Rayman Legends

C'était vraiment sympa^^

Je ne connais pas Bomberman (Enfin, pas tout à fait vu que j'ai juste joué à l'opus N64 ) mais ça m'a quand même bien plu^^

La vidéo de fin avec l'allemand qui devient fou avec son ordinateur m'a fait flipper par contre

P.S. : Euh... sinon je ne saurais pas aller sur pixule pour répondre au sondage^^' Car je l'ai fait il y a bien 5 minutes et mon ordinateur s'est complètement bloqué

J'ai du l'éteindre totalement et le rallumer ensuite, puis récupérer toutes mes pages^^'

Et j'ai peur que ça le refasse tu vois

Au pire je répondrais demain, mais ce soir je la sens pas trop

j'ai lu et répondu au sondage.

Comment sa, je t'ai donner une idée

sinon, bonne chronique.

Ca veut dire quoi cisla ?

Bonne chronique sinon. Au fait, Papybeuch, comment les humains ont-ils réagi face à ce fatras ? Qu'ils ont décidé de plus faire confiance aux ordinateurs ?

j'ai hate de lire la prochaine histoire

Je profite que le topic soit uppé pour annoncer un Papy Gamopli la semaine prochaine ! Ou celle d'après ! Ou celle d'après... Bref, un de ce 4 ^^

Cisla http://wiki.jvflux.com/Cisla

Même en voyant la photo j'ai jamais compris pourquoi il écrivait ces deux mots de cette façon

C'est lui qui a lancé la mode des happistes (si je fais pas d'erreurs) et de leur écriture à la noix ou c'est une autre histoire ? Et pourquoi avoir attribué ça (avec en plus les Onches que j'ignore encore l'existence) à ce smilley et pourquoi pas à un autre (le hap pour moi ça voulait dire au début happy genre heureux...)

Après des mois d'absence et de silence, devinez qui revient aujourd'hui pour mettre le feu !
Hello, alors on ne dit pas bonjour à son Papy préféré ?
Et oui, j'ai enfin décidé de remonter la pente après un long dodo !

Pour reprendre sans plus tarder les affaires, je vais traiter un jeu quasi inconnu (ce qui est un peu à contre-courant du concept des Papy), j'ai nommé l'Ombre de Zorro !

Et maintenant, sans plus tarder, éteignez la lumière, mettez-vous à vos aises, ouvrez bien grand vos yeux et vos oreilles, et retrouvons une nouvelle histoire de Papy Rayman !

Merci beaucoup pour l'image, Beucher !

- Papy, Papy !
- Oh, les enfants, comme c'est dommage ! J'ai failli oublier que vous existiez, tiens ! C'était le plus beau moment de toute ma vie…
- Dis, Papy, tu nous racontes une histoire ?
- Une histoire… Est-ce que je vous ai déjà raconté la fois où j'avais rempli votre bus scolaire de deux tonnes de C-4 alors que vous alliez à l'école ? Non ? Et bien, est-ce que je vous ai déjà raconté la fois où j'étais un justicier masqué qui volait au secours des pauvres en plein cœur de la Californie, c'était en 2001…

A cette époque, toute la population était débile et soumise à l'impitoyable gouverneur qui piquait les sous de la charité aux yeux de tous. Les gardes faisaient régner la loi et un certain sergent aussi gros qu'incompétent étalait sa bêtise sur tous les murs…
Et ben ouais, la vie était pas facile !
Mais moi, j'étais différent des autres gugusses, j'en avais plus dans le ciboulot…
- Comment, papy ? Tu veux dire que tu as pas toujours été aussi bête qu'aujourd'hui ?
- Parce que tu te crois moins con, peut-être ?…

Bon, faut avouer que j'étais pas seulement doué, j'étais aussi assez riche pour me distinguer du lot, et le pognon, les enfants, ça aide ! J'avais plein de matériel et j'étais très cultivé ; je ridiculisais tout le monde à l'épée, les chevaux n'avaient aucun secret pour moi ! C'est ainsi que j'ai décidé de lutter contre l'injustice en devenant un être de légende, qui combattrait pendant la nuit… Et c'est ainsi que je suis devenu…

http://youtu.be/ui7WUUWCYy4?t=13s

- Mais Papy, arrête de nous raconter des salades, ils passent la série tous les dimanches soirs sur France 3 !
- Comment ? Vous devez confondre avec autre chose, les enfants !
http://www.youtube.com/watch?v=WDTIjOWKG-4

Pour m'aider dans ma quête, je disposais de l'aide précieuse de mes deux alliés.
J'avais un cheval que j'avais nommé Tornado parce mine de rien, Tornado, ça en jette ! Imaginez un cheval qui s'appelle Pépito, avouez que ça le fait pas du tout ! Et plus important encore, je disposais de Bernardo, un ami muet... et autiste.

