Impossible Mission 2025

Je vais essayer d'avoir un mode de vie sain a partir de maintenant, arrêter JVC/Twitter, méditation, sport, no fap, finir de m'acheter des vêtements pour le taff, manger équilibré et m'occuper pour arrêter de penser. Pour ce qui est du sommeil je peux pas faire grand chose, je me couche déjà assez tôt mais je dors pas... Allez a un prochain update et prenez soin de vous les kheys.

03/07/2020

Pas mal de nouvelles :

- D'abord mon stage. J'aime beaucoup ce que je fais, le seul soucis c'est que débuter en télétravail c'est pas le mieux. Je galère beaucoup, et je fais pas grand chose parce que je suis bloqué toutes les 5 minutes lel. Je commence en présentiel lundi pro (le 6 du coup), ça va me permettre de mieux comprendre donc c'est cool (par contre flemme de voir tous les collègues). La fameuse meuf m'aide énormément depuis 1 semaine (elle était en cours les semaines précédentes (alternance)), il y a plus trop de malaise entre nous, franchement c'est cool.

- J'emménage dans un nouveau studio ce weekend. Je l'ai pris direct, sur un coup de tête, mais franchement a première vue il est frais et bien placé, et niveau loyer ça va.

- J'ai eu rdv avec ma dermato la semaine dernière pour le bilan du premier mois de Curacne. Tout va très bien, je passe a 30mg ce mois-ci puis 35mg pour août/septembre, et je la revois fin septembre. Pour l'instant plus de points noirs, ni de boutons sur le bas du visage, ni dans le dos. Mais toujours le front très gras, des boutons dessus, ainsi que sur les tempes et les joues (3-4 boutons blancs, rien de fou mais c'est chiant). Hâte d'être début septembre, je pense que j'aurai plus grand chose.

- J'ai du mal a vraiment me mettre à la muscu. Je pense acheter 20kg de poids pour mes haltères afin de plus faire de PDC mais que de la fonte. J'ai 2 poufs carrés chez moi, si je les colle ça fait une sorte de banc pour le DC, c'est propre. Avec 2 haltères de 20kg j'aurai de quoi faire donc c'est quali.

- Niveau vie sociale, très gros retour en force. Le week-end dernier j'ai pas arrêté, pareil pour ce week-end je pense, et ça va durer tout l'été, c'est ultra cool.

Voilà voilà, je pense faire des updates toutes les 2/3 semaines, c'est plus intéressant. Donc RDV mi-juillet/fin juillet pour de nouvelles aventures.
J'ai hâte d'être en septembre, histoire d'avoir une peau correct (ça me bloque toujours énormément) et d'être a l'aise avec le taff demandé en stage. Allez salam les kheys, je vais revenir en force !

05/07/2020

Ptn les kheys, je fais ce post exceptionnellement parce que je suis dans un mood terrible.

On est dimanche soir, je viens d'emménager dans mon studio et j'ai un blues comme j'en ai jamais eu. J'ai passé un super weekend, j'ai vu des potes, je me suis occupé, mais là ptn je suis assis dans mon canapé (qui fait office de nouveau lit) et j'ai le moral a 0. Je me sens si seul, si vide. J'ai envie de rien faire, j'ai la flemme de tout, j'ai jamais été dans un mood aussi bizarre et aussi sombre.

Je dois penser a plein de trucs, a la gestion de mes thunes (c'est chaud en ce moment), aux trucs à régler avec l'appart (contrat énergie (et je vais me faire baiser car je vais rien consommer), APL, état des lieux avec la proprio, nouvelle bouteille de gaz ...), au taff (avec les collègues et la fameuse meuf), a l'été de merde que je vais passer (transpiration, pas de vacances, pas de soleil, ...), il y a des miroirs de partout dans mon studio (sur tous les murs) et j'ose même pas me regarder dedans tellement je me sens moche, aux vêtements que je dois acheter parce que j'en ai plus (mais du coup dépense de thunes encore et encore ...), a mon corps de lâche, le retour de mon complexe d'infériorité, a ce que je vais manger, au fait que je me sois fait baiser avec ce studio (sol qui se barre, dégueu, ... Bref gros coup de mou.

