Blabla 35 ans et plus

C'est 3 Américaines qui passent la dernière étape d'admission pour entrer dans le FBI. Une brune, une rousse et une blonde.

L'examinateur annonce l'épreuve :

- Voici trois portes, une en face de chacune de vous. Derrière chacune d'elle il y a votre mari. Vous devez l'abattre avec votre arme à feu. C'est très cruel mais c'est la seule façon de savoir si vous pourrez faire partie de notre élite qu'est le FBI.

La brune ouvre sa porte, puis la referme aussitôt :
- NON ! Je ne pourrais jamais tuer mon mari, même pour entrer au FBI. Tant pis !

La rousse ouvre sa porte, entre et referme lentement derrière elle puis quelques secondes après ressort en larmes :
- Mais quelle horreur vous nous demandez de faire là ! Jamais je ne pourrais tirer sur mon cher mari !

La blonde ouvre la troisième porte, entre et referme. A l'intérieur on entend tout de suite trois coups de feu :
- PAN ! PAN ! PAN !
Puis quelques secondes après on entend des grands bruits, comme des bruits de lutte :
- BLANG ! BOUM ! BOUM ! BLANG !

Enfin la blonde ressort et s'écrie très énervée :
- 'TIN ! C'était des balles à blanc, les encu*** ! Je l'ai fini à coups de crosses !

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?

- Vous avez l'heure, demande le jogger.

- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:

- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure

- 7h30!

Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur!!... Il est 7h45

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie

Êtes-vous accro à l'Internet ?

Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes :

1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso : ça veut pas scroller !!
16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
20. Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
21. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
24 Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.
26. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.
32. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
36. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem câble... T1... T3.
37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
38. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
48. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur, car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"
51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans un lit.

wef y'a des doublons (ex. la 23 et la 47)

Sont fadas ces Ricains ! ! ! quelques-une de leurs lois :

Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.

Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l'église.

Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.

Alaska

A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.

Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.

Arizona

A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.

A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.

A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.

A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.

Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois.

A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".

Les professeurs qui se coiffent au carre renoncent a leurs augmentations de salaire.

Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison.

Californie

A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.

A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$.

A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.

Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse

A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.

A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous- vêtements usages.

Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...

Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!

Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

Et toi, Ségolène, que crois-tu?

Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place

Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....

Fanto ils font vraiment peur

wef je "viens" de la comprendre

et merci pour ces consignes, il n'y en a pas une que je n'ai pas rencontrée au moins une fois

Alors quelques-une encore.....

Colorado

A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon a laisser un doute sur son sexe.

A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie

A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.

Connecticut

A Hartford, il est illégal de dresser un chien.

Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.

En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée a 40km/h, même pour aller sur un incendie.

A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.

Delaware

A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.

Il est illégal de se marier suite a un pari.

Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.

Floride

A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.

Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.

A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.

Georgie

Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler a l'entretien de la voirie.

A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.

A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route

Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau.

Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement

Il est illégal de posséder une mangouste sans permis

Un général tient tendrement la main de sa femme, qui est en train de mourir. Elle lui dit: Mon chéri, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que nous sommes mariés.
-Deux fois ? demande le mari, ce n'est pas très grave ! Mais avec qui ?
La femme répond: La première fois avec ton officier d'ordonnance et la deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie

Fanto assez curieux de nature, je suis intéressé par te sources concernant ces fameuses loi américaines absurdes

yoda

C'est vrai que ces lois sont bizarres , stupides et qui se trouvent un peu partout sur le web , sont pour la majorité , d'anciennes lois ou décret datant probablement du siècle dernier et même avant à l'époque où tout se construisait et se découvrait comme le laisse penser le sens même des interdictions. Certaines étant votées au coup par coup suite à un évènement ou un accident dans un état ou un conté bien distinct ( ainsi sont fait les Ètats-Unis ).

En revoici une petite tartine :

Kansas :
- Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche.
- A Lang, il est illégal de descendre la grand rue à dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau.
- A Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures.

Kentucky
- Il est illégal pour une femme d'apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est: escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu'elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg.
- La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre.
- Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne.

Louisiane :
- A la Nouvelle Orléans, les camions de pompiers doivent s'arrêter à tous les feux rouges.
- Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents.
- Il est illégal de faire des gargarismes en public.

Maine :
- A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau.
- Les paris sont limités à une somme maximale de 3 dollars.
- A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire.
- A Waterville, il est illégal de se moucher en public.

Maryland :
- A Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde.
- Il est illégal de maltraiter les huîtres.
- Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman à la radio.

Massachusetts :
- A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre.
- Les duels au pistolet à eau sont interdits.
- A Boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale.
- En 1659, Noël a été déclaré "fête hors la loi".

