- Chapitre 0 : Une histoire de saphirs
Les lumières s’allumèrent, dévoilant un homme assit sur un fauteuil en cuir noir qui sembla étrangement ravi.
- Bonjour/Bonsoir Mesdames et Messieurs, je suis très content de vous annoncer que le 40ème Battle Royale est sur le point de commencer. Vous savez chaque année c’est la même histoire, 12 candidats sont lâchés sur une île dangereuse et doivent s’entretuer. À la fin le vainqueur gagne un million de dollars !
Et à chaque fois c’est la même chose ! On a toujours les mêmes profils, le mec badass, le mec moins badass, la petite peste, le colosse overcheaté, le mentor qui meurt toujours (pour donner du tragique), le nullos, etc, etc.… C’est marrant mais à la longue c’est chiant
Ainsi cette année le Battle Royale n’est plus organisé par Sheperd, mais par un nouveau gars. Un p'tit nouveau qui va rajouter du piment à l’émission, laissez-moi vous présenter Monsieur Haine !
- Bonjour appelez moi N, oui je suis là pour apporter un peu de changements à commencer par le casting, il se doit d’être diversifié et épique. Ainsi il n’y aura pas 12 candidats, mais 20…
- QUOI ?! 20 CANDIDATS ?! TU M’EXPLIQUES COMMENT JE FAIS POUR MES PARIS N ? Je vais galérer putain !
- Calme-toi Warren, laisse moi faire. Sheperd avait la fâcheuse tendance d’inclure des candidats surprises au milieu du jeu, ce qui à la longue agace le public
- Ah ouais pourquoi ? C’est bien le seul truc qui rajoutait du PIMENT CRÉNOM DE DIEU !
- Oui je sais, mais je les comprends, c’est injuste pour les candidats qui jouent depuis le jour 1 et ça dessert notre crédibilité en tant que jeu fairplay, donc on met 20 candidats dès les début et on en rajoute aucun pendant le jeu…
- Et t’aurais pas pu me demander mon avis abruti ! Moi je veux pas que…
- Ouais mais C’EST PAS TOI QUI DÉCIDE ! Tu continues à me les briser et tu sais où tu finis Macubi, rappelle toi qu’on peut te chopper quand on veut maintenant, le BR te tient par les couilles. Tu te contentes d’être l’animateur et l’organisateur de paris, toutes actions autres tu te les prends et tu te les carres dans le…
- GOUFFRE ! Monsieur je suis désolé on a pas pu régler cette histoire de Gouffre et de ville esclavagiste !
- Mmmmmhhh, bon on va faire avec, la quasi-totalité du terrain de jeu est nettoyé de sa populace, tout ce qui reste c’est cette ville et son gouffre maudit
- Ah...Ok Monsieur, ouf j’ai cru que vous m’en voudriez
- Mais ne vous en faites pas, bien sûr que je vous en veux Valou…
Monsieur N claqua des doigts, deux vigiles attrapèrent le subordonné par le col et l’attirèrent à l’extérieur pour le caser dans un hélico.
- MONSIEUR QU’EST CE QUE VOUS FAITES ?!
- Ahah… ma devise c’est « On se fait manger par ses erreurs » , ainsi vous allez tâter de ce fameux gouffre mon petit Valou...
- NON PITIÉ MONSIEUR !
Le subordonné Valou se fit assommer par un vigile. N souria légèrement et lança un regard sournois à Warren.
- … gloup (s’allume une cigarette) Bon aller je vais travailler Monsieur si ça vous ennuie pas…
- Faites donc WarMac… oh oui...faites donc…
TIN TINTINTIN TIN TINTIN TIN TIIIIINN
Cher téléspectateurs, le BR est sur le point de commencer ! Cette fois-ci pas 12 mais bien 20 candidats vont s’affronter, quel idée de génie pas vrai. Nous n’allons pas faire la présentation de tout le monde, mais quand même, voilà une petite mise en bouche !