Je me dis qu'il faut que je fasse le max pour qu'en septembre/octobre je sois bg de fou. Je suis né en octobre, j'espère que mes 23 ans sonneront le début de ma nouvelle vie, bien dans mon corps et dans ma peau, enfin ...

Allez je vais regarder des vidéos YT en attendant que ça passe, salam les kheys

06/07/2020

Ptn les kheys je sais pas si c'est le Roacc ou quoi mais je suis encore dans un mood terrible

Je sais pas si c'est Roaccutane ou quoi mais putain c'est vraiment abusé, c'est un mal-être différent des coups de blues de d'habitude

Le fait de plus vivre chez mes parents (retour du Kheyestival branleur et flemmard qui mange a 22h), de sortir de ma zone de confort + de voir la fameuse meuf limite m'ignorer au taff ça me fait mal

Je crois que c'est a cause d'elle que je bad le plus, je suis le plus gros fragile de la Terre. Je savais qu'il y aurait un malaise entre nous mais en vrai une relation ami-ami comme avant ça m'aurait plu. Prendre le bus ensemble, recourir ensemble, rigoler ensemble à midi, tout ça sans arrière pensée, ça m'aurait plu, même si je passe pour un énorme cuck. Juste interagir avec elle ça me plaît. Mais là elle a changé de fou, elle a déménagé de sa chambre étudiante (je crois), elle a acheté une voiture, j'ai l'impression qu'on vit plus dans le même monde. Il y a un fossé qui s'est creusé entre moi et elle. Tout au long de la journée elle m'a esquivé. Et en fait j'ai l'impression que c'est pas le fait de plus la voir qui me fait chier, mais j'ai le sentiment que je viens de tourner la page d'une époque complètement révolue, et j'ai vraiment l'impression d'être une merde. L'été dernier on était dans la même galère, on courait ensemble, on partageait des trucs, c'était vraiment une étudiante normal un peu célestine. Elle m'a proposé de passer le nouvel an ensemble, elle m'a parlé des after work il y a a peine 4 mois, et en 4 mois elle est devenue une vraie femme avec une situation, peut être même en couple je sais pas, alors que moi j'ai pas changé, toujours un étudiant presque puceau avec quasi 0 vie sociale. J'ai vraiment envie de changer tout ça, de plus avoir l'air d'être un gars paumé qui pue la défaite, mais un vrai bonhomme. Mais j'ai l'impression que j'aurai toujours un coup de retard par rapport aux autres.

Je me rend compte que je reverrai plus pour la plupart les gens avec lesquels j'ai fait mes études. Quand je pense aux gens avec lesquels j'ai passé l'année, bah je me rend compte qu'ils sont tous loin d'ici. J'ai toujours mes potes les plus proches mais tout me semble vide de sens maintenant.

Rien que de repenser a l'été dernier ça me met dans le mal. J'étais pas bien, la preuve dans mes premiers postes, mais au final j'ai passé l'un des meilleurs étés de ma vie. J'avais l'impression d'être insouciant. Au taff j'avais 0 pression, ensuite j'allais faire un tennis ou fumer des pets, je flirtais vite fait avec la meuf, et je demandais conseil a une pote en commun qui m'encourageais, j'ai passé des bêtes de soirées, je me sentais vibrer. La j'ai l'impression que je vais me faire chier tout l'été, il va rien se passer, j'ai envie de chialer.

Et cet appart de merde qui me casse les couilles, ultra bruyant, avec un con de voisin qui a l'air casse couille et une isolation phonique inexistante. Ptn ca me casse les couilles. Au pire je me casserais de la. On verra bien. Je suis tellement mal que je pense même plus a mes boutons, première bonne nouvelle au moins

Ptn mais je donnerais beaucoup pour rien que courir avec elle comme avant, avec le petit frisson et l'insouciance. Ça reste un des meilleurs souvenirs de ma vie

Comment un si grand fossé a pu se faire en si peu de temps

24/07/2020

Ptn les kheys autre mood horrible. J'ai l'impression d'être une grosse merde. Je pense a mon avenir et ça me fait flipper. Je suis h24 en concurrence avec la meuf, et je me rend compte qu'elle est devenue 100x mieux que moi. Elle est solaire, elle respire la joie de vivre, elle est devenue drôle, mature, elle est super bien intégrée, elle a confiance en elle. Elle est passée de célestine a ça. Elle est passée de rien faire pendant ses WE a bouger H24. Et elle est devenue beaucoup plus belle : nouvelle coupe qui lui va super bien, nouveaux vêtements, belles lunettes, peau parfaite (elle avait des petits boutons l'été dernier), ... Bref elle est fabuleuse et magnifique.
Moi a côté tout l'inverse : 0 confiance en moi, toujours boutonneux, toujours très maigre, coupe de merde, j'ai une voix monotone de merde et 0 envie, toujours fatigué, je mets des malaises quand je parle, ...