D'ailleurs, il me cassait les pieds, ct' imbécile, j'étais obligé de comprendre la langue des signes pour piger ce qu'il disait !
Parce qu'il y avait l'air d'avoir marqué "traducteur muet" sur mon front, peut-être !?
- Mais Papy, c'était pas sa faute, il était muet !
- Et alors, j'y peux quelque chose, moi ! Il avait qu'à apprendre à écrire, tout aurait été plus… minute, c'est vrai qu'en réfléchissant, le marchand d'esclaves m'avait pas dit qu'il savait pas écrire quand je l'avais acheté au marché. Quelle arnaque…
- Le marché aux quoi, Papy ?
- Non, non, oublie…

Bref, je menais ma mission à bien toutes les nuits, et la journée, je faisais semblant d'être con… enfin, pas vraiment, j'étais quand même assez crevé donc ça m'arrangeait pas mal !
Mais ce n'est pas le sujet de l'histoire qui va suivre. Non, cette fois-ci, c'est une autre mission, et c'est bien plus différent des autres fois, quelque chose n'allait pas...

Tout a commencé un petit matin calme dans cette Californie moisie. Tout le monde grillait au soleil tel un barbecue devant l'Hacienda de ma famille, en train d'attendre une caravane… des vraies saucisses ! Mon père avait l'air totalement à l'Ouest…
- C'est normal en Californie !
- Hein ? Qu'est-ce que tu racontes, Antoine ?

En vérité, on attendait la venue du nouveau commandant en chef. Faut croire que, comme d'habitude, le dernier commandant avait tenté de m'arrêter et que, comme d'habitude, il s'était lamentablement planté. Toujours comme ça ; ils jettent tous l'éponge !
Du coup, on se demandait qui allait succéder au malheureux bonhomme. Cependant, lorsque la caravane arriva à destination, tout ne se passa pas comme prévu…

Un individu étrange sortit de la caravane, suivi par trois autres personnes : une dame soldat étrangement défigurée aux cheveux roux, un petit monsieur avec des drôles de lunettes et une autre cruche bien plus belle que la précédente toutefois, et que je tentais de draguer…
- Et tu as réussi, Papy ?
- A votre avis ? Si j'avais réussi, j'aurais pas épousé un laideron.

Bon, c'est pas tout, mais fallait que je me visualise ce beau monde, et, comme tout héros qui se respecte, j'ai décidé de donner des surnoms aux hurluberlus qui venaient d'arriver. Du coup, j'ai décidé d'appeler l'immonde rousse "grosse tête", et encore, j'étais sympa. L'autre nunuche s'appelait Miss Sophie Thérèse, mais c'est moche et long, je vais l'appeler MST, ce sera plus court. Oh wait…
Quant à l'autre hamster, je vais l'appeler "Monsieur Louis XIV".
- Mais enfin, Papy, pourquoi ce nom débile ?
- Bah écoute, il avait les cheveux blancs bouclés comme les crétins au pouvoir, qu'est-ce que tu voulais que j'y fasse ?

Fin de cette première partie, à suivre !

Et voici la deuxième partie, transition avec grâce et avec classe !

