Toutes les discussions en privées n’ont pas été retranscrites pour des raisons pratiques, donc vous me pardonnerez ces « oublis » volontaires.
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Bonsoir et bienvenu dans l’enfer africain. Nous sommes au large du Kenya 
, dans l’archipel Natu-wel’Celektïown où le soleil vous consume et l’humidité vous colle à la peau. Sur ces terres désolées baignées d’une atmosphère irrespirable, les fauves sont maîtres des lieux. 
Et pourtant, 18 braves aventuriers issus du forum 18-25 de jeuxvideo.com se sont mesurés à cette hostilité, laissant derrière eux une vie confortable pendant plus de 40 jours. Dans le sport, la survie et la stratégie, la lutte sur le sable brûlant 
a été sans merci. Il n’y a pas eu de pitié, car l’élite en est consciente, la sélection par la nature est implacable. 
Au bout de ce tunnel semé d’embûches où exploits sportifs et trahisons s’entremêlent il y a la récompense promis au vainqueur : les 100 000 euros. C’est dans cet objectif là que les naufragés ont dû se surpasser et faire face à leurs congénères, car au départ ils étaient 18 et à la fin, il n’en restera qu’un ! 
Jour 1
Quelque part à l’est de l’Afrique, un imposant hélicoptère survole les terres arides et désolées du Kenya. À bord de cet appareil, 16 hommes et 2 femmes, qui ne se connaissent pas, volent vers leur destin. 
Le vacarme que produit l’hélicoptère est rapidement submergé par le brouhaha des 18 membres de l’Élite de la Nation. Les barrières sociales sont vite franchies, et il règne une atmosphère charrieuse, en dépit de l’enjeu.
Jean-Claude, le presque-doyen de cette aventure se fait railler par la jeune Lorena :
- On a trouvé le vioc de la saison qui croit encore pouvoir lutter avec les jeunes ! 
- Moi vioc ? Tu as de la chance que je ne frappe pas les femmes, de toute façon nous n'avons plus le droit... 
- Un bon coup de pied dans les couilles et t'es à mes pieds le vioc !
Ces deux-là ne se doutent pas de la pertinence de cette chamaillerie intergénérationnelle…
Ainsi, si la quasi-totalité des futurs Robinson Crusoë fait connaissance et se querelle gentiment, il y a quelques individus faisant honneur à leurs origines dix-huit-vingt-cinquesques. Au mieux ils sont asociaux et se taisent, comme Tom 
ou Yusuke 
, au pire ils méprisent ouvertement l’assemblée :
- Beaucoup d'êtres constitués d'argiles, leurs pieuses odeurs inondent mes narines... Ils ne sont pas prêts, ma génétique s'occupera de leur sélection. 
- Ah tiens c’est toi David ? On a le même prénom ahah ! Énorme ! 
- Ne t'approche pas ! Vil mécréant ! J'ai renié mes origines abra*hamiques.
- Woh woh calmos amigos je viens en paix ahah ! Give me five !
- Je serai généreux en ce début d'aventure. Je vais tolérer ta présence... Mais pas ton odeur ARGILEUSE, recule maintenant !
- Mhhh, les golems... Oui... La mère de la nuit nous... nous a dit de nous en méfier de ceux-là... 
- Méfions-nous du ju**déo-golem ayant pour QR « David »... Pas moi hein, l'autre.
Ces quelques médisances sont ignorées, un autre injurieux se montre plus véhément :
- Elle i où ta bur**qa femme !? 
- Alors déjà chez moi les femmes font ce qu'elles veulent, et ensuite je m'appelle Diane… 
- Sale micr**éante ! Dans mon pays, ti passes sous li pierres !
- Et tu viens d’où le taliban ? 
- D'Afghanistan, le pays tombeur d'empire ! On lis a bien niqué les Ricains !
- Afghanistan ? Connais pas, ça doit encore être une satrapie d'un de ces pays d'orient... ils changent de nom tous les mois.
- Je ne ti permet pas d'insulter mon pays !
- Bon je vais te foutre un bambou dans le fion le barbu, on verra qui va passer la serpillère sur le camp !
- T'as totalement raison… (En marmonnant.) Pas du tout mais bon c'est peut-être une bonne occasion pour rompre avec ma main… 
- Poulquoi toi malmonner ? 
- Ha ha ha je marmonne pas...
- Si, toi malmonner, toi êtle bizalle.
- Toi… Tu es donc... Un vampire si je saisis bien...
- Oui, moi êtle venu recluter poul mon almée.
- Ah oui ? Mhhh... Tu... Tu tues les gens... La nuit...
- Non, je les molds.. Pas tuer, pas envie ennuis avec police.
Ce chahut commence à en exaspérer certains :
- Bon vous me réveillez quand on arrive les amis. 
- Avec une petite claque ?
- Je pense qu'il préfère une bifle.
(En faisant un clin d’œil.) - Ça risque de lui faire un peu mal si c'est à moi de le faire...
- Ça parle ça parle, mais quand il faut passer à l'action en général il y a plus personne.
- Ça serait mal me connaître ma petite ! Attends qu'on arrive sur l'île et je ne perdrais pas une seconde tu verras, oh fucking yeah.
- C'est pas donné à tout le monde avec moi tu sais !
- Bon combien tu veux ? Je dois avoir un peu de monnaie dans mon pantalon.
