans la journée David, j'en ai lue quelques-unes déjà Gniark

Ganondorfzl
Posté via mobile le 22 avril 2011 à 00:42:10 voilà, c'est comme ça que je t'adore

need some explications please

toujours simplement

Ah certes, mais pourrait-tu développer?

Troll > espérons que Fable IV sera moins bugué...

Ils faut qu'ils enlèvent cette foutue auto-sauvegarde, c'est ça qui fout la m****

Reste a savoir si un fable IV sortira... mais si on excepte la fin et le système d'arme un peu étrange, Fable3 était meilleur que le 2, donc Lionhead est sur la bonne voie

Ouais, j'ai adoré Fable III comme tu a pu t'en rendre compte si tu a lu mon avis

C'est toujours leur connerie d'échanges que je trouve débile et pas agréable du tout, c'est ch***t quoi...

Oui, devoir faire la tournée des joueur xboxlive pour essayer d'avoir toute les armes, c'était ch*ant comme idée

Ouais, c'est dommage, je m'attendais NI a ce que ça finisse ainsi NI que ça soit aussi bidesque!

Il y aura sans aucun doute un Fable IV, le série est maintenant bien implanté dans le paysage vidéo-ludique des gameurs qui ont un faible pour cette série!

Molineux est excellent et très doué certes, mais pas encore suffisamment pour égaler des pointure genre Kojima ( je sais, MGS ne ressemble en rien à Fable mais c'est histoire de dire)!

Posté le 22 avril 2011 à 01:07:21 !
Oui, devoir faire la tournée des joueur xboxlive pour essayer d'avoir toute les armes, c'était ch*ant comme idée

j'ai jamais compris pourquoi Molineux est tant attaché a ce système...

Pourquoi Johnny Haliday est-il connu au Japon!

Parce qu'il est l'idole des jaunes

Savez-vous comment faire faire miaou à un chien ?

- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMIAAAAOUUUUUUUUWWWWW le chien !

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement.

Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.

Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?

L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous, je vais prendre les choses en main, d'abord assurons-nous qu'il est mort...

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin

Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!

Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.

Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !

L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.

- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête !

Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

C'est un alcolo qui va tout les soirs au bar sans que sa femme l'autorise.

Alors il a l'idée de se mettre du jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool.

Il essaie et le lendemain, sa femme lui dit :
- Tu es encore allé au bistro hier soir !

L'homme tout étonné, se renifle mais n'a pas l'odeur de la bière. Il dit :
- Mais pourquoi tu dis ça ?

Sa femme :
- Il y a des bouts de canari dans le presseur !