Mais ce qui captivait l'attention de l'assemblée, c'était justement le nouveau commandant. Au moment où il est sorti de la caravane, mon père (qui avait pourtant eu le temps de voyager jusqu'à la lune entretemps) fut comme choqué par l'apparition de ce crouton.
Et après réflexion, c'est vrai qu'il avait l'air bizarre, l'autre guignol… Il avait un chapeau pas à la mode du tout et mettait son bras dans sa veste, je me demandais bien pourquoi…

http://roxarmy.com/wp-content/uploads/2012/02/If-you-know-what-I-mean..png

- Papy, mais t'es dégueulasse !
- Roh, mais on a bien le droit de se marrer un peu ! Et puis, c'était que la veste, quoi…

J'en reviens à mon gâteux de Papa. Il n'eut même pas le temps de reprendre ses esprits que le seul obèse de toute la Californie venait de présenter le nouveau commandant en chef ; il se prénommait Fuertes. Entre nous, je l'ai nommé "Gros Bidon", c'était plus facile. Malgré son ventre qui dépassait de sa veste, ce type m'avait l'air sympa, mais mon père et lui se sont regardés comme s'ils se connaissaient et on est rentré à l'Hacienda… Une fois là-bas, mon père m'expliqua ce qui n'allait pas ; apparemment, Fuertes aurait été un type qui aurait mis à mort pas mal d'innocents, et il était connu sous le nom de "Boucher de Saragosse".
- Tu veux dire qu'il vendait de la viande il y a des années mais qu'il a fait faillite ?
- … *sort sa mitraillette* Tu connais l'histoire de Papy Boucher, mon petit ?
- Euh, qu'est-ce qui s'est passé ensuite ?
- Bah j'allais pas croire mon père, quand même ? Qui écouterait les conseils d'un papy ?
- …
- Bah quoi ?
- Non, rien, rien, continue, Papy…

Bon, pour être franc, j'ai quand même décidé de mener mon enquête. Le soir même, une dame toute potiche est venue nous voir parce que son mari avait été enfermé sous les ordres de "Grosse Tête". Du coup, bah elle demandait à ce qu'il soit libéré avant son exécution, et…
- Et tu as accepté pour aller libérer le monsieur parce que c'est le plus important !
- Mais non, je m'en cassais les briques du gros monsieur, c'était juste une occasion de surveiller "Gros Bidon". Et le moins que l'on puisse dire, c'est que c'était pas une partie de plaisir…

J'ai commencé mon investigation dans une église. Me demandez pas pourquoi j'ai commencé dans un tel trou paumé, j'en ai aucune idée ! Foutus développeurs…
- On peut dire que tu as commencé dans le trou paumé des trous paumés, Papy !
- Ouais, pas faux…

Cette église, elle était totalement bizarre. Il y avait un office, des clés, des fils à linge, des champs de blé, un épouvantail et des tas d'autres conneries. Fallait que je parvienne à entrer dans la caserne, mais attention, il y avait des gardes partout…
Et ces gardes, laissez-moi vous dire que c'étaient des vraies purges. Ces crétins étaient postés à un endroit bien précis et dès qu'ils t'avaient repéré, ils te lâchaient plus ! Ils poussaient des beuglements stupides et te fonçaient dessus avec la grâce d'un cochon.

http://www.youtube.com/watch?v=PIOl84tP5J8
(sorry beucher, c'était trop tentant )

- Papy, mais c'est du plagiat, ça !
- Héhé…

Mais bon, heureusement, ils étaient pas trop futés en combat… Suffisait que je brandisse ma superbe épée pour… *voit les enfants qui sourient* Quoi !?
- Non, rien, Papy, rien, rien…

Bref, deux-trois tours d'épée magique et zou, dodo ! A chaque fois que je réussissais un duel, je ricanais bêtement au nez du garde… Allez savoir pourquoi… Cela dit, ces imbéciles avaient la tête dure, et au bout de dix secondes, ils s'étaient déjà réveillés… Soit ils prenaient leur boulot trop au sérieux, soit ils étaient en manque de somnifères…
- Ou alors tu faisais trop de bruit, Papy.
- Mon cul que je faisais du bruit, j'ai pas écrasé une feuille, d'abord ! Et d'ailleurs, puisqu'on parle de bruit !

Je pouvais m'accroupir en marchant pour me déplacer plus discrètement, mais en fait, ça servait à rien : les gardes étaient quand même alertés et ils arrivaient tous sur moi ! La discrétion, tu parles ! La discrétion d'un sergent Garcia en train de ronfler, ouais ! Mais le plus drôle, c'est qu'ils faisaient jamais la même chose. Un coup, c'étaient des super-soldats qui étaient capables de te flairer à cent kilomètres à la ronde, et puis parfois, c'étaient des taupes qui te voyaient passer devant leurs nez sans rien faire…
- Mais Papy, pourquoi elles étaient dures, tes missions ?
- Mon petit, mais c'est parce tout le monde me détestait !

