Gestion de la colère
Homer :
"Quand je te fais enrager, tu ne te défends jamais tu t'en vas simplement a la salle de toilette....et je t'entend chanter. Comment fais-tu pour gérer ainsi ta colère ?
Marge :
"Je lave la cuvette des toilettes."
Homer :
"Comment est-ce que ça peut t'aider ?"
Marge :
"J'utilise ta brosse à dents" 
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- "C'est quoi..."?
- "Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre"...
Une heure plus tard, il retourne aux WC et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- "C'est quoi, les trois jets" ?
- "Ça c'est une vieille blessure de guerre du Golfe".
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- "C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi" ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma braguette... 
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre.
Si ça continue comme ça, je crains que je vais devoir la laisser rentrer..!
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Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel:
- "S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre."
- "Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel."
- Ok, mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance" !!!!!!! 
Au lever du lit, le premier novembre, Homer empoigne sa femme et lui embrasse les deux seins.
Marge lui dit:
- "Homer, mais que fais-tu"?
Homer répond innocemment:
- "Ben quoi? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas"?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, Marge l'empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.
Homer lui dit:
- "Mais, qu'est-ce qui te prend"?
- "As-tu oublié qu'après la Toussaint c'est la Fête des Morts"! 
Brinicle, recyclé en professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, il dit: "Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."
"Oui"!, déclara la classe.
"Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds?"
Un petit bonhomme crie,
"Parce que vos pieds ne sont pas vides."
Un conseil de banquier....
Vous ne savez que faire de votre argent?
Voici la solution :
Messieurs, faites tatouer un signe d’Euro sur votre pénis.
Vous aurez ainsi Le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais œil qu'une femme dévore vos économies.
4) Vous serez Le seul à décider comment Le protéger.
5) Vous serez Le seul à décider où Le placer.
Bobe, votre conseiller en investissements. 
C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...
Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait des écouteurs sur les oreilles et il dansait frénétiquement.
Elle s'est dit que s'il n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.
Elle s'approcha de lui et lui demanda :
« Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »
Le gars lui répond : « Putain d'Conasse, je ne danse pas, j’ai le trou du cul qui pique.
LA FILLE DU RABIN...
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
- Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
- "Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique:
- "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "
- "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
- "Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau?"
- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire du yaourt. 
TheDarkPhoenyx
L'humour de tartamachin est difficile à cerner... 
Dark : à tous ceux qui créent un topic de demande d'ami (bon ok, ils ne passent pas tous ici non plus) 
Bobidul : pas tant que ça 
tartalacreme22
Je sais 
Fail dans ta blague (ME regardait, au lieu de LE regardait)
Un Français et un Québécois vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit: Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Français interprète la question un instant et dit :
1. Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
3. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles.
4. Méthodologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisagé par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend: Quoi!!! - Qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Conard d'innocent! ça veut dire qu'on s'est fait voler notre tente, corniaud !
Le Serpent, évadé de prison se promène sur la rue. Il accoste une belle jeune femme et lui dit :
- Je suis ceinture noir, troisième dan et j'ai le goût de te faire la passe !!! 
Miss Springfield lui répond :
- Je suis ceinture sanitaire, deuxième journée, et je vais te beurrer !!!
C'est l'histoire de Clétus et Brandine, vieux couple retraité qui vivait sur une ferme.
Toute sa vie elle avait fait chier Clétus, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine chiante.
Un bon jour que Clétus en avait marre d'entendre siller Brandine, il lui dit : "je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval". Mais ce jour là, alors que Clétus s'affairait, Brandine est venue le relancer à l'écurie et continuer à lui casser le traîneau. Clétus, à bout de nerfs, a pincé une couille de son cheval, le cheval a rué et envoyé Brandine violemment dans le mur, et elle est morte là.
Aux obsèques, Homer et Flanders jasaient au fond de la salle. Homer dit à Flanders "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme offre ses sympathies à Clétus, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Alors comme de raison, Flanders se met à observer Clétus, une femme s'avance pour offrir ses sympathies à Clétus, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance et Clétus lui serre la main en faisant signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, il ne reste que Clétus, Homer et Flanders.
Alors Homer demande à Clétus, veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu'une femme t'offre ses sympathies tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?
Clétus dit : " c'est bien simple, les femmes me demandaient: Elle n’a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ?"
Et les hommes: "Ton cheval est à vendre ?"
