Blabla 35 ans et plus

Adoption ce midi, et demain steak haché au menu, même si vous le trouvez déjà tendre.

J'ai une préférence pour la cuisson saignante, en passant..

Bonsoir Docteur Freddy

Le cas du dernier patient étant réglé (d'une manière magistrale d'ailleurs), je vous propose maintenant ce jeune homme qui pose un problème que je qualifierais de purement technique.
Je vous laisse donc le soin de répondre à cette question !
Bien à vous, Cher Docteur.

Sujet : « En fait pourquoi on ressemble à nos mère »
Message : et nos pères alors qu'on sort des couilles de notre père?

On devrait ressembler que à notre père normalement

Sujet : « En fait pourquoi on ressemble à nos mère »
Message : et nos pères alors qu'on sort des couilles de notre père?
On devrait ressembler que à notre père normalement

Comme je te comprends. Ca fout les boules d'être le fils d'un troll des montagnes et d'une fée sylvestre, hein ?
Franchement, on peut se demander comment ils se sont trouvés, ces deux-là !

A ma gauche, un troll des montagnes : 5.20 mètres de haut, 3.8 tonnes, des couilles de la taille d'un ballon de basket, un sexe long comme le balai d'Harry Potter, une libido sans limites ainsi qu'une agressivité inégalée à ce jour. Pour finir, une intelligence rare dans la grande famille des trollidacés. Le must ! Le roi de la montagne !

A ma droite, une fée sylvestre : 12.5 centimètres, 27 grammes, QI d'huître. Même chez Mattel ils n'en ont pas voulu !

Ce type d'union contre nature ne produit que des créatures de mauvaise qualité.
Les naissances qui ont lieu les jours impairs nous livrent des sujets semblables au plus faible des deux parents.
J'imagine les réflexions à l'école de la forêt !
OMFG ! Bien les ailes dans le dos ?
Et on voudrait que je mette en route ma fendeuse à bûches pour un avorton pareil ?

Tiens, puisque tu es là, vole juqu'à mon bureau pendant que je chope la tapette à mouches ... La démo du dernier CoD passe en boucle sur l'écran, va, va ... Ne bouge paaaaaaaas .....

SWISHHHHH FLAAAAAAAAAAAA !

Et voilà l'travail !

Mais ou va t'il chercher tous ça ?!

C'est rien d'le dire.

Messieurs les toubibs
Il est vrai qu'il y a de très bons conteurs sur ce fofo..
Je n'ai malheureusement pas ce talent.. : smiley envieux :

Docteur Freddy bonjour

Je vous dépose dans votre cabinet un jeune homme qui encore des soucis de sexualité.
Mais comme c'est un garçon studieux qui associe apparemment études et apprentissage de la vie, pourriez-vous répondre à sa demande de statistiques ?

Bien à vous.

Sujet : À quel âge avez vous fait l'amour pour...
Message : la première fois ?

Je demande ça juste pour faire des statistiques

Très bien !
Je suis en train de me livrer à une petite enquête interne au forum auprès de qq uns de ses plus éminents sociétaires. J'en aurai forcément oublié, j'éspère qu'ils me pardonneront. Cela peut prendre deux ou trois jours.
Quoi qu'il en soit, le pannel sera suffisamment élargi pour que notre jeune psychopathe ait ses réponses (très complètes, vous me connaissez), ce qui contribuera certainement à sa guérison.

Bonjour !
Les entretiens privés ont commencé. Je traiterai donc les habitués du forum "Présidentielles" (tiré au hasard) dans lequel on retrouve pas mal de sociétaires et publierai les résultats de mes recherches par vagues de quatre ou cinq entretiens, par ordre alphabétique.

Nous commencerons donc par ...

Abrasio
A 16 ans, il se retrouva dans une partouze géante chez l'un des amis magistrats de ses parents chez qui il était entré pour demander "une glace à deux boules".
Le pauvret fut servi, question "boules" (de toutes sortes). Cet incident pourrait expliquer son orientation professionnelle et ses multiples talents d'explorateur du biniou et de la grande cornemuse ...

Binouze29
Abandonné dans une brasserie-maison close de la rue de Siam à Brest en 1917 (d'où son surnom) l'histoire de la vie de Binouze n'est pas sans rappeler celle de Violette racontée par Louis malle dans le film "La petite". L'éducation sentimentale du garçon se fit donc naturellement avec l'aide des péripatéticiennes mises à contribution entre deux passes.
Comme il était plutôt beau gosse, le jour de ses 14 ans, sa virginité fut mise aux enchères et c'est la grosse Lulu qui emporta le droit de finir de déniaiser notre ami.
On lui attribue d'ailleurs la phrase restée célèbre (et toujours gravée sur la porte du bobinard en question) : "Binouze, ôte ton bénouse que j'te fasse la ventouse".