Ce qui était chiant, c'est que je pouvais pas affronter plusieurs gardes en même temps, hein, fallait les affronter un par un ! Mais attention, vraiment un par un ! Sinon, je crevais ! Et ouais, si j'entrais dans une salle avec plus de trois gardes, j'étais foutu. J'avais même pas le temps de démarrer un duel ! Pff, ça se dit justicier masqué et c'est même pas capable de combattre trois demeurés en pyjama bleu moulant en même temps… Fallait qu'ils fassent la queue…

Bref, cette caserne, c'était un gros labyrinthe… Pour libérer l'autre gros lard, je devais passer par des salles tordues, affronter des gardes, récupérer des clés, ouvrir des portes, et puis encore affronter les attardés qui se relèvent… Enfin bon, j'ai quand même réussi à sauver l'autre pépère et je me suis échappé après avoir ridiculisé "Grosse Tête". Cependant, je me suis rendu compte que "Gros Bidon" était intéressé par mon Hacienda, donc je suis arrivé dans ses appartements personnels pour découvrir son plan…
Quand je suis arrivé, j'ai vu un garde qui était un peu trop attiré par les charmes de MST (à croire qu'il voulait en choper une, tiens ), puis j'ai encore une fois affronté "Grosse Tête" qui était visiblement habituée à mordre la poussière.
Quelques instants après, j'ai fait la rencontre du père de MST qui était en réalité Monsieur Louis XIV ; on peut donc dire que le pauvre Monsieur Louis XIV avait une MST !

http://www.youtube.com/watch?v=6zXDo4dL7SU

Et là, il m'a tout expliqué : en vérité, Gros Bidon est à la recherche d'artefacts anciens qui permettraient de mettre la main sur un trésor d'une civilisation disparue qui avait caché son trésor contre les conquistadors, un peu comme les Incas et…
- Non, Papy, c'est pas les Incas, c'est les Aztèques !
- Qu'est ce que vous en savez d'abord ? Qui c'est qui vivait là-bas, hein ? C'est qui le patron !?!
http://www.youtube.com/watch?v=BtTYZdE8kgM
- Papy, vite, tes pilules !
- Hein, heu, où j'en étais, moi, déjà ?

Bref, les Aztèques avaient caché deux amulettes et Fuertes voulait mettre la main dessus pour ressusciter un dieu malfaisant, Ouistsilo… Huitzilopotc… et merde, un nom Aztèque !
Je devais donc l'en empêcher ; le problème, c'est que les deux amulettes se trouvaient sous mon Hacienda, du coup, Gros Bidon avait ordonné que l'on foute le camp fissa.
- Papy, c'est quoi, une amulette ?
- C'est une allumette magique. Tu vois, on s'en sert pour allumer les…
- Papy !
- Réfléchissez à deux fois avant de me poser une question et on en reparle.

Ouf, fini, voici la troisième partie, normalement la dernière !

Par le pouvoir de l'ultime partie ancestrale, je t'invoque !

Mais j'allais pas me laisser faire, et au lieu de sauver mon père, j'ai décidé d'aller chercher moi-même les amulettes. Du coup, je suis allé dans les cavernes en-dessous de l'église du début… Ouais, fallait qu'elles soient cachées là, naturellement…
Je suis tombé sur un Indien au bout du tunnel et le malotru m'a dit qu'un homme de Gros Bidon lui avait piqué les amulettes. Foutus peaux rouges, ça vous scalpe des visages pales à tour de bras et c'est pas foutu capable de protéger deux misérables morceaux d'alu !
Connard d'indien.
http://www.youtube.com/watch?v=uGu4AwL5Kho&feature=youtu.be&t=48s

Enfin bon, je suis remonté à la surface, j'ai fait sa fête à l'autre racketteur d'indiens et j'ai réussi à lui prendre une amulette avant que la cavalerie arrive. Du coup, je suis retourné chez Monsieur Louis XIV pour préparer un plan et on a commencé à réfléchir. Ceci dit, après cinq minutes, Gros Bidon et Grosse Tête sont arrivés, Gros Bidon a été foudroyé par un éclair, et comme il était en possession de l'amulette maléfique, il était juste un surhomme. On peut donc dire qu'il s'était fait allumer !
- …
- Heureusement, j'ai pu le battre facilement avec mon amulette à moi, mais il s'est enfui.

