Blabla 35 ans et plus

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans

la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1000 E‚¬ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outragée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du paté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10000 E‚¬ vous accepteriez de vous faire mordre les
seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100000 E‚¬, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui
donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle
enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas,
il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les
lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher...

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La loi des séries

C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités.

Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir.

Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :

- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.

Le client potentiel regarde sa femme et dit :
- Tant pis je prends le risque.

et vlan

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

appréciable apprecié

Alors mesdames quelles sont vos lettres?

il y a aussi :
G - Gigantissime

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

La pension complète

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuné, des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors ...

une excuse toute faite pour les accros du shopping !

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci...
Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :
« De dos, elle vous va encore mieux... »

Deux dames âgées bavardent:
-alors tu vas faire une petite fête pour ton anniversaire?
-oui, c'est demain. Je vais faire un gateau, j'ai deja acheté les bougies...
- tu n'as pas peur que la chaleur n'incommode les invités?

Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,.......

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noir, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste irlandais se rapproche du couple :

- "Puis je vous aider ? je suis l'auteur de ces créations !"

- "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"

- "Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ceux sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !"

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Pas sympa d'nous torturer de la sorte

3300

c'est un blague sa

Éleveur de poulets

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profonds, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari
n'est pas là. Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire.
Au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans
l'armoire avec le petit garçon.
Le petit garçon dit :"Fait sombre ici"
L'homme dit :"Oui"
Le garçon :"J'ai une batte de baseball"
L'homme :"C'est bien."
Le garçon :" Tu veux l'acheter ?"
L'homme : "Non, merci"
Le garçon :"Mon papa est dehors."
L'homme :"OK, Combien ?"
Le garçon :" 250$"
Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec
l'amant de maman.
Le garçon :"Fait sombre ici"
L'homme :"Oui"
Le garçon :"J'ai un gant de baseball"
L'amant se souvient de la dernière fois et demande :"Combien ?"
Le garçon :"750$"
L'homme :"Bien"
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : "Prends ton gant et ta
batte et allons dehors échanger quelques balles"
Le garçon dit : "Je ne peux pas, j'ai tout vendu"
Le père demande : "Et pour combien les as tu vendus ?
-1000$
- C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à tes amis. C'est
beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais t'emmener à l'église
pour que tu puisses te confesser."
Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le
confessionnal et il referme la porte.
Le garçon dit :"Fait sombre ici"
Le curé répond : "Ah non, tu ne vas pas recommencer"