Et c'est habile, ça t'evites de surcharger ton texte. Dommage qu'on ne voit que le nombre de posts sur ce forum, dans la majorité des autres forums, on peut voir le nombre de lecture et je suis certain que leur nombre est conséquent 
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Et monte petit topic, tu gagnes à être connu 
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tu pourrais illustrer ou trouver quelqun pour illustrer ca serais encore mieux 
J'attends la suite avec impatience, j'ai accrocher à l'histoire (malgré des fautes par ci par là mais bon, qui n'en fait pas ) : continue
Mouhahaha, ça fait longtemps que je suis dans l'expectative, attendant le venue d'une fic. 
Alors, je vais organiser ma critique en deux parties : style et contenu. Ca pourra parfois paraître assez violent, mais ce n'est en aucun cas pour faire preuve de méchanceté gratuite, même si je vais chipoter sur des détails. 
Première remarque, même si tu as demandé pardon d'avance : les fautes. On texte, du moins un bon, ça se relit. Si tu veux créer quelque chose d'agréable, de vraiment sympathique, les fautes sont à bannir un maximum. Surtout lorsque ça donne lieu à des confusions. Il y a notamment deux fois où les verbes "serrer" et "savoir" devenaient, à ta sauce, "être".
"Le rapprochement des peuples a soulevé Férélden au titre de puissance économique et militaire."
-> Soulever invoque une notion de force physique, ce qu'il n'y a pas puisqu'on est dans l'abstrait. "Elever" aurait été plus approprié.
"La reconstruction de Dénérim s’intensifia autour de son port"
-> "S'intensifier" ne convient pas, car cela implique qu'une action déjà en cours prend de l'importance, et cette action manque à ton récit. En clair, c'est comme si en maths tu multipliais 0 par 2, ça donne toujours 0. Plus correct : "La reconstruction du port de Dénérim fut une priorité..." quelque chose comme ça.
"l’afflux intensive"
-> Intensif, "afflux" étant masculin.
"Le Roi Alistair fit en sorte que la reconstruction de Dénérim soit réservée aux Féréldiens, et refusa par la même occasion l’aide des autres nations de Thédas."
-> Y'a pas une incohérence là ? 
Dans le jeu, Alistair veut justement que les autres nations contribuent à aider Férelden, je crois. 'Fin chez pas, ça fait Loghain-like. :$
"elle serait à même en état de reconstruire des villes du Sud et de Dénérim."
-> Pléonasme. "A même" et "en état" signifient la même chose, et rendent ta phrase incorrecte puisqu'ils sont tous les deux placés. Et des villes de Dénérim ? Je croyais que Dénérim était une ville elle-même. :$
"Le feu crépitait dans la cheminée en flammes."
-> La cheminée est en flammes, au feu, appelez les pompiers !
"transpirant la pluie battante de l’extérieur"
-> Transpirant est incorrect. "S'imprégnant de..." ou même "Filtrant la" convient.
"Solal poussa un bref soupir lorsqu’il se mit au coin du feu."
-> Grammaticalement, y'a pas de problèmes, mais la phrase est un peu lourde, surtout que tu peux mettre simplement "soupira brièvement" à la place de "poussa un bref soupir", ce qui est beaucoup plus léger et plaisant. Ce genre de détails a son importance. 
"Il serait un papier dans sa main, il balaya plusieurs fois la salle du regard. Il ne rêvait pas, il était bien chez lui, il tenait bien un message entre ses doigts"
-> Pas une belle tournure, avec 5 "il" sur deux phrases.
"La marque du griffon s’effritait peu à peu sur la lettre :"
-> Hein ? Ca veut rien dire, "s'éffriter" n'a rien à faire là.
"L’idée de partir pour Haute cime ne lui enchantait guère."
-> Hautecime s'écrit en un seul mot. :$ Et "lui" n'a rien à faire là. :$
"Allait-il mourir dans un champ de blé, la langue pendante dans la boue, avec une épée qui lui tenaille le ventre ?"
-> A moins que ladite épée se divise en deux parties le cinglant chacune un côté, "tenailler" ne convient pas. :$
"Allait-il mourir dans un champ de blé, la langue pendante dans la boue, avec une épée qui lui tenaille le ventre ? Peut être fuir, mais il ne connaissait personne en dehors de Dénérim."
-> Il te manque une phrase, y'a pas de lien entre les deux présentes.
"La porte s’ouvrit sous le bruit éclatant de la pluie, qui ne cessait de tomber."
-> Un bruit qui ouvre une porte ? Les physiciens doivent s'arracher les cheveux là. 
"Il pu entendre une respiration lourde et bruyante, rythmée au bruit de pas qui le contournait."
-> Je sais pas si c'est une faute d'accord de ton verbe, mais si c'est pas ça, ta phrase est incorrecte (un bruit qui contourne... :$).
"Solal fronça les sourcils, comment son père, garde du château de Dénérim, remettait en question une telle attention sur les forces armées?"
-> Il devrait être viré.
"Oranne galopa jusqu’à la maison en flamme, qui était plus au nord. Les sabots claqueraient sur les dalles en pierre, encore trempées."
