Blabla 35 ans et plus

Un chat wallon et un chat flamand se disputent toujours les mêmes souris au même endroit. Ils finissent par se mettre d'accord pour chasser l'un après l'autre. Le chat wallon n'attrape rien. Le chat flamand, lui, se met à aboyer pour tromper la souris, qui se fait prendre. Le chat wallon lui demande pourquoi il a aboyé et le chat flamand lui dit: C'est quelquefois utile, le bilinguisme!

Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme. Faut d'arguments, il termine ainsi sa plaidoirie: Monsieur le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant un seul choix: ou mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6e étage, porte de droite, téléphone 46 38 40 00. Messieurs, à vous de juger!

J'aime aussi beaucoup celle-ci :
«Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens.» (Jean-Pierre Raffarin)
Elle me rappelle une certaine allocution en anglais

Avant le mariage, une mère dit à sa fille: Quand tu seras mariée, pendant ta nuit de noces, ton mari va se jeter sur toi, il va te labourer le ventre et cela te fera jouir! Mais, le soir du mariage, au moment crucial, le jeune mari est complètement bourré et s'écroule sur le lit. Le lendemain la mère demande à sa fille: Alors? C'était bien? Raconte-moi! La fille lui répond: Non, il ne s'est rien passé, il est rentré saoul comme une bourrique. Plusieurs jours comme cela et finalement la mère donne un conseil à sa fille pour stimuler son mari: Tu vois, le matin, avant qu'il se lève, tu entrouvres les volets, tu laisses un rayon de soleil filtrer jusqu'à ta chemise, que tu relèves pour lui, et le soleil caressera ton sexe... Le jeune femme fait tout cela le lendemain matin et, quand le rayon de soleil est sur son sexe, elle réveille doucement son mari: Chéri, chéri, regarde-moi! Le type ouvre un oeil, regarde le sexe de sa femme et lui donne un grand coup de la main en disant : Araignée du matin, chagrin!

Yoda-Software Posté le 08 octobre 2008 à 09:43:35 Oui, bof ! ce n'est qu'un score, ça ne mérite quand même pas des applaudissements
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Oh le mauvais joueur !

Mallo c'était une vanne !
J'avais compris que son était pour mon histoire, elle l'avais déjà fait par le passé

Une blague de comptable:

Connaissez-vous la différence entre une jeune fille qui se néglige et une entreprise en difficulté ?

Réponse: le manque de fonds propres.

tres cher ami YODA
servez vous de mon prénom svp
le ELLE est tres discriminatoire
pour moi
ELLE s'est qui?
je vous en remercie

elle veut toujour dire elle pas plus simple

Je viens de m'apercevoir que j'avais foiré ma blague...

Question: Quel est le POINT COMMUN entre une jeune fille qui se néglige et une entreprise en difficulté ?

Réponse: le manque de fonds propres.

Maintenant, j'aurais pu la rectifier ainsi:

Connaissez-vous la différence entre une jeune fille qui se néglige et une entreprise en difficulté ?

Réponse: AUCUNE, elle manque toutes les deux de fonds propres.

C'est fou comme on peut meubler un topic rien qu'avec une seule blague pourrie...

Mais non tu n'as pas foiré ta blague
Le fond du problème c'est sûrement que ça manque de spectateurs

| Citation de : chat888
| Date du message : 08 octobre 2008 à 15:19:24
| Contenu du message :
| "tres cher ami YODA
| servez vous de mon prénom svp
| le ELLE est tres discriminatoire
| pour moi
| ELLE s'est qui?
| je vous en remercie
"

Je n'allais pas citer ton pseudo à chaque fois. Ce 'elle' ne se voulait ni discriminatoire, ni condescendant.

Tu était la seule à avoir utilisé et Mallo savait très bien de qui je parlais.

mes plates excuses
je suis a tes genoux
pas les pieds j'ai déja ceux de para et papy
on oublie bisous

pas de soucis mon

le chat mètre tous le monde à tes pieds pour le momment tu est mal partie pour reussir

Un gars rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare à souper et mange. Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle : " PROPRE MAIS PAS VIDÉ " Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis va prendre sa douche, se couche et... se colle le papier sur le front ;-)

Enterrement bizarre : 2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
On peut vous les louer, ces chiens ?
Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon père. Au suivant ! ...