Blabla 35 ans et plus

Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur ...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois ...
Alors la vieille répond :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre ! ...

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
....
... les noires aussi, d'ailleurs.

Monsieur le ministre de la défense nationale,

J'ai l'honneur de vous exposer ma situation, je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille. Mon père a épousé cette fille. Donc mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé la fille de ma femme. Ma belle-fille est devenue de ce fait ma belle-mère.

Ma femme et moi avons un fils. Cet enfant est le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père et mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme de mon frère, elle a un garçon qui est mon petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père. Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils.

Comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le frère de son fils. Je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'avantage, monsieur le ministre, de vous demander de m'accorder un sursis d'incorporation vu que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensembles.

Cordialement

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

Un homme entre dans un bar et commande un café. Il le boit et demande au serveur combien il lui doit. Le serveur lui répond: ça fait trois francs. Le client pose alors un franc à un bout du bar, un franc au milieu et un franc à l'autre extrémité, salue et sort.

Le barman s'exclame: c'est qui ce con? S'il croit que ça m'amuse de faire tout le bar pour ramasser ses trois balles!
Un autre serveur vient vers lui et lui dit: tu es nouveau ici et on a pas eu le temps de t'avertir. Il nous fait le coup à chaque fois. Au début, on a râlé, mais comme c'est le père du patron...

Et chaque jour, c'est le même topo.

Un mois plus tard...

Le client entre, commande son café, le boit et demande combien ça fait.
Le serveur lui répond que ça fait trois francs. (Beaucoup moins poliment que la première fois!)
Le client pose alors une pièce de cinq francs devant lui.
Le serveur lui dit: Oh! Monsieur paie avec cinq francs! Je vais me faire un plaisir de rendre sa monnaie à Monsieur!
Il prend deux pièces de un franc et les pose à chaque extrémité du bar en disant: au revoir, Monsieur, et merci de votre visite!
Le client sort alors une pièce de un franc, la pose sur le bar et dit: un deuxième café s'il vous plaît.

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.

Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année pour la Saint-Valentin, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes? Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau!

Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.

Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau? demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE

Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES
Elle est: COLLAGÈNO DÉPENDENTE

Elle n'est pas: BOURRÉE
Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE

Elle n'est pas: UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL

Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE

Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE

Elle n'est pas: FRIGIDE
Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE

Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE
Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE

Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE

Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON
Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE

Elle ne : RONFLE PAS
Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE

Ce n'est pas qu'elle a : SES RÈGLES
C'est qu'elle a: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Les dernières paroles de Jesus furent: Avant je croyais, maintenant je suis fixé...

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir ... répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre ... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

Ca se passe aux U.S.A.

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande
«S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

La religieuse leur répond, «Il est parti dans cette direction»
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Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit, «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez». Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».

La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»

Le soldat ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!»

La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

Une blonde s'arrête derrière un camion, sort de sa voiture et va frapper à la vitre.
- Monsieur, vous perdez votre chargement!

Le cammionneur hausse les épaules et démarre. Au feu suivant, la blonde s'arrête, sort en courant et va frapper à la vitre.
- Monsieur, vous perdez votre chargement!!

Le camionneur l'ignore et continue sa route. Au troisième feu, la blonde double le camion et s'arrête devant. Elle sort de son véhicule et hurle.
- Monsieur, vous perdez votre chargement!!!

Le camionneur descend sa vitre et lui dit:
- Madame, nous sommes en hiver, alors veuillez dégager le chemin pour que je puisse finir de saler la route.

Tssssssssssssst !

Petit, quand Gilbert Montagné faisait des bêtises, ses parents le punissait en changeant les meubles de place...

Toto est à la maternelle.

L'instituteur est en train de lire l'histoire des trois petits cochons.

Il en est au passage où le premier petit cochon tente d'acquérir de quoi construire sa maison.
Ça fait comme ça:

"... et alors, le petit cochon rencontra un homme qui poussait une brouette pleine de paille, et il lui demanda:
"Pardon monsieur, pourrais-je avoir un peu de votre paille afin de construire ma maison?"

Là, l'instituteur s'interrompt et il demande à toute la classe:

"Et alors les enfants, qu'est-ce qu'a répondu cet homme au petit cochon?"

Toto se lève et au comble de l'excitation, s'écrie:

- Moi monsieur, moi monsieur, je sais ce qu'il a dit au cochon... Il a dit:

Nom de Dieu! Un cochon qui parle!