Blabla 35 ans et plus

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:"comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?" La rousse répond:"pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!" La brune répond:"pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!" Au tour de la blonde:"Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

Chat888 tu les trouves où

Incognito

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Palavas-les-Flots.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en monokini, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
- Bonjour, mon Père, bonjour mon Père, à chacun d'eux...

Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string minimaliste, leur adresse son plus beau sourire :
- Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..., et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
- Une minute, jeune fille !
- Oui, mon Père ? dit-elle.
- Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?
- Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!

Un type s'appuie sur le comptoir du café et dit au patron : "T'aurais pas un oeuf ?"
- Non !
- T'aurais pas un oeuf ?
- Non !
- T'aurais pas un oeuf ?
- Non !!! Ca fait trois fois que tu me le demandes et si tu persistes je te cloue la langue sur le comptoir ! T'as compris ?
- Oui ! T'aurais pas un clou ?
- Non !
- Ah ! T'aurais pas un oeuf ?

| https://m.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_543575
| Citation de : Dosai
| Date du message : ([^
| Contenu du message :
| "Chat888 tu les trouves où "

c'est du vécu

yoda
franchement dévoile pas tout mes secrets ,
j'adore rester mystérieuse

désolé, je n'ai pas pu résister, le secret était trop lourd à porter sur mes frêles épaules

Déo pour blonde

Une blonde rentre dans un magasin de beauté et s'adresse à une vendeuse :

- Bonjour, vous pouvez me conseiller un déo pour mon mari s'il vous plaît ?

- Oui alors nous avons des déodorants a boules, ...
et là, la blonde coupe la vendeuse :
- Je veux juste un déo pour les bras parce que ça pue c'est tout !

expressions utilisées par les femmes

BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure.

5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le
match ou jouer .

RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif.
Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes.

UN grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande
pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au
point 3).

OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme.
Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier
(à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça
signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose
plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire.
Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme. (voir le point 3)

C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande...
Souviens-toi
quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en
réalité elle voudrait te demander : "c'est qui cette pétasse, et
comment tu la connais ???"

• note

Pour le point 3 si le préfixe "oh" est utilisé, de façon à former

"oh, rien/oh trois fois rien"

Ceci inclut que l'élèment masculin à proximité, ayant eu le malheur de demander

"qu'est ce qui ne va pas? " (avec une tete comme sur le smiley)

Va finir dans peu de temps, par servir d'esclave voir de pigeon plein aux as, ceci afin de satisfaire des besoins égocentrique personnel de la femme dominante.

Lol Yoda t'aime vivre dangeureusement!

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!

Dosai pour les blagues sur les blondes ?
Regarde chat888, elle est blonde et elle sait faire de l'auto-dérision

5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer .

à noter que dans ce genre de situation, les femmes ont une notion du temps différente des hommes. En effet, les minutes font moins de 60 secondes (environ 30 à 40, pas plus).

Leçon de chose

Un petit garçon se promène avec son père dans la rue.

Il voit deux chiens qui font l'amour.
Le petit garçon demande à son père ce qu'ils font et le père lui répond :
- Hé bien tu vois le chien au dessus il lui murmure à l'oreille.

Après quelques minutes le mâle essaie de se retirer mais reste coincé, et là le petit garçon redemande à son père ce qu'ils font.
Le père lui répond que le mâle emmène la femelle voir sa maison !
Et là le petit garçon très surprit dit à son père:
- Hé ben heureusement qu'elle s'était accrochée au lavabo maman, sinon le facteur il l'emmenait jusqu'à la poste !!

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

C'est un garçon de 18 ans qui se présente devant la porte d'une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée.

La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut !

- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie "honteuse"

La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer...

Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres...

La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade

- Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les garçons et je suis sur de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c'est "CE MAUDIT FACTEUR QUI A ÉCRASÉ MA GRENOUILLE"