- Je te suce contre un collier d'immunité.
- Oh calm down, t'es assez directe toi... Par contre ta proposition m'intéresse mais je pourrais avoir une petite démo gratuite histoire que je me fasse pas avoir ? Car on vous connaît les escorts à chaque fois que j'y vais je... je... Euh merde nan oublie ça. Je peux te proposer de la visibilité sur instagram contre une pipe, j'ai un compte avec 500k followers.
- J'ai déjà assez de clients, ne t'inquiète pas.
- En tout cas vous m'avez l'air presque tous sympathiques.
- Je suis tellement heureuse et émue d'être sur Koh-Lanta. Je veux prouver que je peux être une grande aventurière, et aller le plus loin possible pour rendre fier papa.
- Jusqu'au moment où...
- La fille parle trop. De qui est-elle l'esclave ?
Ces candidats sont plus excentriques les uns que les autres… Il y en a même un qui fait quelques pompes dans l’étroit couloir de l’hélicoptère, c’est Jacky.
- Quoi ? Un problème avec le fait que je m'échauffe les mecs ? 
- Tu consommes des calories pour rien ! Naturelle sera ta sortie sur décision médicale.
- Attends qu’on se soit posé mon pote, on verra après ok ?
Quoiqu’il en soit, le vol commence à se faire long :
- Putain ils font mal aux fesses ces sièges !... Ah, vous les voyez les Masaïs en bas ! Incroyable leurs technologies ! 
- Oh mon dieu vous êtes là Monsieur Z !
- Mais oui ! je suis là pour honorer ma mission qui est de rétablir l'identité et la grandeur de Koh-Lanta.
- Grandeur en ne faisant qu'à peine 1m73 ? 
- Ne sous estimez pas la grandeur de l'esprit.
- Je suis plus qu'impatient que de la découvrir... Si elle existe.
- Faisant partie d'une classe sociale plus élevé je dois vous dire que vous n'aurez pas ma voix monsieur Zemmy. Hormis au conseil peut-être.
- Bah voyons. Vous auriez tort de ne pas donner votre voix car vous savez je me positionne entre le LR et le RN, le RPR en somme une réunion des classes populaire et CSP+.
- La démocratie c'est pour les prolos malheureusement je ne m'abaisse pas à voter.
- Zemmy ci ju**if ? Ji vi priparer li C4 !
- Un antis**émite alors... Mphh.
- Antis**imite ? Qui ci que ci ? Li j**uif ont tué Issa notre prop**hète ! Ils miritent li châtiment suprime !
- Un meurtre ... Non... C'était de l'art ...
- Hop hop on retourne dans son pays le barbare.
- Moi êtle d'accold avec peste salasine et clotte jui**ve. Quel hollible joul. Mais pléféler Ju**if cal eux avoil algent.
- Votre accent m'insupporte c'est une insulte à notre culture millénaire.
- Une dédicace monsieur Z s’il vous plaît !
- Pour moi votre « Z » n'est qu'un agent des élites jud**éo-pé**do-sa**do-satanique… Je suis partisan de l'égalité et de la réconciliation.
- Gaucho ?
- Éveillé. Néanmoins je suis aussi partisan de la ré-imm**igration... Votre « Z » doit retourner sur ses terres natales pour vio**ler des chèvres et consommer du couscous à outrance.
- Si tu es éveillé pourquoi tu viens ici pour l'argent objet du désir créé par Satan ?
- Tu n'as toujours pas compris ? Je suis ici pour NATURALISER les golem's.
- Donc tu te moques de l'argent ?
- Une fois l'aventure remportée, je brulerai les 100 000 devant une association française type « les resto du cœur »... Leur rappeler leurs conditions de sous-hommes.
- Que baragouine ce coquin ?
- Encore un agent des élites jud**éo-pé**do-sad**o-macro-satanique... Ton nez est comme un arbre essayant de cacher Isr**aël.
- Ce roc, ce pic, ce cap, que dis-je ce cap, cette péninsule serait donc le lieu où règne l'Etat Héb**reu ?
- Mondial…
- Y a de ces allumés pour cette saison...
Personne ne pourra contredire Jacky…
Les aventuriers voient l’océan se dessiner à l’horizon, bientôt l’hélicoptère survolera l’archipel Natu-wel’Celektïown et s’y posera. La tension monte d’un cran. Avant d’entamer la descente, le turbulent David Neilerman crie une dernière fois pour avertir ses camarades :
- Je suis DAVID NEILERMAN ! Membre JVC premium du 18-25 ! J’ai longtemps étudié les précédentes saisons du KL18-25. Je suis un monstre dans tous les domaines ! Épreuves, survie, stratégies … Clairement, ma présentation sera du jamais-vu dans l’histoire de l’émission ! Rejoignez-moi si vous souhaitez gagner cette funeste épopée !… Les autres, je vous laisse du temps pour réfléchir à mon offre. Mais n’oubliez pas que la sélection sera RUDE !
- Encore une grande gueule. 
- Et moi je suis Circuit, le vainqueur de la V5 du Koh Lanta 18-25. 
- Si j'avais su avec qui j'allai passer l'aventure j'aurais utilisé l'argent du billet d’avion pour m'acheter une corde et un tabouret...
Ce trajet dans les cieux africain donne le ton de cette 5ème édition du Koh-Lanta du 18-25 : rocambolesque !