-> Ca doit pas être pratique, alors que normalement des tonnes de gens sont dans les rues, et que ces mêmes rues sont glissantes, recouvertes de pluie. Faut de conjugaison aussi.
Tes textes sont à mon avis trop courts. On a pas le temps de s'immerger dans l'ambiance que tu tentes de construire (ce qui est en plus saboté par tes fautes :$), et finalement, tout est décousu. Tes postes vont finir par se perdre dans la masse, en les postant par à-coups comme tu le fais, et tout le rythme de l'histoire est détruit. Et aussi, tu manques de phrases-liens dans ton écriture, et tu omets beaucoup d'informations qui pourraient aider à s'attacher à ton récit. C'est à peu près tout ce que j'avais à dire.
Concernant le scénario, et bien, mon impression découle de ce que je viens d'expliquer : décousu et pauvre, il ne me convainc pas. Les personnages arrivent comme des cheveux sur la soupe, on ne sait rien de rien, c'est comme si on était le dernier des Genlocks. Aucune explication, rien. Remplis ton histoire, tes textes, n'ai pas peur d'écrire ! Aucune phrase n'est inutile. C'est comme si ton récit était un mur dont tu as posé une seule pierre. Ensuite, faire une suite à DAO, c'est quand même assez casse-gue*le vu que le jeu est à fin libre. Perso, je trouve pas ça très malin, et surtout dangereux. Mais ça peut donner de bons trucs, même si pour l'instant je n'en ai vu aucun.
Voilà ce qui ressort de mon analyse. ^^ Bonne année à tous au passage.
le titre me fait vaguement pensé à un livre warcraft
Toute critique est bonne à prendre et je pense que ça aidera Fuel-life pour la suite 
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Par contre il y a des raisons très simples et totalement justifiés sur la taille de ces textes. Les longs pavés ne sont pas de goùt de tout le monde, moi même qui aime beaucoup lire, j'ai tendace à me lasser dès que le posr commence à s'allonger, voire à survoler les lignes. De plus le forum de Jv.com est assez spécial, au bout d'une heure voir deux, le post peut vite être relegué à la seconde page. Alors si un post long mets plusieurs jours à venir, il sera bien souvent enterré qu'en première page.
Ca n'enlève rien à la pertinence de ta critique et ça ne pourra qu'améliorer les textes à venir qui restent bon en l'état.
Bonne année à tous !
Un peu de retard, car j'ai eu une petite coupure internet qui est maintenant réglée fin bref ... J'ai était surprise de voir vos posts et une très bonne surprise d'ailleurs. Comme tu l'a souligné Zankin, on voit des maladresses et je m'en excuse, la fan fic est ma première et il est toujours plus difficile de copier que de créer (niveau univers). En tout cas, je vais tenir compte de vos remarques pour m'améliorer (et oui c'est le but non ^^ ?)
Mais je ne pensais pas avoir fait autant de fautes que ça :D comme quoi, et je vous en remercie, je relierais davantage et retravaillerais mes extraits car comme tu l'a dit Zankin des mots qui ne sont toujours pas appropriés. Par contre niveau histoire, je ne sais pas si Alistair irait demandé de l'aide aux autres "pays" pour reconstruire Dénérim par exemple. Vu qu'au long du jeu, on a lié des peuples davantage entre eux (des nains qui combattent aux cotés des Dalatiens ? On aurait jamais vu ça ailleurs que lors de l'Enclin ^^), je me suis dit que Férélden se reconstruirait seule, après c'est une interprétation et il est fort probable que d'autres possibilités puissent être envisageable.
Pour "la marque du griffon s'effritait" c'est en fait un sceau en cire représentant ce griffon, et c'est la cire qui s'effritait comme la cire d'une bougie par exemple. Voilà ^^
majin08 
Tout à fait ! C'est le titre d'un livre de Warcraft, mais j'ai choisi ce titre pour une événement qui viendra par la suite, disons que j'ai fait de petites notes pour l'histoire, et pour l'illustrer je n'ai malheureusement aucune notion de dessins, mais j'ai une amie qui fait de très bons dessins, je lui demanderais ^^ Surtout que sa va être utile d'illustrer certains objets/personnages qui vont venir.
Une autre chose, je posterais plusieurs extraits à la suite, sur plusieurs posts, pour faire moins "pavé" (si c'est possible).
Il est bon d'avoir de tes nouvelles,bonne chance .
Atchoom!! oups pardon 
Fuel_Life! viens faire un tour à la taverne! 
j'aime assez bien ta fic .
Si tu le désires je peux essayer de l'illustrer.
Si sa t'interesse , dis le moi ;)
Mort ce topic?
Il y a bien une suite, mais j'en écrit davantage que j'ai pu le faire auparavant, que je posterais comme je l'ai dit en plusieurs fois, c'est un peu long je suis désolée car je vais partir à l'étranger pour mon école et je prépare tout ça ^^ Je posterais la suite ce soir ou demain, et y'aura de la lecture :D
I_Belive Férelden n'est pas le "centre" (dans le sens région d'impulsion) de Thédas, je crois que c'est plutôt Orlais et ce qui reste de la région Tevintide, je dirais donc l'ouest de Thédas. Enfin d'après ce que j'ai lu des Codex, après j'ai peut être mal compris.
