Blabla 35 ans et plus

Un couple a une villa isolée. Le mari se déplace beaucoup et est un peu inquiet. On lui conseille d'acheter un chien et il demande à sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour. Sa femme oublie la chose et juste avant le retour de son mari, elle se précipite dans un chenil. Mais il n'y a plus de gros chien de garde. Par contre, le responsable lui montre un petit chien moche, qui s'appelle Karaté. C'est un chien qui fait du karaté! Pour le prouver, le patron lui crie: Karaté, les tuiles! Le chien va vers un tas de tuiles et les réduit immédiatement en poussière. La femme achète le chien et, à l'arrivée, lui crie: Karaté, le bois! Le chien se précipite vers un tas de bois et le réduit immédiatement en sciure. Finalement, le mari arrive à la maison. Il voit le chien et s'étonne: C'est un chien de garde, ça? Sa femme répond: Oui, c'est un chien qui fait du karaté! Le mari répond, rigolard: "Karaté, mes couilles!

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs,larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

1690

Un vieillard dit à sa femme : - Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que tu n’as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!

La Fontaine l'avait oubliée :

Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis-je m'assoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé !

C'était trois filles qui étaient perdues dans le désert. Une brune, une rousse et une blonde. Elles marchèrent pendant 4h avant de trouver une lampe. La blonde appela les autres en disant:
Eh! Venez voir! J'ai trouvé la lampe magique d'Aladin!
La brune: Arrête de nous faire rêver!
La blonde: Mais c'est vrai venez voir! Y a peut être le génie de la lampe magique à l'intérieur! Allez, venez!
La rousse: On t'a dit d'arrêter de nous faire rêver, bon sang!
La blonde prit la lampe magique, se précipita sur ses amies et leur montra l'objet brillant. La rousse dit:
Eh! Mais c'est vrai! T'avais raison. Passe la moi!
la rousse la prit et la frotta rapidement. Un énorme génie tout de bleu vêtu sortit de la lampe. Comme précipité, il dit:
Je peut accorder seulement trois voeux à celui qui me le demande. Je vous écoute.
La rousse cria: Moi! Moi! Moi! Je voudrais allé à LAS VEGAS, dans le plus grand casino avec les plus beaux hommes de la ville!
Le génie: Souhait accordé.
Et pouf.
C'est maintenant au tour de la brune:
Moi je voudrais allé à NEW YORK, dans la plus grande boîte de nuit avec les plus beaux hommes de la ville.
Le génie: Souhait accordé.
Et pouf.
C'est maintenant au tour de la blonde:
C'est pas pareil sans mes copines. Je veux qu'elles reviennent.
le génie: Souhait accordé.
et pouf.
la rousse: Bah qu'est-ce que je fait là? Et,pourquoi je suis là?
la brune: Hein! Le désert, mais qu'est-ce qui ce passe?
le génie: Maintenant que j'ai accordé les trois souhaits, comme promis, je suis libre de faire ce qu'il me plaît, où je veux et quand je veux. Bon et bien, au revoir les filles.
Et pouf, le génie disparut, laissant derrière lui la brune, la rousse et la blonde.

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

- nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

wef https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-85-0-1-0-0.htm#message_435600

Conseil d'investissement

La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement ...

1700

Oui, bof ! ce n'est qu'un score, ça ne mérite quand même pas des applaudissements

C'est ce que je pense aussi...

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur
le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval.

Le jury du prix "Press club, humour et politique" a procédé à une sélection de "petites phrases" drôles ou persifleuses, pour son prix de l'humour politique 2008.

Les nominés :
- Jean Arthuis, sénateur de la Mayenne (Union centriste) : «Bernard Palissy brûlait ses meubles. Bayrou brûle ses élus. C'est la stratégie de l'anéantissement».

- Eric Besson, secrétaire d'Etat au Développement de l'économie numérique : «On ne peut pas s'entendre avec tous les ministres, car tous les ministres ne peuvent pas s'entendre».

- Jean-Louis Borloo, ministre de l'Ecologie : «Sarkozy, c'est le seul qui a été obligé de passer par l'Elysée pour devenir Premier ministre».

- François Hollande, premier secrétaire du PS : «Sarkozy est passé de la présidence bling-bling à la présidence couac-couac».

-Josselin de Rohan, sénateur UMP du Morbihan : «Souvent les courants d'air proviennent de ce qu'il y a trop d'ouverture».

- «Il m'a fait l'impression de l'amant qui craint la panne » (Ségolène Royal à propos de François Bayrou qui refuse que Mme Royal monte le rencontrer à son domicile parisien entre les deux tours de la présidentielle ; des journalistes étant à l'affût au bas de son immeuble).

- «Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une période faste pour l'intelligence française» (François Goulard)

- «Les retraits de l'UIMM, c'est mieux que la valise RTL» (Jean-Claude Mailly)

- «Pour faire face à la hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo». (Christine Lagarde)

- «Je me retrouve avec la journée des droits de l'homme sur les bras et Khadafi sur le tarmac». (Rama Yade)

- «Fadela Amara au Gouvernement, cela montre les limites du casting à la Fogiel» (Nadine Morano) et «J'ai tendance à croire que Nadine Morano c'est la Castafiore ». (Réponse de Fadela Amara)

- «Le bobsleigh, c'est comme l'amour : on hésite au début, on trouve cela très bien pendant et on regrette que cela soit déjà terminé après» (Roselyne Bachelot-Narquin à la suite d'un tour en bobsleigh).

- «C'est un combat essentiel que celui de la laïcité, il a causé, Dieu sait, beaucoup de mort dans notre pays.» (Dominique de Villepin, interview par Jean-Michel Aphatie, RTL, le 7 février).

- «Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires» (François Bayrou le soir de sa défaite aux municipales).

- «Le Parti socialiste est un parti sans leader. François Bayrou est un leader sans parti. Ils sont faits pour fusionner.» (Xavier Bertrand)

- «Quand j'ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la Franc-Maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir Maçon ; mais franc, ça m'en bouche un coin.» (François Fillon), cité par L'Express.

- «Je voulais voir les Antilles de vive voix.» (Bernard Laporte en Guadeloupe).

- «Vous avez vu comme Monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne ?» (Christian Estrosi en Guyane).

- «Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens.» (Jean-Pierre Raffarin)

Le gagnant est :
- Jean-Louis Borloo, ministre du Développement durable, qui a remporté le prix Press Club, humour et politique 2008, pour allusion à «l'hyper-présidence de Nicolas Sarkozy» et au rôle réputé réduit de son «collaborateur» François Fillon :
«Sarkozy, c'est le seul qui a été obligé de passer par l'Elysée pour devenir Premier ministre».

La Blague du Matin vous présente les perles sélectionnées pour le prix de l'humour politique 2008.

yoda les bravo c'est pour ton histoire
c'est perlehistorix qui est monter sur moi

Merci wef !

Pour moi, le gagnant ça serait plutôt Laporte: - «Je voulais voir les Antilles de vive voix.»

| Citation de : chat888
| Date du message : 08 octobre 2008 à 11:38:25
| Contenu du message :
| "yoda les bravo c'est pour ton histoire
| c'est perlehistorix qui est monter sur moi
"

Ah, bon ! tu te laisse monter dessus comme ça sans broncher ?