Alors l'histoire du christianisme.
Ça commence avec un petit peuple au milieu de plein d'autres petits peuples et qui comme eux veut se faire sa petite théogonie, son petit récit de l'apparition du cosmos pour s'expliquer à lui-même ce que diable il peut bien foutre là.
Les grands prêtres et autres charlots concernés se creusent la tête et se demandent comment ils pourraient se distinguer des autres parce que bon, comme tous les bouseux gorgés de ressentiment, ils ont besoin de la médiation du discours pour retourner la situation et s'inventer une fiction dans laquelle ils auront le beau rôle.
Un soir qu'ils ont bu trop de champomy en écoutant du Patrick Fiori, y en a un qui se lève en gueulant : "T'façon avoir plusieurs dieux v'là comment c'est mainstream ! Nous on en aura qu'un et pis ce sera le plus fort comme dans Naruto !" ; le judaïsme était né.
Partant de cette monolâtrie ils décident qu'ils ont conclu une alliance avec Dieu et que s'ils se coupent le bout de la bite ils gagneront tous les matches de la ligue 1.
Dès lors ils s'organisent tout un légendaire mêlant, aux prophètes et aux héros, un système moral, législatif et eschatologique où l'on peut admirer l'étendue du caractère à la fois jaloux et facétieux de leur Dieu vengeur.
Par exemple, y a un coup où Dieu, qui veut tester sa fidélité, demande à Abraham, qui deviendra plus ou moins le prophète en chef de la bande, de sacrifier son fils pour voir s'il en sera cap'. Abraham a les glandes mais bon, que ne ferait-on pas pour s'assurer les faveurs d'une autorité si bienveillante ? Donc il emmène son fils en Twingo jusqu'à la montagne sacrificielle d'à côté, le fils s'inquiète et lui demande pourquoi ils ont pas pris une chèvre pour la sacrifier comme on fait d'habitude comme tous les gens raisonnables qui veulent satisfaire le créateur de l'univers. Le père lui répond de pas s'inquiéter et qu'ils vont juste aux champignons. Mais rien n'y fait, les doutes du petit (Isaac ou Ismaël, les avocats sont pas d'accord, ce qui a créé tout un tas d'emmerdes pour l'héritage depuis) ne s'évanouissent pas ; surtout quand papa l'attache à l'autel sacrificiel parce qu'il vient de se rendre compte que c'est le printemps et que c'est pas du tout la saison des champignons.
Bref, le petit est attaché, Abraham prend le couteau, lève son bras et s’apprête à l'abattre sur son fils. A ce moment son Galaxy S4 sonne, arrêtant son geste. Il regarde, c'est un SMS de Dieu qui dit "LOL jk. Tkt jdéconè posay".
Ou un autre coup, y a Satan (un ange déchu - les anges c'est des... sortes de... lieutenants de Dieu, sans corps mais qui agissent quand même sur la matière des fois... enfin bref, c'est compliqué), qui vient voir Dieu pour faire la causette. Et là Dieu, pour montrer que c'est un BG, il dit à Satan : "Eh poto, t'as vu du côté des hommes ? Y a un mec qui s'appelle Job qui me craint, me respecte, applique tous mes commandements et a le bout de la bite bien coupé comme j'aime. Tu rages de pas arriver à le corrompre ?".
Alors là Satan, comme un gros rageux sur Youtube, lance un défi à Dieu : "Normal kil te resspekt gro (Satan s'exprime très mal, il a même pas le brevet des collèges, c'était la raison essentielle de sa déchéance), tu lui a tou donay : une famme tro baune, dé gausses bg, dé tairres, dé mésons et vla de la tune. Mé si tu m'laiss genr 3 cemaines avek lui, j'le mé à l'amand".
Dieu accepte ce défi et Satan a donc tout loisir de faire ce qu'il veut à Job. Il commence soft : il flingue les récoltes et le bétail. Job fait un peu la gueule mais il garde la pèche. Quand Satan fait cramer la baraque avec femme et enfants à l'intérieur, il l'a un peu mauvaise mais il se dit "Dieu donne et Dieu reprend". Quand Satan en fait un clochard, lui refile des pustules plein la gueule, le tétanos et la chiasse bolivienne, là il a un doute. Il commence même a dire à des sortes d'hybrides entre des théologiens et des assistantes sociales qui sont passés le voir que Dieu ce serait peut-être quand même un sacré enculé. Mais il finit par se ressaisir et se dit que quand même ça a de la gueule d'appartenir au peuple élu.
