Blabla 35 ans et plus

A une journée près tu t'appelais Vendredi et aurait fait la connaissance de Robinson Crusoe

Yoda_Software ,, punis de vacances j'appelle en urgence ton chef , tu bosseras mon gars

c'est bête, il est en congé

dommage , pour toi je trouverais autre chose

2401 donc...

Le petit Nicolas et deux de ses copains discutent de leur père qui fume:

Le 1er dit :
- Mon papa avale la fumée et la rejette par le nez.

Le 2eme dit :
- Le mien l'avale et la rejette par les oreilles.

Alors Nicolas prend la parole :
- Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derrière.
- Impossible, répondent les autres.

Le lendemain le petit Nicolas arrive à l'école, et sort de son cartable un slip de son père, qu'il exhibe devant le nez de ses camarades.
- Et ça, ce n'est pas des traces de nicotine ?

(Attention fumer peut vous faire mourir de rire)

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue
Il se retrouve a la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge a laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ca pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporte !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tue...
La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage....

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas a ca, connasse !

Quelques membres de l'assemblée nationale et du gouvernement:

M.RAFFARIN
M.LEGROS
M.BRANLAY
M.CAREL
Mme ALLIOT-MARIE
M.SAUTER
M.PAPU
M.GENET
Mme MADY
M.JUPPE

Y a une astuce ...A vous de la trouver

Trouvé

tu en à de la chance moi pas encore yoda et à force de fixer je voit double

Faut bien regarder dans tous les sens

lire de bas en haut

fallait la laisser chercher un peu

flute j'aurais finis par trouver , je suis sure

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.

Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors: "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard?"

"Non", répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."

"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre?"

"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui explique-t-il.

"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?", demande-t-elle, intriguée.

"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."

La femme glousse un peu puis répond: "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."

Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit: "Mince, elle doit avancer d'une heure!"

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Oh ! I'm chocked

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE