Blabla 35 ans et plus

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Les employés municipaux

A Marseille, un vieillard est assis sur un banc et regarde 2 employés municipaux qui travaillent dans le parc voisin:

L'un creuse un trou avec sa pelle et l'autre passe derrière lui en rebouchant les trous.

Deux heures plus tard , le vieillard étonné demande au premier :
- Oh mais oh, vous faites quoi là depuis 2 heures? Toi tu creuses et lui il rebouche?
L'employé répond :
- Mais ouais, mais celui qui plantait les fleurs est malade.

Y'avait quoi au dessert ?

Du flanby

Toto à l'école !
La maitresse: "cindy que mange un ours?"
la petite: "des fruits,du miel mme!"
" c'est bien cindy"
"toto même question!"
"il mange des oignons mme!"
la maitresse regarde toto et lui dit:
"depuis quand les ours mangent-ils des oignons,qui t'a dit cette bétise??"

toto de dire : "Ben,écoutez mme, hier soir j'ai été faire pipi,et je suis passé devant la chambre de papa et de maman,et j'ai clairement entendu maman dire a papa "Dépeche toi de me bouffer l'oignon,avant que les ours arrivent "

Flash spécial :

Mimy Mathy a été dévorée vivante par ses morpions.

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

L'enfant précoce

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

pas d'accord avec la morale de l'histoire

RTT

Deux blondes discutent dans la rue :

- Tu pars où cette année en vacances ?
- En Italie, pour MILAN.
- Tant que ça !!! et ben dis donc tu as dû en cumuler des RTT !!!!

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

pas d'accord avec la morale de l'histoire

si, si ! wef, faut être honnête ! t'es un gros pervers qui drague toutes les filles qui passent à ta portée

Comme chacun le sait, les chats sont des créatures diaboliques, il paraît même que certains d’entre eux tenteraient de supprimer l’espèce humaine de la surface de la terre.
Si votre chat remplit au moins 5 de ces indices, soyez vigilant, il projete sûrement de vous tuer.

1.Votre chat exerce des pressions d’une patte puis de l’autre sur votre corps : On pourrait penser qu’il s’agit d’un signe d’affection, en réalité, votre chat teste les défaillances de vos organes internes.

2.Votre chat met ses pattes sur votre visage lorsque vous dormez : L’étouffement n’est pas une spécialité chez le chat, ses pattes sont trop petites pour couvrir à la fois votre nez et votre bouche, mais rien ne l’empêche d’essayer quand même.

3.Votre chat vous rapporte des animaux morts : vous n’avez jamais vu le parrain? Ce n’est pas un cadeau! c’est un avertissement…

4.Lorsque vous rentrez dans une pièce, votre chat s’enfuit ventre à terre : Quand votre chat fait ça, c’est que vous venez juste d’échapper à l’embuscade qu’il vous tendait.

5.Votre chat dort sur votre matériel électronique : les humains disposent d’une technologie assez avancée, votre chat le sait et utilisera tous les moyens possibles pour vous empêcher de communiquer avec le monde extérieur en cas d’attaque.

6.Votre chat éjecte beaucoup de granule de sa litière : Non ce n’est pas parce qu’il n’aime pas l’odeur, c’est uniquement parce qu’il s’entraine à enterrer un corps.

7.Votre chat vous fixe pendant de longues minutes avec un regard inquisiteur : surtout ne le quittez pas des yeux. Cela serait interprété comme un signe de faiblesse, une attaque pourrait tout à fait suivre cet aveu.

8.Votre chat se purge avec de l’herbe : les indiens jivaros aussi font ça tout les matins, ça permet de se purifier le corps et l’esprit avant de partir à la guerre ou à la chasse.

9.Votre chat se cache dans des endroits sombres pour vous
observer : armoire, tapis, lit, tous les observatoires sont bon pour observer sa proie dans un milieu naturel.

10.Votre chat miaule constamment : Il veut tous simplement vous rendre fou pour que vous vous jetiez par la fenêtre tout seul comme un grand. Le crime parfait.

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

RTT

Deux blondes discutent dans la rue :

- Tu pars où cette année en vacances ?
- En Italie, pour MILAN.
- Tant que ça !!! et ben dis donc tu as dû en cumuler des RTT !!!!

Journal télévisé du 21 août 2015 :

France : Un rapport officiel du ministère de la santé à propos de la grippe porcine a été rendu publique et expose le bilan suivant :

"Monsieur le président, la grippe A/H1N1 a presque disparut et la vie reprend son cours après plus de 5 ans de lutte acharnée internationale contre ce véritable fléau.
Je vous présente les derniers chiffres officiels de décès dans notre pays, ce sont des moyennes. Je tiens à préciser tout de suite, monsieur le président, que c'est une véritable hécatombe.

Environ 1 millions de morts :
- 70 000 qui ont avalé leur masque
- 10 000 qui ont avalé le vaccin par accident
- 1500 qui ont introduit le vaccin dans leur anus par accident
- 55 000 par embolies gazeuses dues à des bulles d'air dans le sang injectées lors de la vaccination
- 30 000 par accident de la route en tentant de fuir Bayonne
- 24 000 par piétinement en tentant de fuir un cochon qui se baladait dans les Champs Elysées.
- un mort en détournant le cochon de Jacques Chirac
- 9 000 par suicide devant les infos télévisées
- 500 qui ont essayé de parlementer avec le virus
- 800 000 par panique et hystérie collective
- 2 morts du virus H1N1 : un poux et une limace

C'est une tragédie monsieur le président, une tragédie !"

Le puzzle

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les corn-flakes dans la boite !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance

Yoda > toutes?? ah mais non!!! pas toutes... il aime pas les chieuses comme moi...

Méfie-toi, il cache bien son jeu