Du coup, je suis rentré à mon Hacienda parce que c'est là que l'invocation devait se faire. Mais manque de bol, l'endroit était bourré de gardes. Je vous ai déjà dit qu'ils pouvaient être des super soldats ? Et bah, là, c'étaient des Terminators. Dès qu'ils me voyaient, ils arrivaient en flèche et me faisaient ma peau. Naturellement, ils arrivaient sur moi, tous en même temps, mais c'est pas tout ; en plus, il y a des gardes qui tiraient avec des fusils et j'avais l'impression de jouer au loto tellement j'étais pas chanceux ! Inutile de dire que c'était la meilleure soirée de toute ma vie !

Finalement, j'ai trouvé le passage secret qui était dans mon Hacienda et…
- Mais Papy, c'était ta maison, pourquoi tu connaissais pas le passage ?
- Parce que… parce que… euh, regardez ce jouet, les enfants…

- C'est mieux comme ça…

Finalement, je suis arrivé dans les ruines du vieux temple Inca…
- Aztèque !
- Ouais, ouais… Mais là, Gros Bidon retenait mon père. Du coup, il lui a enfoncé un poignard dans le cœur, sous mes yeux… Bon, pour l'éthique, fallait que le sauve, mais en vérité, vous savez, j'aurais pu le laisser crever ! Mon esprit serait resté avec lui, même après sa mort…
- Comme nous, Papy ?
- Quoi ? Comment ça, comme vous ?
- Bin on restera toujours avec toi et on continuera à te parler quoi qu'il arrive, même quand tu seras mort, Papy !
- QUOI !? Vous voulez dire que vous continuerez à me faire chier éternellement même après ma mort pour avoir une putain d'histoire sans jamais me foutre la paix ?! *lève les mains au ciel* Alzheimer, mon pote, reviens m'aider ! Je veux oublier ces gosses !

Bon, après avoir affronté des fantômes ( ), j'ai pu ressusciter mon père et je suis allé botter les fesses à Gros Bidon. Mais il y avait un os ; il retenait aussi la potiche de service en otage… mais si, MST, la fille de Monsieur Louis XIV ! Du coup, j'ai du lui rendre mon amulette en échange de la vie sauve de l'autre nunuche. Je me suis battu contre l'ami de Gros Bidon (mais si, le racketteur d'indiens !), puis avec Gros Bidon lui-même, qui s'est enfui dans une grande salle. Là, j'ai achevé de le battre, et il s'est écroulé par terre… De toute évidence, il était assommé, mais j'en avais rien à faire, fallait que je sauve l'autre potiche.
Mais j'aurais peut-être du séparer les deux amulettes avant…
- Pourquoi, qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Et bien Gros Bidon s'est doublement fait allumer !
- …
- Hmpff… Gros Bidon s'était transformé en l'autre dieu au nom imprononçable et le combat final venait de commencer… Et le moins que l'on puisse dire, c'est que c'était une grosse fumerie…

Pour battre Gros Bidon, fallait que je l'enferme dans une petite salle close. Mais attention, fallait pas qu'on soit tous les deux dedans, sinon la porte se refermait aussi sur moi, et j'étais coincé avec un dieu maléfique, et j'étais plutôt mal…
Résultat, j'ai du trouver une astuce pour piéger Gros Bidon. Et là, j'ai fait ce que j'avais jamais fait pendant toute mon aventure : siffler.
- Siffler ?
- Ouais. Siffler. C'est classe, non ?

Comme la créature était aveugle, elle n'écoutait que mon sifflement, et elle se dirigeait vers l'origine du bruit ; en clair, elle se dirigeait là où je sifflais. Entre nous, je me demande pourquoi elle était attirée par mon sifflement…
http://www.youtube.com/watch?v=uJR_fYc8Woo

Du coup, je l'ai coincée ! Mais c'est pas tout ! Fallait que je brise les miroirs à l'autre bout de la pièce, sinon, la créature s'échappait ! Entre nous, j'aurais préféré lui briser les…
- PAPY !
- …jambes.
- Ah ?
- Mais pourquoi tout le monde réagit comme ça ?

