Blabla 35 ans et plus

C'est pour m' faire du bouche à bouche, j'ai bon ?

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans ...

Une dit à l'autre :
- Oh ! ... il est beau ce poupon ... où tu l'as eu ?
Elle répond :
- Chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien ?
- 20 euros ...
A son tour l'autre demande :
- Et toi le tien il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.

Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans ... Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau ...

L'une dit:
- Oh ! ... il est beau ce bébé ... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond :
- Euh ... à la maternité ... !!
- Il vous a coûté combien ?
- Eh bien ... 1000 euros ...

Les gamines continuent leur balade ... puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre :
- Tu sais: 1000 euros ...... à mon avis .... elle s'est fait baiser ...

Monsieur Kryn

Zé honte

Quelques brèves ;

- Si on coupe le pain en tranche, il reste quand même complet ?

- Pourquoi parle-t-on d'égalité des sexe, alors que leur taille varie de 2 à 20 cm ?

- Pourquoi n'y a-t-il jamais de journées "Portes ouvertes" en prison ?

- Si les papillons de nuit aiment tant la lumière, pourquoi ne

Pourquoi ne.... quoi ?

- Si les papillons de nuit aiment tant la lumière, pourquoi ne vivent-ils pas le jour ?

- Pourquoi est-ce que ça s'appelle un compte-gouttes, alors qu'en réalité, c'est nous qui comptons les gouttes ?

- Pourquoi dans une boite à gants d'une voiture on trouve généralement de tout ... sauf des gants ?

- Pourquoi les gens ne prononcent-ils jamais le "R" quand ils disent "Marlboro" ?

- Pourquoi les poulets de "Loué", sont à vendre ?

- Est-ce que je peux faire confiance à un coiffeur chauve ?

- Peut-on faire pleurer "La vache qui rit" ?

- Pourquoi quand il fait un temps de chien, je n'en vois pas un seul ?

- Pourquoi "Qui veut gagner DES millions" s'appelle comme ça, alors que l'on peut gagner maximum un seul million ?

- S'il m'arrive un accident pendant l'examen de radiologie, je peux porter plainte contre X ?

- Pourquoi parle-t-on de signer son arrêt de mort et pas de son arrêt de vie ?

- Est-ce qu'un rat sourit ?

- Pourquoi tous les jours de la semaine se terminent par un "i", mais pas le dimanche ?

- On dit que le premier moyen de contraception au monde est le préservatif, ce ne serait pas plutôt la migraine ?

- Pourquoi ceux qui ne croient pas en Dieu, fêtent-ils Noël ?

- Adam et Eve, avaient-ils un nombril ?

- Pourquoi la plupart des questions cons, sont finalement intelligentes ?

Vous pouvez éteindre l'ordinateur, maintenant

Lorient ;
-_> "Tab attack" de la mort !
Et puis, un peu de patience, cher maître ^^

On dit qu’il y a dans le monde une femme qui donnerait naissance à un enfant toutes des deux secondes. Il faut absolument la retrouver pour l’empêcher de continuer.

Il reste à savoir si c'est avec le même homme ?

Elle doit faire ça à la chienne. Euh, à la chaîne.

Même commentaire qu'au Cochon, Zar
https://m.jeuxvideo.com/forums/1-53-859403-429-0-1-0-au-cochon-qui-pete.htm#message_982124

Je dois être dans une période faste. Le soleil breton peut-être ?

25° ici, pas de zef, mer d'huile et lourd.

Le soleil breton peut-être ?

Imagine si j'étais sur le toit avec JP ! -

Sur le toit il est lui, mais sur le toit tu es toi donc vous êtes.

Tu as une heure pour rendre ta copie.

• Va prendre ses gouttes *

Je constate que le soleil BZH ne te réussit pas non plus !

15 bonnes raisons de faire l'amour ce soir

1 - Ça permet de maigrir
En plus de faire du sport et de brûler ce gras accumulé pendant vos longues soirées célibat, faire l’amour vous évite de vous goinfrer de chips/coca/saucisson en même temps (ou alors vous avez un problème). Non vraiment, les chips ça gratte, arrêtez cette mauvaise manie.

2 - Ça augmente l’estime de soi
La prochaine fois qu’elle se sent nulle, et v’là que « j’suis boudinée dans ma robe et j’ai pas la main verte et c’est ma faute si le chat a vomi »… mettez-la à poil. Et vantez vous de vos performances après: « T’as vu comme je suis doué? On t’a jamais fait jouir comme ça hein, poupée? ».

3 - Ça réduit la douleur (et évite de se droguer)
Le sexe augmente l’endorphine, ça évite de se droguer à la morphine. Ça vous fait plein d’excuses pour faire grimper madame aux rideaux « J’me suis coupé le doigt, on baise? », « Dis donc, t’aurais pas la migraine chérie? » ou encore « J’ai une douleur aux testicules, tu veux pas m’examiner? ».