Caluc
Le dépucelage de Caluc intervint après de nombreuses péripéties.
A l'âge de 15 ans, une cartomancienne lui annonça que sa "mise en service" était étroitement liée avec la découverte d'une pépite mais qu'elle ne pouvait pas lui en dire plus à cause de la grande pénurie de marc de café.
Ni une ni deux, notre Caluc prit la direction des locaux de l'aviation civile, rue des Pyrénées dans le 20ème arrondissement de Paris pour y passer son permis de gronavion.
Celui-ci obtenu, il déroba subrepticement un Messerchmitt BF109 au Musée de l'aviation et mit le cap sur le Colorado, USA.
Il passa une vingtaine d'années là-bas comme chercheur d'or, mais ne trouva pas l'âme soeur.
Il décida donc de rentrer au pays, cousu d'or mais toujours puceau. A 35 ans !
Il posa son 109 sur les Champs Elysées, cerné par les flics. Ce fut une charmante fonctionnaire de police en porte-jarretelles qui lui passa les menottes. Subjugué par sa beauté, Caluc se lança et lui demanda son prénom.
"Je me nomme Pépyta, je vous place en garde à vue et je monterai la garde moi-même !"
Caluc découvrit donc l'amour à 35 ans dans une cellule du commissariat de police du 8ème arrondissement.

Cdw, affectueusement surnommé "Carte De Wisite" par ses camarades de beuverie, est un Français Normand grand voyageur et épicurien.
Incapable de réussir une omelette, il décida à 17 ans, d'entreprendre le voyage jusqu'au Mont-St-Michel en pélerinage afin de percer les secrets de la Mère Poulard.
Le voyage dura quatre ans. (Ben, à genoux, Caen/ Le Mont, faut compter ça, hein, je n'y suis pour rien). La fin du voyage fut particulièrement pénible car il dût faire la traversée toujours à genoux mais avec un masque et un tuba, et pour finir, se cogner toutes les marches jusqu'au restaurant.
Mais une grande récompense l'attendait. Entre-temps, La Mère Poulard était morte et ses successeurs, bien plus modernes, avaient rebaptisé l'établissement "Aux moules et à l'omelette baveuses réunies". On y pratiquait plusieurs façons de passer à la casserole.
Cdw fut donc dépucelé sur le Mont St-Michel, à 21 ans.
Mais attention ! Au célèbre rythme de La Mère Poulard !

Voilà. Moyenne d'âge pour le moment : 20.5 ans.
A suivre.

Rectification. Moyenne d'âge de dépucelage : 21.5 ans.

" Cdw fut donc dépucelé sur le Mont St-Michel, à 21 ans. "

D'ailleurs, si vous le permettez, Cher Collègue, je me permettrai d'intervenir pour aborder le cas "Carte De Wisite" mais d'un point de vue psychanalytique.
Ou, comment dire,... quand lors de son premier rapport sexuel il s'est essuyé les pieds sur le sexe de sa conquête (brune et crépue) parce qu'il lui rappelait trop le paillasson de la porte d'entrée de la maison familiale de sa petite enfance.
C'est un cas Freudien intéressant ce Cdw.

freddy

foldinguo, je t'aurais

Dakota47
Eh bien oui, justement. L'amour ouvrit ses bras (et ses cuisses, comme dirait Mme de Fontenay) à Dakota (Gérard de son vrai nom) par une belle journée de 1947, le jour de ses 13 ans.
Le matin même, ses parents lui avaient donné assez d'argent pour passer la journée à la fête foraine de Clermont-Ferrand.
Deux années après la fin de la guerre, les attractions foraines étaient pour la plupart entièrement détruites. Mais un passionné avait réussi à refaire un manège avec de vrais avions cassés, dont un Dakota.
Oui certes, je vois tout de suite la mine des sceptiques se renfrogner mais croyez-le ou non, ça faisait un sacré manège et j'en veux pour preuve cette photo aérienne du manège prise par une montgolfière :

http://imageshack.us/photo/my-images/39/ccf3001201200000.jpg/

La petite Gertrude, une accorte bavaroise pleine de nattes et d'acné, qui tenait la caisse, proposa ses services au jeune Gérard qui lui plaisait beaucoup. C'est ainsi qu'à bord du Dakota, elle joua la fille de l'air, lui montra ses ailerons et lui appris à se servir de son manche.
Déniaisé à 13 ans, le petit Gérard conserva son surnom de "Dakota" en souvenir de Gertrude.

