Blabla 35 ans et plus

Je joins mon à celui de Yoda.

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week- end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

2420

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

wef, j'adore

J'viens de lire un truc, il paraitrais que la voiture la plus volée en 2008 est la Twingo
Comme quoi, 2008 a été l'année de la crise pour tout le monde, même les voleurs

Une blonde décide de prendre des cours de pilotage d'hélicoptère en plein été. Après plusieurs leçons l'instructeur estime qu'elle est prête à sortir la machine. Ils passent donc à l'instruction en vol, et un jour la blonde demande à piloter l'engin seule. Comme elle se débrouille plutôt bien, l'instructeur la laisse partir et suit les opérations de la tour de contrôle.
La fille met le contact et décolle. A 500 mètres d'altitude, elle dit dans la radio:"Vous voyez bien que je peux le faire?" C'est vraiment super, je vais monter à 1000 mètres!"
Un peu plus tard, l'instructeur entend: "Ouah! La vue splendide! Tenter encore un peu!" Et puis ... plus rien. Plus de radio...
Et l'hélico a disparu du radar.
C'est alors que l'instructeur aperçoit de la fumée dans le champ qui l'onge la piste. Il se précipite, extrait la blonde qui, par un coup de bol inouïe, est toujours vivante et lui demande ce qu'il c'est passé.
- "Sais pas ... gémit la fille. En prenant de l'altitude, il faisait de plus en plus froid ... alors j'ai coupé le gros ventilateur."

et là c'est pas moi ,je prends pas de cours de pilotage

bonjour chat888 pas de cours de pilotage mais es tu blonde, brune, rousse ou aux cheveux bleus permanentés je déconne ton histoire m' a fait rire aux plaisirs de te lire

Les Acronymes en langue française
ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
CGE Corruption Générale des Élus
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FIAT Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
GM Grosse Merde
IBM Impression Bloquée Momentanément
MERDE Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
NASA Nous Avions Sept Astronautes
PCF Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
PTT Petit Travail Tranquille
RATP Reste Assis T'es Payé
RAPT Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe
SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous C'est Foutu
OVNI Objet Voulant Naviguer Incognito

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.
Chaque commercial va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet et vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande:
- Votre billet, s'il vous plait!
Les ingénieurs glissent le billet sous la porte. Le contrôleur, satisfait, s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent un seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'en achètent aucun. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent:
- Votre billet, s'il vous plait!...

Morale de l'histoire: les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.
L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".

Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".

Un troisième lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.

Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

Là le naufragé marseillais est battu à plate couture

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 €.

Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne 1000 € !

Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais se présente au barman et lui dit:
- J'aimerais tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit :
- D'accord!

Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tombées du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ai acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 € de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron?

Et le petit bonhomme répond:
- Non, non ... Je suis contrôleur des impôts.