4 - Ça permet de bien dormir
7 français sur 10 se plaignent d’insomnies. Pour ces 7 là, on a la solution: une petite sodo et au dodo! Ça marche aussi pour les 3 autres, vous me direz, mais il faudra une autre excuse pour convaincre madame.

5 - Ça rend intelligent et cultivé
Le temps que vous passerez à gâter votre dulcinée ne sera pas gaspillé à regarder des conneries sur TF1. En plus ça vous permettra de réviser vos cours d’anat’ de lycée : « Dis moi, ça t’excite quand je te chatouille la fourchette vulvaire? ».

6 - Ça permet d’exprimer vos talents créatifs
A l’intérieur, vous avez toujours été un artiste. Il est temps de prouver à votre partenaire vos talents en faisant preuve d’imagination : « Mets ta jambe sur mon épaule chérie, on va s’faire la brouette thaïlandaise », « Tu saurais pas où il est le chandelier que ta tante t’as offert pour ton anniversaire? »…

7 - Ça réchauffe
Elle frissonne même par 25°C dehors et vous lapide vos économies dans son budget col-roulés anti-sex au possible? Copuler lutte contre l’hypothermie qui provoque des chutes de tension. Et plus d’être bon pour le corps, c’est bon pour votre facture de chauffage.

8 - Ça rend de bonne humeur
Enfin, la plupart du temps. C’est sûr, si vous êtes le cousin de Flash, avec le package « 30sec chrono, j’te roule une pelle, j’t’enfourne, je jouis et hop! Emballé c’est pesé », ça va peut-être l’agacer. Mais vous, vous serez de bonne humeur, c’est le principal.

9 - Ça donne une belle peau
En transpirant, votre peau élimine les toxines et dégage ses pores. On peut presque dire que ça nettoie, en fait. Bon ça vous empêche pas de prendre une douche quand même, bande de crados.

10 - Ça permet de rester jeune
Selon une étude du Docteur David Weeks, que les personnes qui font des galipettes 3 fois par semaine paraîssent 10 ans de moins. Moins cher qu’un lifting et sans risque de ressembler à un Bogdanoff.

11 - Ça rend beau (et peut-être) fidèle
Plus vous faites l’amour et plus vous êtes attirant(e) pour votre partenaire. Comme ça il risque moins d’aller voir ailleurs. Il est pervers, vous êtes perfide.

12 - Ça rend zen
En fait c’est un peu comme un massage interne, pour les femmes. Et c’est plus rigolo que les séances de yoga avec la cousine.

13 - Ça vous évite des examens trop intrusifs chez le médecin
Le sexe réduit les risques de cancer de la prostate. Au pire, vous vous ferez faire l’examen par madame plutôt que Docteur Bernard (qui est bien gentil mais qui a quand même des très grandes mains).

14 - Ça muscle
La fornication régulière permet de muscler le périnée. Et un périnée musclé, c’est moins de pauses pipi, ça vous évitera de gesticuler comme un ver de terre épileptique en réunion. Et encore, on ne vous a pas parlé des muscles utilisés pendant la turlute ou dans la position du bateau ivre.

15 - C’est bon pour votre système immunitaire
En faisant l’amour, on s’échange les microbes, et vos anticorps vous remercient. Mais bon, là on va vraiment finir par croire que vous vous cherchez vraiment des prétextes à la con.

Avis aux femmes cherchant l'âme soeur !

Si tu veux quelqu'un qui mange tout ce que tu mets devant lui et qui ne se plaint jamais que ce n'est pas aussi bon que la cuisine de sa mère...

... adopte un chien.

Si tu veux quelqu'un qui soit toujours disposé à sortir pour aller où tu veux, à n'importe quelle heure et pour aussi longtemps que tu le veux...

... adopte un chien.

Si tu veux quelqu'un qui ne touchera jamais à la télécommande, qui se fiche du football et qui peut regarder des films romantiques avec toi...

... adopte un chien.

Si tu veux quelqu'un qui se contente de monter sur ton lit pour te réchauffer les pieds, et que tu peux faire déguerpir s'il ronfle...

... adopte un chien!

Si tu veux quelqu'un qui ne critique jamais ce que tu fais et qui se fiche que tu sois belle ou laide, grosse ou mince, jeune ou vieille, et qui montre que chacune de tes paroles a de l'importance; quelqu'un qui t'aime inconditionnellement et pour toujours...

... adopte un chien.

MAIS, si tu veux quelqu'un qui ne vient jamais quand on l'appelle, qui t'ignore quand tu rentres à la maison, qui met des cheveux partout, qui te marche dessus, passe sa nuit à courir ici et là, ne rentre que pour manger et dormir, et qui se comporte comme si tu n'existais que pour assurer son confort et son bonheur ...

... alors...

... adopte un chat!

On pourrait ajouter que le chien remue la queue quand tu rentres, le mari c'est pas sûr !

Le toubib examine un client et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. ... Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :
- Pétain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !