Non, j'utilise Vigor 
Bonjour Docteur. 
Je vous présente mon problème :
Je suis devenu, au fil du temps, accro au groupe de musique Pink Floyd. Ce groupe de rock progressif m'a été présenté par mon cousin il y a sept ans. J'ai beau posséder et avoir installé plus de 500 chansons dans mon téléphone, je n'écoute que du Pink Floyd.
Il en résulte les symptômes suivants :
- Je n'aime plus les autres groupes. Que Pink Floyd.
- Je n'écoute que du Pink Floyd, parfois certaines chansons en boucle durant des heures.
- J'entends du Pink Floyd dans ma tête.
- J'ai une tasse de café Pink Floyd.
- J'ai gaspillé de l'argent pour d'autres groupes alors que je ne les écoutes pas.
- Je ne pense qu'à Pink Floyd.
- Je pense que ma vie restera un échec, car je n'irai jamais voir Pink Floyd en concert.
- Pink Floyd,
- Pink Floyd,
- Pink Floyd!
Que faire, Docteur?
Aidez-moi! 
S'il vous plait! 
Cher OBSCURED BY CLOUDS DoctorSleep, c'est avec MUDMEN ♫ grand plaisir que ♪ CHILDHOOD'S END je vous serais BURNING BRIDGES venu en CIRRUS ♪♫ MINOR aide, mais comme ♪ A SPANISH PIECE vous pouvez GREEN IS THE COLOUR ♫♪ le constater, THE NILE SONG je suis moi- CYMBALINE même complètement ♫♫♪ IBIZA BAR parasité par REMEMBER A DAY ce CORPORAL ♫♫ CLEGG groupe, et ce, SET THE CONTROLS FOR THE HEART OF THE SUN ♪ depuis des temps SEE SAW immémoriaux.
J'ai A SAUCERFUL OF SECRETS bien peur ♫♪ JUGBAND BLUES que cette FAT OLD SUN pathologie SUMMER 68 ne me pose ♪♫ ALAN PSYCHEDELIC BREAKFAST quelques PAINTBOX légers problèmes SEE EMILY PLAY pour ♪♫ CAREFUL WITH THAT AXE EUGENE m'exprimer ASTRONOMY DOMINE clairement.
J'éprouve INTERSTELLAR OVERDRIVE en effet LUCIFER SAM de grandes ANOTHER BRICK IN THE WALL ♫♫♪ difficultés à écrire GOODBYE CRUEL WORLD et à RUN LIKE HELL parler norm SYSYPHUS alement de façon à GRANDCHESTER MEADOWS ce que tout le THE NARROW WAY monde ♪♫♪ GRANDVIZIER'S GARDEN PARTY me comprenne.
Heureusement, SHINE ON YOU CRAZY DIAMONDS ♪♪♫ j'ai mis HAVE A CIGAR au point WISH YOU WERE HERE ♪♪♫ un appareil WELCOME TO THE MACHINE pour ONE OF THESE DAYS contrer ce BRAIN DAMAGE probleme ECLIPSE. Où l'ai-je ♫ SAN TROPEZ ♪♫ mis ?
Ah ! le ECHOES voilà !
Pfioùùùùùùù ... je ne vous cache pas qu'il FEARLESS déconne encore un poil, mais dans l'ensemble ♫♪ BREATHE il s'avère bien pratique et je ne vous cache pas que THE GREAT GIG IN THE SKY j'ai bien l'intention de le commercialiser dès qu'il sera tout à fait MONEY ♪♪♫ au point.
Je vous en mettrai un de côté, US AND THEM si vous le désirez.
Lààààà, un dernier réglage ... et c'est bon.
Notez que comme pour le cholestérol, il y a du bon et du mauvais dans ce type de pathologies musicales.
Ainsi, il convient de mesurer l'écart des conséquences entre, par exemple un syndrome Pinkfloydien de type B comme le vôtre, ou même de type S comme celui qui m'affecte, et une Boobaïte aigüe de type Raff qui se termine souvent devant les tribunaux, voire en maison de repos avec camisole.
Donc, ne nous plaignons pas, ça pourrait être pire.
En attendant la fourniture de l'appareil, je vous prescris deux Genesis et un Deep Purple le matin, trois ELP, un King Crimson et un Yes le midi et un demi Zappa le soir, juste pour passer une bonne nuit. 
Ah, et juste pour vous faire rager un peu, je précise que MOI, j'ai vu Pink Floyd en concert dans ma folle jeunesse, plusieurs fois.
Je vous en prie, Docteur! Vous tournez le couteau dans la plaie!
Pour me rattraper un peu, je suis quand même allé voir Brit Floyd en concert, il y a quelques semaines. Et je compte aller voir Roger Waters en concert aussi, dans quelque temps.
J'accepte cependant de me plier à votre traitement. Une seule question : Dois-je écouter les albums au complet ou n'écouter qu'une chanson? Parce qu'il ne faut pas le nier, la grosseur de vos cachets est considérable et je dois avouer qu'à la vue de cette taille, je crois que j'aimerais mieux me les enfoncer dans le cul.
Ah! Une autre question... Serait-il possible que la pathologie de type S dont vous souffrez vous-même soit contagieuse? Je pose la question simplement parce que... comfort... comfortably... COMFORTABLY NUMB! (pardon, Docteur. Un léger rhume) parce que je crois commencer à en ressentir les effets.
Alors?
Un peu que je remue le couteau dans la plaie, j'ai une réputation à entretenir, moi 
! Vous voulez que je vous raconte les Purple Haze et la Colombienne qui circulaient à volonté dans les travées à l'époque, les backstages, et le reste ? Do you really want to cry out loud ? 
Vous pouvez bien sûr morceler les doses mais ça prendra plus de temps. Alors, si vos orientations libidineuses vous y poussent, n'hésitez pas à conserver la posologie et à vous les enfoncer ... enfin, comme vous dites.
Mais à votre place, je les prendrai tout de même en suppos, tant qu'à faire.
Le syndrome Pinkfloydien ne se partage pas, c'est comme ça, vous ne choperez pas mon "S", surtout par internet qui lui, propage d'autres virus.
Voilà, ça vous fera trois pâtés et deux abers à expédier directement à Castel Gandolfo. (J'ai une petite dette envers François 
)
A présent, je dois méditer.
Bien sûr mon petit. Certains membres (hum !) éminents de ce forum figurent parmi mes clients, tels cdw, El-Blanko, Chat888 et même la modération, parfois déguisée en Amiki, mes excuses à celles et ceux que j'oublie.
Caluc 
Fat-freddy c'est mon docteur préféré, pour avoir un rendez-vous rapide je peux te pistonner.
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Posté le 12 mai 2014 à 19:33:15 Kicker cet utilisateur de ce forum Avertir un administrateur
Yop !
J'ai le droit de faire une petite satire ? Je viens d'écrire un petit texte. 
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Non, le Docteur Freddy ne prend que sur rendez-vous.
Au revoir
Chat, est-ce que j'ai bien lu ce que tu as écris là ?
Mouais, pourquoi
Bonjour Docteur Freddy
J'ai récupéré ce jeune homme passé dans la nuit sur le 35+.
Son cas est intéressant, je vous le soumets.
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Sujet : « Pourquoi défois j'ai les testicules dure 
»
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Message : Pourquoi défois j'ai les testicules dure et défois elles sont toutes moles ?
j'aime bien quand elles sont dures 
ça fait genre des rides et tout c'est trop bien
comment faut faire ?
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Bon courage, mon Cher Docteur
Et vous faites bien ! Je dois juste me procurer quelques "appareils et passer chez le primeurs" du coin. A très vite !
Comment faut faire pour quoi ? Pour qu'elles restent dures
Une seule solution : la suppression totale du M+Z. 
Je sais que pour vous adolescents, population boutonneuse, sale et désoeuvrée, c'est difficile, mais c'est le seul moyen.
Cette méthode n'est cependant pas sans risque.
Il y a des années de cela, Clatt', un elfe de la forêt sylvestre du Huelgoat vint me rendre visite afin de m'exprimer sa joie du fait des mêmes conseils que je lui avais prodigués. Lui aussi et surtout sa compagne, la belle Plosa trouvaient ses testicules trop petits et trop fripés.
J'ai eu un mal fou à les convaincre de cesser leurs jeux sexuels permanents pour les faire grossir, Ils ont tenu un moment mais au bout d'un mois, la belle Plosa, frustrée, céda aux avances d'un ogre membré comme un mammouth. 