- Et finalement, qu'est-ce qu'il s'est passé, Papy ? T'as réussi à vaincre la créature ?
- Ouais, Gros Bidon a repris son apparence normale, j'ai sauvé la sainte nitouche, mais comme la salle s'effondrait, on s'est cassé en courant.
- Et Gros Bidon ?
- Il était coincé comme un gros con dans la chapelle et pouvait pas s'enfuir avec les miroirs. J'imagine qu'il est mort de faim.
Enfin bon, un régime pouvait pas lui faire de mal… Par contre, ce pachyderme de sergent Garcia avait encore pris 4 kilos en plus à force de boire du vin sans s'arrêter ! Ah, ce sergent Garcia, il picolait plus vite que son ombre…

- Mais Papy, c'est pas une vraie histoire, c'est qu'un jeu vidéo !
- Bien sûr que si, j'ai même un témoin qui va tout vous expliquer !
- Un témoin, Papy, c'est vrai ?
- Evidemment, les enfants ! Bernardo, viens ici, sale autiste ! Explique-leur !
-… Mais Papy, on pige rien à ce qu'il dit !
- C'est normal, il est muet, bande de minables crasseux !

- Mais Papy, c'est génial que tu sois un justicier, t'es comme Robin des Bois !
- Robin des Bois ? Pff, Crétin des Bois, tu veux dire !
- Mais, les innocents…
- Je m'en foutais des innocents ! Et Robin des Bois, c'est un minable ! Je suis un opportuniste, je t'explique. J'ai inventé ma propre formule de justicier, je l'ai même fait breveter ! Je vole aux riches, pour donner aux pauvres, qui deviennent riches, donc je garde tout pour moi !

- Dis, Papy, tu nous racontes une autre histoire ?
- Bien sûr que oui, mais ce sera pour une prochaine fois !

Ouf, fini, enfin !

Je tiens à préciser que Beucher m'a aidé pour la rédaction de ce Papy.
Outre l'image du début, il y a la blague avec Antoine Daniel, la blague avec MST (au début, je voulais l'appeler MSN, mais c'était pas assez trash), et des tas d'autres petites aides pour épurer mon texte.

Donc ne pensez pas que tout est de moi, même si 90% du texte est de ma composition.
Encore merci, Beucher, et quant à vous, j'espère que vous avez profité d'une bonne lecture.

Surtout, donnez votre avis, en bien ou en mal, pour que je m'améliore.

Hé bah dis donc, super retour de Papy Rayman

Faudrait que j'essaye de m'y remettre un jour^^'

• conscience de Gael : Termine d'abbord ta fic RPG après on verra *

Shht, j'ai eu quelques empêchements ces derniers temps

Sinon beaucoup de moments très drôles Surtout les surnoms

Pour la blague sur MST, j'aurais JURÉ que tu aurais sortit un truc comme ça^^ http://youtu.be/yAeQ9ZDto8Q?t=44s

P.S. : Je crois que c'est la première fois que tu fais un Papy qui ne soit pas sur un jeu vidéo

• voit vers la fin du gag "Mais Papy, c'est pas une vraie histoire, c'est qu'un jeu vidéo !" *

Ah ? Y a un jeu sur Zorro ? *vérifie* Ah oui, pas beaucoup mais un peu^^

Quand même ça reste une des premières fois que c'est un Papy tiré d'un jeu à liscence

En tout cas j'ai bien rit et ça m'a bien occupé pendant un moment^^

Salut

Ah tiens, elle m'était sortie de la tête cette vidéo.
Encore aurait-il fallu que je trouvasse un endroit où la mettre...

En tout cas, retour gagnant pour toi Ray, bien joué.

Beucher De quelle vidéo parles-tu ?
Ah oui, celle des MST !

Et celle de Spider-Cochon ?

J'ai eu tout le mal du monde à en trouver une potable.
En effet, tes Papys l'utilisaient, mais la vidéo que tu prenais a été supprimée.

Mais si, tu sais, Youtube et les droits d'auteur !
"Et Youtube, te nique, nique, nique, nique, tout simplement !"

Autrement, retour gagnant grâce à toi.
Certes, j'ai rédigé beaucoup, mais sans ta correction, tes avis, tes conseils, et surtout tes idées de génie (c'est normal en Californie !), mon Papy aurait eu l'air bien plus brouillon.