Michigan :
- A Clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets.
- Les cheveux d'une femme appartiennent à son époux.
- A Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété.
- A Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant.

Minnesota :
- Les femmes risquent jusqu'à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël.
- Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe.
- Il est illégal d'exciter les putois.

Mississippi :
- Il est légal de tuer ses domestiques.

Missouri :
- A Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux.
- A St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu'elle soit totalement vêtue.
- A Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais.

Montana :
- Il est illégal pour une femme d'ouvrir le courrier de son mari.
- Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes.
- A Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics à glace fixes sur les roues.

j'en ai encore ! ! !

PS : il est possible qu'il y ait des doublons

Encore une petite liste :

Ottumwa, Iowa:
Il est illégal pour toute personne de sexe masculin, a l'intérieur des limites de la ville, de faire un clin d'oeil a toute personne de sexe féminin qu'il ne connaît pas.

Los Angeles, Californie:
Il est interdit de donner le bain a deux bébés dans le même bain au même moment.

Zion, Illinois:
Il est illégal pour quiconque de donner un cigare allumé aux chiens, chats, ou tout autre animal domestique ou garde en tant qu'animal de compagnie.

Carmel, New-York:
Il est interdit pour un homme de sortir en portant un veston et des pantalons qui ne sont pas coordonnés.

St-Louis, Missouri:
Il est illégal de s'asseoir au coin d'une rue de la ville et de boire de la bière a même un seau.

Hartford, Connecticut:
Il est interdit de traverser la rue en marchant sur les mains.

Baltimore:
Il est défendu de lancer une balle de foin du deuxième étage d'un édifice a l'intérieur des limites de la ville.

Il est illégal d'ammener un lion au cinéma.

Oxford, Ohio:
Il est illégal pour une femme de se deshabiller en se tenant devant la photo d'un homme.

Carrizozo, Nouveau-Mexique:
Il est défendu pour une femme de sortir en public sans s'être préalablement rasée, incluant les jambes et le visage.

État de Pennsylvanie:
Il est illégal pour 16 femmes ou plus de vivre ensemble dans la même maison car cette situation est alors considérée comme une maison de prostitution. (cependant, des centaines d'hommes peuvent vivre ensemble sans problèmes!)
((Le nombre 16 a été établi par le gouverneur qui avait 16 chambres dans sa maison!))

Tout conducteur de véhicule motorisé (tout véhicule à moteur) conduisant dans une route de campagne la nuit doit s'arrêter a chaque mille, envoyer une fusée éclairante et attendre 10 minutes pour que la route soit libre de tout animal de ferme avant de continuer.

État du Michigan:
Il est interdit a une femme de couper ses cheveux sans avoir la permission préalable de son mari.

État du Kentuky:
Aucune femelle ne peut être en costume de bain sur une autoroute de l'état, a moins être escortée par au moins deux officiers ou être armée d'une matraque.
Cette restriction ne s'applique pas:
i: aux femelles pesant moins de 90 livres
ii: aux femelles pesant plus de 200 livres
iii: aux juments
(aucun commentaire n'est nécessaire je crois!)

Caroline du Nord.
Un éléphant ne peut être utilise au labourage des champs.

Waterlo (Nebraska)
Les coiffeurs doivent s'abstenir de manger crus ails, oignons, et échalotes, de 7 h du matin a 7 h du soir, les jours où ils ouvrent leur salon.

Alaska
Aucune boisson alcoolisée ne doit être offerte a un élan a Fairbanks.

Virginie Occidentale:
Les membres du clergé ne sont pas autorisés a insérer des histoires drôles dans leurs sermons, dans le comté de Nicholas

Arkansas
Une personne qui a ouvert une porte, quelle qu'elle soit, doit obligatoirement la refermer a Texarkana.

Arkansas
S'endormir dans une baignoire est illégal a Detroit.

Origon
Entrer avec son cheval dans une taverne de Burns est permis mais le patron de l'établissement a le droit de réclamer au propriétaire de l'animal le prix d'une chope de bière supplémentaire.

Une femme de plus de 50 ans ne doit pas recevoir la visite, a son domicile, d'un homme marié de plus de 20 ans, même s'il s'agit d'un livreur ou d'un employé des Postes.

Californie :
Avant d'utiliser un piège a souris, dans deux villes de Californie, il faut s'être fait délivrer un permis de chasse.

Ohio
Les animaux qui sortent seuls dans la rue, après le coucher de soleil, à Berea doivent obligatoirement porter un feu rouge fixé a l'arrière.

Il y en a encore un tas d'autres ! ! !

Mais c'est un aperçu , je ne posterai pas tout !

:ange

pour ohio, les chats aussi

! ! !

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!