John Of The Garden un regard de braise, une répartie sans nom, une sournoiserie exquise. Cet homme de 50 ans en a encore dans les pecs et dans la caboche croyez-moi. Au lieu de faire un choix, il a décidé d’améliorer toutes ses compétences au max, car il le vaut bien. Si nous l’avons prit c’est aussi parce qu’il fait de la bonne télé, il ne ratera AUCUNE occasion de vous faire rire
Jesus Mc Quintero quelqu’un qui sera à l’aise sur cette île. Ce cow-boy des enfers est la plus fine gâchette de l’ouest. Il fait de l’ombre à son ombre tellement il tire plus vite que lui mon frère. Il est dans le BR car il est recherché par les forces de l’ordre depuis qu’il a transformé tout un quartier en ÉMEUTE à la seule force de son lasso et de son revolver. Comme dirait l’autre, bi carefoul
Lagertheuse il s’agit d’une femme ALPHA s’il vous plaît. C’est difficile à croire, mais elle a en réalité 57 ans. Toutefois, des années de sport, de méditation et de combat (Taekwondo) ont permis à son corps de rester JEUNE et BEAU. Elle a réussit à vaincre le plus grand ennemi de l’homme, à savoir la vieillesse, ainsi tuer 19 autres candidats ne sera qu’une partie de plaisir non ?
Ernest Krasnogvardeiskaya Là c’est tout l’inverse, un individu de 2 ans et demi qui apparemment a vieilli trop vite, dans sa tête du moins. Il a l’intelligence d’un adulte et la haine d’une hyène (animal qui a bouffé ses parents dernièrement d’ailleurs, quel hasard). Le premier guerrier bébé de l’histoire de l’humanité, hâte de voir ça
Jennifer de Welbouldour Une femme très influente et très riche, apparemment elle se serait inscrite au BR car elle « s’ennuyait ». Mais je n’en crois pas un mot ! Elle ne fait jamais de choses au hasard croyez moi ! Son pouvoir de persuasion est considérable, rares sont ceux qu’elle ne peut pas amadouer rien qu’en parlant. Si vous la croisez, changez de trottoir
- Voilà pour la mise en bouche, les autres vous aurez le temps de les découvrir plus tard. Maintenant je laisse la parole au seul et unique Maitre N, qui va briefer les candidats
- Hum...Merci Monsieur Macubi...bon chers candidats, je vois que vous êtes tous réunis ici, c’est bien
Comme vous le savez vous allez devoir survivre en monde hostile, tuer vos adversaires et à terme devenir la seule personne en vie. Les alliances sont possibles bien sûr...enfin vous connaissez déjà je vais pas faire comme Sheperd à tout rabâcher… Le gagnant n’empochera pas 1 millions de dollars, mais bien 10 millions ! Contenez vos orgasmes… ça fait toujours une chance sur 20...
Les nouveautés, déjà la map que vous avez dans votre sac, regardez la s’il vous plaît, vous allez être surpris
- Quoi mais qu’est ce que c’est que ça encore ?! C’est quoi ce truc ?
- Nom d’un chien ! Alors là… je suis vraiment chamboulé là
- Oui en réalité vous n’êtes pas sur une île, mais dans un lieu non géolocalisé entouré de falaises géantes. Bienvenue sur Ard Sapphiri
Ainsi même sans vos colliers explosifs, vous aurez bien du mal à vous enfuir sans hélicoptère. C’est un lieu désertique qui était autrefois peuplé par des orientaux appelés Sapphiriens. Vous risquez de tomber sur d’énormes quantités de saphirs pendant votre aventure, ne soyez pas étonnés
On a balayé pratiquement tous les habitants de cette contrée, toutes les villes sont à présent des villes fantômes SAUF Tisikh, on a pas réussit à déloger cette ville. Ne vous approchez pas de cet endroit, les sapphiriens qui y habitent ont tendance à esclavagiser les gens qu’ils trouvent et à les faire se battre à mort dans le Gouffre, ne posez pas de questions vous ne voulez pas savoir ce que c’est
Maintenant le contenu de vos sacs… bah regardez-vous même hein j’ai pas besoin de vous dire tout ce qu’il y a dedans. Y’a qu’un truc qui est unique à l’intérieur ce sont vos armes, toutes différentes, mais pas toutes efficaces…
Le dernier conseil que j’aurais à vous donner, c’est l’eau, vous avez 8 litres d’eau dans vos sacs, de quoi tenir...2/3 jours dans ce désert, donc cherchez à économiser. Maintenant je vous dis puisse le sort vous être favorable, et à bientôt pour le premier bilan demain, je veux des MORTS !
Les candidats se firent escortés dans deux hélicos différents, 10 candidats par hélicos. Ils seront lâchés un par un avec leur parachute et leurs sacs
CONTENU DU SAC :
- Un sac à dos militaire :
Une capacité de 100L
- Un sac de couchage :
- Un téléphone militaire :
- Un briquet :
- Une gourde :
- Une boussole :
- La carte :
- 3 jours de vivres
- Une arme aléatoire