Docom
Tout petit, Docom était un garçon dissipé au caractère bien trempé. Né et élevé par Honoré son papa et Fanny sa maman dans la bonne ville de Marseille, il ne tarda pas à intégrer l'école de foot du célèbre club marseillais.
Il devint si accro à ce sport qu'il en négligeait ses études et particulièrement la géographie. Ce qui fait qu'il n'était pas rare de l'entendre brailler "c'est où Paris ?", "c'est où Lorient","c'est où La Rochelle ?" et j'en passe.
A 17 ans, Docom écumait donc tous les terrains de France en y semant la terreur comme défenseur, ce qui lui permettait d'entretenir son quota de quinze dents cassées par match.
Puis un jour, vint la révélation : Il ne serait plus un destructeur de ratiches, mais un reconstitueur de chicots !
Il retourna donc à la fac où il échangea rapidement ses références d'arracheur de dents contre un diplôme de dentiste.
Il fêta l'obtention de son diplôme par une longue beuverie sur la plage du Prado, durant laquelle il eut un bref début d'aventure avec une ravissante brune aux cheveux longs, tatouée de partout, du genre mystique (pastis, pétards) et qui vivait dans un blockhaus sur cette même plage du Prado. Les ébats à peine entamés, Docom s'enfuit en hurlant. Dans la lutte, il avait mordu et arraché un morceau de viande gros comme un litchi à son adversaire.
Trois jours plus tard, il rencontra une élève infirmière qui sut le consoler de sa mésaventure et qui l'initia aux plaisirs charnels. il avait 24 ans.
Ils vivent toujours à Marseille où ils semblent couler des jours heureux, en évitant soigneusement la plage du Prado.

El Blanko
El Blanko est un individu un peu marginal et mystique, aux cheveux longs, amateur de tatouages, qui, quand il ne travaille pas, se consacre à ses passions (l'anis et le chichon) dans son Blockhaus de la plage du ... Prado ... à ... ... .. . Marseille ........ et hum ! .... et je vais revoir mes notes, il semblerait qu'il y ait un bug et qu'en fait on ne sache pas grand-chose de la sexualité d'El Blanko.
Je vous prie de m'excuser.

Fat-Freddy
Mon cousin Fat-Freddy est un queutard pas possible. Il a toujours eu un succès incroyable auprès de femmes et ça continue. Il prétend vivre dans la forêt Bretonne avec sa souris mais c'est un grand modeste !
En réalité, il a toujours vécu dans un harem, entouré d'une floppée de nanas toutes plus mignones les unes que les autres. Il a été déniaisé très jeune (12 ans) par quatre superbes créatures qu'il a épuisées pendant sept jours et qui sont ressorties de là en paraissant dix ans de plus.
C'est tout ce que je peux dire sur lui et croyez bien que je m'exprime librement et que je ne crains aucune représaille de sa part.
Pfouuuuuuu ... bon, ça, c'est fait.

je ne te connaissais pas ce talent de dessinateur Freddy

aussi pour ton talent de romancier.

c'est docom mon mari?

autant embraser le c** de fanny!

Enfin, je comprends mieux pour la photo aérienne

Je part me pioncer Docteur, mais je reviendrais . . .

. . . Et y aura des coms . . .

Finalement, en relisant un peu tout ça Docteur, il faut se rendre à l'évidence que les mâles de ce forum sont, soit des puceaux attardés, soit des lubriques jusqu'à la moelle, mais tous des ivrognes !

Dr-Freddy > "une ravissante brune aux cheveux longs, tatouée de partout, du genre mystique (pastis, pétards) et qui vivait dans un blockhaus sur cette même plage du Prado. Les ébats à peine entamés, Docom s'enfuit en hurlant. Dans la lutte, il avait mordu et arraché un morceau de viande gros comme un litchi à son adversaire."

Oh put*** je viens à peine de comprendre ce passage ce matin. Je l'avais lu hier soir et je me suis endormi avec des interrogations, et je viens de capter le "morceau de viande gros comme un litchi" et le rapport avec JP.

Mon cher confrère, je ne vous adresse pas mes salutations confraternelles.