Blabla 35 ans et plus

Autour d'un verre

Deux alcooliques distingués sympathisent autour d'un verre à un comptoir :

- Oh, vous savez, dit l'un, moi, je ne crois qu'à moitié ce qu'on me raconte; c'est un peu de la déformation professionnelle ...
- Ah, bon ? Et qu'est-ce que vous faites comme métier ?
- Je suis psychanalyste ...
- Ah, c'est amusant ! dit l'autre.
- Ça vous amuse que je sois psychanalyste ?
- Non, ce n'est pas ça ; c'est que moi je crois plutôt toujours le double de ce qu'on me raconte !
- Comment ça ? dit notre psy intrigué.
- Oui, je suis inspecteur des impôts ...

Le prince charmant

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte jarretelles. L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé !? Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce porte jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n'en porte pas, elle m'a dit : "Tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

- Betisiers du pilotage -

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

La première fois
C'est la fernande qui va se marier.
La raymonde,sa mère lui fait la lecon en ce qui concerne la nuit de noces.
-y va t'mettre son...truc là,son...engin là...
-son quoi?
-son truc qui sert à faire pipi,tu sais bien
-ah oui,et alors?
alors au début ca fait mal,mais après on rigole bien,tu vas voir!
Arrive la nuit de noces:
Le gars georges et la fernande se retrouvent au lit,mais le gars georges,il n'a pas l'air de prendre les choses en main...!!
alors la fernande:
-eh l'gars georges!j'veux qu tu m'fasse mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi!!
alors l'gars georges,il prend le pot de chambre et lui en fout un coup sur la tète

faudrait montrer ce bêtisier-là à Caluc!!!

c'est très possible Yoda!

Lady, je crois qu'il le connait déjà.
Il me semble qu'il l'avait posté dans ce pic

bin Lorient lui a remis sur son pic d'avions!!

3500

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!

Les pépites de Van Damme

Quand j'étais jeune j'étais très con. Je suis resté très jeune.

Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ça fait "Old fashion", tu ne trouves pas ? Ça respire le meuble de Provence !

Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire. Je ne voudrais pas perdre tous mes fans.

Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois...

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

Tu n'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

J'adore les cacahuètes.
Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.
Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.

L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau peut me nourrir, mais aussi l'eau peut me porter. Parce que l'eau a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau.

A l'an 3000, les gens vont se parler avec les yeux,..., des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de "love" ou de "hate" et la communication se fait comme ça.

La drogue c'est comme quand tu "close your eyes" et que tu traverses la rue.

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

Quand je demande une question, tu sais à qui je demande ? Moi

Mon type de femme, c'est une "combination" du corps et de l'esprit; mais il n'y a pas vraiment un type de femme, mais un type d'amour.

Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz. Avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois.

La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau. La vie appartient à tous les vivants. "It's both a dream and a feeling". C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi. Et mourir c'est vraiment strong, c'est rester en vie au delà de la mort. Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir.

Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Il faut se battre pour essayer de ne pas répéter nos erreurs, elles sont faciles à retenir mais on les répète toujours.

Ma devise, c'est : il faut se recréer, pour recréer !

Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.

Moi, Adam et Eve, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine.

Si tu es très près de Dieu, tu peux avoir une certaine communication. Je ne parle pas d'un téléphone : je parle d'une certaine spiritualité.

Je crois en Dieu. 1+1=1. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le Seigneur en soi. We're all one. Je crois vraiment en Seigneur.

Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations, elles sont plus "aware" que les autres "species".

Un biscuit ça n'a pas de spirit. C'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle.

Votre spiritualité vous la définiriez comment ?
- Oh elle est très simple, elle est faite de oui de non.

Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi. En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim. "It's magic". L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau.

Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !

Ma devise, c'est : il faut se recréer, pour recréer !

Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.

Wow, J'ai tout compris ce que tu as écrit Wef.
Je soupconne Simon d'avoir utiliser ton pseudo

tu a reussi a suivre bib

Ouais, même pas eu besoin d'aspirine.

LE PINGOUIN...

Un gars super excité sexuellement mais fauché comme les blés est en train d'arpenter un trottoir rue Saint Denis. Il aborde une fille et il lui demande:

- Qu'est-ce que tu me fais pour 20 francs (4 $)?

La fille l'envoie paître avec un "Va donc, eh connard"

Pas découragé, et toujours en rut, le gars aborde une deuxième fille et il lui demande:

- Je n'ai que 20 francs (4 $) et je voudrais vraiment que tu me fasses une gâterie.

- Quoi, 20 balles, et qu'est-ce que tu crois? C'est pas l'armée du salut

ici. Dégage de ma zone pauvre plouc.

Alors le gars aborde une troisième fille pas trop moche et lui repose sa sempiternelle question

- Qu'est-ce que tu me fais pour 20 balles?

Et miracle, la fille lui répond:

- Pour 20 balles, je peux te faire un pingouin

- Un pingouin?! Qu'est-ce que c'est?

- Tu verras! Alors ça te convient?

- Ouais! Pour sûr!!

- Alors la fille lui prend ses 20 balles et l'emmène dans une chambre d'hôtel miteuse. Sur place elle lui baisse le pantalon et elle commence à lui faire son 'pompier'... Au bout d'un moment, le gars est au bord de l'extase et la fille arrête tout, se lève et s'en va.

Alors le gars se retrouve avec son pantalon baissé dur les chevilles en train d'essayer de la rattraper et criant:

"HÉ TU NE M'AS PAS DIT CE QUE C'ÉTAIT UN PINGOUIN?!"

C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.

Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :

-Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?

-Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.

-Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?

-C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !

Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès !

Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de la visite...

- C'est quoi ça ?

- Comment ça fonctionne ce machin ?

Et ainsi de suite sans arrêter...

Jusqu'au moment où le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille.

Comme depuis le début Toto à une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?

Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?

c'est trois chattes pres d'une fontaine, l'une dit au autres:

-"Parait qu'elle est interdite cette fontaine..."

Alors une y va et trempe une partie de sa patte et pouf! elle meur, elle arrive au paradis et Saint Pierre lui dit:

-"Quesque tu a fais pour mourir?"

-"J'ai trempé une partie de ma patte et voila" Lui répond t'elle

-"Bon ça va, tu peux aller au paradis" réplique Saint Pierre

La deuxième chatte arrive à la fontaine et trempe l'entièreté de sa patte et pouf! elle meurt. Saint Pierre lui demande à son tour:

-"Quesque tu as fais pour mourir?"

-"J'ai mis toute ma patte dans la fontaine et voila"

-"Bon c'est grave quand même et j'hésite... C'est bon tu peux rentrer au paradis" Dit Saint Pierre

La troisième chatte, elle, court et plonge dans la fontaine et meurt à son tour. Saint Pierre lui demande:

-"Quesque tu as fais pour mourir?"

-"J'ai plongé dans la fontaine entièrement!"

-"Oula! pas d'hésitation! direction l'enfer!" Dit saint Pierre.

En conclusion, plus la chatte est mouillée, plus les "saints" sont dure!

Elle ma bien fait rire celle là ^^ désolé pour la familiarité de cette blague :D

L'andouille

Au restaurant, un client qui a commandé à nouveau le même plat, s'impatiente :

- Garçon ! J'attends une autre andouille !
- Bien monsieur, j'ajoute un couvert.