Blabla 35 ans et plus

Et tellement vrai

Vraiment à retenir.

C'est pas mal..

Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un Français, un Belge, et un Suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le Français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le Français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Etant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du Suisse. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le Belge. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Belge. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre gros couperet.

Vraiment très bien, très très bien!

http://www.capital.fr/var/cap/storage/images/media/images/photo-v2-457x222/rea/taxe/9300518-1-fre-FR/taxe_newsletter_hebdo_eco.jpg

3 jeunes femmes prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur : « Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

Rigolez pas, ça va vous arriver bientôt.

PS: pour moi c'est déjà fait

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette !

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...

Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

Terrible !

de la balle!!!

Jerry !

Passer une heure par jour avec des onch-onch ?
Pour moi, ce sera "fonction ignorer".

A mon tour (en espérant qu'elle n'ai pas déjà été postée, j'avoue que je n'ai pas eu le courage de lire les 340 pages)

Un homme d'un certain âge et sa femme consultent un médecin pour un problème sexuel.
Le médecin lui tend un petit bocal et lui demande de revenir une semaine plus tard, avec le bocal remplit afin d'effectuer des analyses de sperme.

Une semaine plus tard, le couple revient chez le médecin... le bocal vide.
L'homme, un peu gêné, explique alors :
"J'ai tout essayé ...
J'ai d'abord essayé tout seul, mais ca n'a rien donné.
J'ai ensuite demandé à ma femme, elle aussi a tout essayé ! A une main, à 2 mains, et même avec la bouche ! Mais ca n'a toujours pas marché...
On à même demandé de l'aide à la voisine qui a essayé aussi à son tour mais ca n'a encore rien donné...
Nan vraiment on a tout essayé mais y'a pas moyen d'ouvrir ce foutu bocal !"

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi, il lui envoie un sms :
"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"
Scandalisée, elle répond :
"Never !"
Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto:
"Splendid, disons never, never et demie !"

Salut. Super ce topic. Allez une petite pour la route (j'espère qu'elle n'a pas été postée):
c'est un lapin et un ours qui sont en train de ch*er dans la forêt. Soudain l'ours demande au lapin :
- Eh, ça ne te dérange pas d'avoir de la m*rde collée aux poils quand tu ch*es ?
Le lapin :
- Ben non, pourquoi ?
Alors l'ours attrape le lapin et se torche avec ...

dako!

6800 ....
8
c
e
n
tnec86 ....

un roby et un Jp,
sont sur un bateau,
le roby tombe à l'eau!
qu'est qui reste?

le bateau!!!!!!!!!