Et j'avoue que tes Papys m'ont bien inspiré...
Quand je te lis, j'ai l'impression que tu bosses pour le JDG tant ton humour est juste.

Donc merci encore, j'aurais hésité à poster mon Papy sans ton aide.

Gros UP.

Pour quel motif ?

Le 30 août 2014 à 15:04:29 gaelrasengan a écrit :
Pour quel motif ?

Pour ça !
...
...
Maudit chargement !
Papy Livers dans deux secondes. Un peu court et moins biens que les autres papys qu'il y a sur ce forum, mais j'ai fait ce que j'ai put pour un jeu auquel j'ai pas joué, juste regardé quelques épisodes de let's play.

Et maintenant retrouvons une nouvelle histoire de... papy livers !

Papy Livers épisode 2 : Not good day

-Papy ! Papy !
-Les enfants ! Ca faisait longtemps ! Ca me faisait des vacances, mais je n’avais rien à raconter à a maison des papys.
-On jouait à la X box One.
-La X box One. Vous et vos jeux ! Je parie que c’est à cause de ça toute la violence de votre époque. Ah ! Mon bon vieux temps… De mon temps, y avait pas de jeux vidéos et les gens jouaient avec un bâton et un pneu…
-A ton bon vieux temps, y a eu deux guerres mondiales. Et ils ont pas eu besoin des jeux pour ça.
-Euh… Oui… C’est vrai...
-Papy, raconte-nous une histoire !

-Une histoire, mais bien sûr ! D’ailleurs, ça m’en a rappelé une… Je vous ai raconté la fois où je devins roi ?

http://youtu.be/h684n4JuvjM?t=7s

Non, pas celle-là !

https://image.jeuxvideo.com/images/xb/c/o/conkxb066_m.jpg

Je vais vous raconter comment je sui devenu roi. C’était en 2001, lorsque j’étais un écureuil roux. Je sortais du bar, alors que j’avais beaucoup picolé, et je voulais rentrer chez moi. Mais j’étais si bourré que je me suis trompé de chemin.

Pendant ce temps, dans le château, le roi panthère était fâché car sa bouteille de lait est tombée de sa table. Il a donc convoqué son scientifique. Il lui a ordonné de trouver pourquoi la bouteille était tombée.

Heureseument, un épouvantail m’a donné un antidote et un bouquin. J’ai rencontré un roi-abeille qui était obsédé par une fleur tandis que j’étais obsédé par le pognon, une reine abeille qui se faisait piquer par des guêpes sa ruche et une fourche qui voulait me piquer avant de me demander son aide.

Le temps que je batte une botte de foin robot, le professeur du roi avait trouvé une solution au problème.

[Flashback]
-Yé obchervé la table et la bouteille de nombreuses heures et yé trouvé : le pied de table est caché ! Yé terté quoi mettre à la plache. Yé echayé avec des éléphantes, des fourmis, des dauphines, des tortous, des licornes,… et yé trouvé ! Il faut trouver oune échouréil roux pour le mettre à la plache dou pied de tablé (ça marche pas, les écureuils gris).
…
-Qué ?
[Fin du Flashback]

-Bon bref, il voulait me mettre à la place du pied de table. Sur mon chemin, j’ai rencontré des poissons-chates aristocrates qui me proposaient 10% de leur pognon si je les débarrassais d’un poisson chien. Mais devinez combien elles avaient… 10 $ ! Bon, j’ai pris le tout. Je suis ensuite allé dans un endroit qui puait et j’ai découvert au fin fond de cet endroit un tas de m**** qui chantait de l’opéra .

http://www.google.fr/imgres?imgurl=http%3A%2F%2Fimages2.wikia.nocookie.net%2F__cb20110204211144%2Fconker%2Fimages%2F5%2F5a%2FGreat_Mighty_Poo.jpg&imgrefurl=http%3A%2F%2Fangrygaymer.yagg.com%2Fcategory%2Fretro-tests-les-jeux-meconnus-2%2F&h=600&w=800&tbnid=yYuQ832J70DKsM%3A&zoom=1&docid=fpqIadRwzzzsvM&ei=0eNSU_6XFYPR0QX114G4BA&tbm=isch&iact=rc&uact=3&dur=319&page=1&start=0&ndsp=16&ved=0CFsQrQMwAQ

[Flashback]
-Ah ! Je riiiiiiis ! De me vwaaaaaar si beeelle dans ce mirwaar !
[Fin du Flashback]

Quel em***deur celui-là ! Il a fallut que je lui lance du papier de toilette pour qu’il casse le verre protégeant la chasse d’eau. J’en ai c**é pour le combattre, mais lui encore plus…

J’ai rencontré par la suite deux fouines qui me cherchaient. J’ai réussit à leur faire croire que j’étais un éléphant. Et ça a marché.

