Bioshock Infinite

Trop de blagues, j'arrive plus à suivre et je crois que je vais en faire une overdose

Ying_Yong ?
Posté le 22 avril 2011 à 21:15:11 !
Savez-vous comment faire faire miaou à un chien ?

- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMIAAAAOUUUUUUUUWWWWW le chien !

perso j'ai adoré

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement.

Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.

Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?

L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous, je vais prendre les choses en main, d'abord assurons-nous qu'il est mort...

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

celle la est une des meilleures que t'a jamais posté, Jerry terrible, et pour une fois qu'elle ne vole pas autour du s*** ^^

Posté le 22 avril 2011 à 21:18:55 !
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!

Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

pas mal

Les autres ne m'ont pas vraiment faite rire, à part un peu celle avec le chien

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic.

Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface.

Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.

Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

et une :

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
- Le chirurgien met des boules quiès.

et deux :
- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

et trois
Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.

Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.

Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme.

Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !

Une petite simple :

J'ai un copain qui a une situation formidable.
Il a cinq mille personnes en dessous de lui !Il tond le gazon dans un cimetière...

Une autre :

Trois hommes morts de faim, parcourent une forêt immense, ils voient une cabane, alors ils s'y précipitent et il demande à une vieille dame hideuse qui ressemble à une sorcière :
- Pouvons-nous manger s'il vous plaît ?
- Oui, mais à une seule condition vous devez couché avec moi !!! ahahahahahahahah !

Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta.
Les deux premiers ne pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d'attendre le compagnon en dehors de la maison.
En mangeant, le troisième pris deux épis de blé.
Quand il eu bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les épis et les enfonça dans le sexe de l'horrible sorcière immonde, puis les jeta par la fenêtre.

Le lendemain il retrouve ses amis et leur demanda :
- Vous avez réussi à manger ?
- Oui ! on a trouvé deux épis de blé que nous a lancés la sorcière par la fenêtre...

Tu t'es amélioré, car tu t'est calmé, c'est bien

La 1ère est terrible

Ying_Yong
Posté le 23 avril 2011 à 20:07:34 et une :

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
- Le chirurgien met des boules quiès.

OMG, pas mal

et deux :
- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

heu, d'accord

et trois:
Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.

Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.

Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme.

Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !

j'adore, celle la est bonne

Et une petite première pour mettre en appétit

Un fils à sa mère :
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

Une petite deuxième

L'histoire se passe à la campagne, il y a toute une bande de copains complètement blindés.
Le Jean-Paul, il repère une fille et il va l'inviter à danser.

Elle lui répond :
- Je te previens j'ai une jambe de bois.

Ça le calme et il va se rasseoir mais il revient à la charge 5 minutes plus tard.

Elle lui dit :
- En fait j'ai 2 jambes de bois.

Après reflexion, Jean-Paul se dit que de toute façon, un trou est un trou...
Après quelques danses, ils se retrouvent dans la grange voisine dans la position du missionnaire...
Un de leur copain qui revient de pisser pour évacuer, passe devant la grange et retourne voir ses copains, mort de rire et leur dit :
- Hé les gars, vous connaissez pas la dernière ? Jean-Paul encule une brouette dans la grange !

La 1ère est excellente mais pas la seconde!

Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort.

Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.

Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?

Le médecin :
- 10...

Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!

Le médecin :
- 10...9....8....7...

Bonjour mon bon Ganon, comment va ce dimanche, gâté ce matin par des petits neuneufs en cocholat

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Ying_Yong ?
Posté le 24 avril 2011 à 14:12:28 !
Bonjour mon bon Ganon, comment va ce dimanche, gâté ce matin par des petits neuneufs en cocholat

oh tu sais, ça va être une journée en mode "perte de temps"

Celle-ci est excellente

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coincidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit.
A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?

Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

Une petite sympa

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents...

Une seconde non pas moins sympa

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Une petite dernière bien glauque

Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux.

Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit :
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres, vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.

Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Mais heu, un dimanche de Pâques tu as que ça à faire dis moi?

Trop de blagues tue la blague