J'eus beau la prévenir que ces pratiques étaient contre nature et qu'elle ne tiendrait pas le coup bien longtemps, rien n'y fit, la pauvrette fugua avec son ogre qui menaça Clatt' de les tuer tous les deux sauvagement s'ils cherchaient à se revoir.
Le temps passa et Clatt' sautillait dans la forêt, arborant cette magnifique paire de roubignoles 
qui maintenant effrayait les femelles de toutes espèces de la même forêt vu leur grosseur. Seule Plosa continuait à n'avoir d'yeux que pour elles malgré les menaces de l'ogre.
N'y tenant plus, la belle revint un soir rejoindre son amour de toujours dans un coin de ma buanderie dans l'intention évidente de vider les réserves de Clatt'. Hélas, l'ogre l'avait suivie et les surprit en pleine action !
Fou de rage, il prononça comme promis sa malédiction qui allait violemment mettre fin à l'existence des deux pauvres créatures. Je n'eus même pas le temps de me saisir de ma canne à pêche à ogres pour l'en empêcher qu'il hurla "Hey, Clatt ' et l'ex, Plosa !!!" 
De fait, une terrible déflagration se produisit, soufflant la buanderie et tout se qui se trouvait à l'intérieur. Je me retrouvais moi-même à terre et ne pus qu'assister impuissant à la fuite de l'ogre dans le marais jouxtant la forêt.
Voilà pourquoi, je ne te conseille finalement pas cette solution, Je te propose plutôt d'entrer dans cette pièce où se trouve mon Arbre à Consoles de Salon. Il suffit de tendre la main et de se servir ! 
-Wesh cousin … arf ... c'est vrai, je peux ?
-Vas-y, je t'en prie, fais comme chez toi, passe devant !
Eeeeet PAF ! Un bon coup de batte sur la cafetière, y'a rien de tel ! 
De toutes façons, je n'ai plus d'anesthésiant …
Voilà donc le sujet endormi. J'ai bien compris qu'il ne se contenterait jamais d'un simple traitement, il ne sera jamais satisfait de ses burettes, qu'elles soient grosses et lisses ou molles et fripées.
DONC,
Un bon coup de sécateur à gonades au bon endroit,
Ensuite, voyons un peu ce que j'ai rapporté du marchééé … Voilà, ça fera parfaitement l'affaire : une mangue à droite pour les jours où môssieur préférera du solide, et un litchi à gauche pour les jours de déprime.
Il faudra prévoir une seconde intervention dans quinze ans quand le sujet sera adulte.
Il conviendra de greffer une pastèque à la place de la mangue et une tête de poulpe bien ridée en lieu et place du litchi,
L'infirmière finira les coutures, moi, j'ai un apéro qui m'attend ! @+ ! 
" Arbre à Consoles de Salon. "
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J'veux un arbre magique aussi, Docteur
Bonjour Docteur
Je vous dépose dans votre salle d'attente ce jeune homme de 19 ans ( et oui quand même 
) qui a, non pas UN, mais DEUX gros soucis et qui est passé sur notre forum pour nous en parler
Le premier souci :
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Sujet : « la tete coincer dans le cul de ma femme »
Message : HEEELP je dois aller au taf dans 5 minute et ca puue la dedans en plus elle aussi elle bosse ...
Le second souci :
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Sujet : « ce gratter efficacement les couilles ? »
Message : il vaut mieux partir du bas vere le haut nn ?
Naturellement ( dans l'état où il est à 19 ans ), il n'y a pas d'impératif pour vous occuper de son cas à la limite du désespéré, voire de l’irrécupérable.
Bien à vous, Cher Docteur
Dommage que je n'ai pas lu ça plus tôt, je découvre juste .
(je maudit les topics épinglés, accrochés au murs comme de vieux cadres depuis des années que l'on ne regarde même plus).
En tous cas, cette histoire se laisse bien lire
Un détail que je relève, à la fin :
Qui attend ? . . . ou bien le Jack Daniel avait-il déjà agit sur l'inspiration de cette fabluleuse ?
Le Docteur Freddy est encore en vacances pour 11 jours, Caluc.
Il va nous revenir plus en forme que jamais. 