Plus tard, après m’être fait poursuivi par des dinosaures, avoir parlé avec mon ancien pote Mr. Stone (qui refusait de me faire entrer alors que j’étais chassé par des hommes de Cro-Magnon et des hommes de pierre).

[Flashback]
-Cerveau ! Cerveau !
-Sauve-moi ! Ils vont me tuer !
-Non, non, non ! Toi pas passer !
[Fin du Flashback]

J’ai été engagé par des fouines pour arrêter les hommes de Cro-Magnon. J’ai combattu un géant en avec mon dinosaure hypnotisé et après avoir traversé un jardin zarbi et vu la mort qui galérait avec les poissons-chats, j’ai rencontré un vampire qui m’a transformé en chauve-souris : http://img2.wikia.nocookie.net/__cb20130805195105/conker/images/4/4b/Conker_vampire.png

Heureusement, j’ai retrouvé mon apparence normale après avoir fait tellement grossir ce vampire qu’il est tombé dans son propre piège.

Je suis retourné dans mon coin paisible, et d’un coup… https://youtu.be/9FHa_bNxXVo?t=2m26s
J’ai été engagé par des soldats pour combattre des ours en peluches.
-*entre* Papy, j’ai retrouvé mon nounours en peluche !
-*prends un bazooka* Crèèèèève, ours en peluche !!!

J’ai réussit, mais j’ai rencontré une petite fille qui voulait que je la secoure, mais quand je l’ai secouru, elle a fait tourner sa tête à 360°. Puis j’ai découvert que c’était le cerveau et les yeux d’un ours en peluche géant.

Après l’avoir combattu, les fouines voulaient que je les aide je me suis retrouvé plus tard dans le palais de ce roi panthère. Il était vraiment impatient de boire son lait. Et après un alien est sortit de lui. J’ai dù le combattre lui aussi avec une combinaison spatiale.

-Tu l’as vaincu ?
-Oui, bien sûr… Ils avaient intérêt… Et c’est là que j’suis devenu roi !

-Mais papy, c’est pas une histoire ! C’est un jeu-vidéo : Conker Bad Fur Day.

-Mais j’ai un souvenir de cette aventure, pourtant *montre ses billets*

-Ouah ! T’es sacrément riche, papy ! Mais comment tu vas faire pour dépenser tout cet argent ?

-Je me suis demandé la même chose… avant de me poser cette question : Qui est le plus riche que je connaisse ?

-Le canard grincheux !

-Exact ! Et comment il fait pour dépenser cet argent ?

C’est le plus grand boss de tout le forum !
Livers ! Livers !
C’est le plus puissant de toute la croisée !
Livers ! Livers !
Il vaut des trilliards, en or et en points !
Avec Livers ! Woh Ooh !
En suivant Squizcat, Gaël et Techno ! Woh Ooh !
Nous entreront dans la bande à livers !
C’est le plus riche ! Foie de statu !
Le plus chiche ! Le plus extra !
En suivant Squizcat, Gaël et Techno ! Woh Ooh !
Nous entreront dans la bande à livers !
On ne veut plus claquer des dents chez nous ! Woh Ooh !
Nous voulons entrer dans la bande à Livers ! Woh Ooh !

-Dis, papy, tu nous raconte une VRAIE histoire ?
-Oui… Ce sera pour la prochaine fois.

La prochaine fois…

-Vous voulez jouer à ça ? Moi aussi je vais jouer à ça !

The end

https://www.youtube.com/watch?v=6QiSwItqu38&feature=youtu.be&t=14m26s

Réalisé par papy livers
Scénario par Livers

Avec…

PapyLivers – Livers
Enfants – Livers
Personnages secondaires – Livers
Gros tas de m**** - Papy Tricot