Je suis une merde et je suis condamné a rester une merde. Elle va finir son alternance et elle vient de signer un CDI chez le client pendant que moi je suis toujours en stage a faire de la merde chez un prestataire de merde. Et a la fin de mon stage je signerai sans doute un CDI chez eux, avec une belle clause de non concurrence qui fera que je pourrais pas bouger de cette boîte de merde. J'ai envie de pleurer les kheys, je me rend compte que pendant toutes ces années je voulais changer mais j'ai rien fait. J'aimerais tellement revenir en arrière, il y a 1 an ou 2, et me reprendre en main plus tôt. Ptn ca me fait chier, elle a la fast life, la vie de rêve, pendant que moi je suis condamné a l'échec. Bordel de merde la vie c'est dur. Et je suis là sur mon canapé a me plaindre alors que je pourrais faire des pompes, me reprendre en main. Mais j'ai l'impression de plus avoir de but, tout ce que je voulais faire c'était pour l'impressionner, lui montrer que j'avais changé. Mais elle me surpasse dans tous les domaines, elle a toujours un coup d'avance, j'ai envie de tout arrêter.

11/06/2022

J'avais complétement oublié ce topic, et puis récemment j'ai eu un coup au moral et il m'est revenu à l'esprit. En relisant ce que j'avais écrit les postes précédents je remarque certaines choses :
- j'étais complètement matrixé par cette meuf (à en devenir malade, je me rendais pas compte que c'était a ce point)
- j'ai fini mon traitement Curacné donc plus de boutons, et j'ai pris 10 kilos (j'ai moins une allure d'asperge mais toujours un peu quand même) mais j'ai toujours pas de meuf contrairement à ce que pensait le KheyEstival du passé
- j'ai pas avancé dans la vie

Concrètement en deux ans il s'est passé quoi ?
J'ai signé un CDI dans la boîte dont je parlais dans les derniers postes, et j'ai stagné deux ans au même poste malgré mes demandes de changement (alala les sociétés de conseil ). Du coup j'ai posé ma dem et je me casse le 30 juin. J'ai pas eu les couilles de demander une rupture conventionnelle (alors que ça serait sûrement passée vu que ma mission se terminait et que j'aurais pu les faire chier), donc je vais devoir lâcher mon appart (à 800 balles en province pour un T3 de 50m2, on se fait pas enc***r a moitié ici ) et donc quitter la ville où j'ai grandi. Retour chez papa maman du coup ? Non parce qu'ils déménagent dans un bled perdu et que je pense que tiendrai pas plus de 2 semaines là-bas. Donc impasse, on verra bien. J'aimerais voyager mais j'ai aucun ami de chaud et j'ai pas les couilles de partir seul. Affaire a suivre. Dans 2 mois j'aurai plus aucun pied a terre dans ma région d'origine, et ça me déprime un peu de me dire ça.
Et puis a côté de ça la plupart de mes potes sont partis dans d'autres villes. Je me suis fait une nouvelle bande d'amis (des anciens camarades de classe a qui je parlais peu) mais c'est pas pareil. Je sors 2/3/4 fois par semaine mais toujours au mêmes endroits et avec les mêmes gens (la boucle )
Et niveau amour toujours pareil, le calme plat. Mes potes se casent où ont des flirts et moi nada. Socialement j'ai toujours autant de mal à aller vers les gens et a garder une conversation
Niveau projet pareil, nada. Pareil niveau passion. Peut-être que j'en attends trop justement et que je ne me contente pas de ce que j'ai. Il y a des mecs a mon taff qui ont 0 vie sociale, sortent pas, et pourtant ça leur convient parfaitement. Moi j'arrive pas, pourtant je suis pas le plus extraverti.

Petite liste des choses a faire (qui me servira de pense-bête et que j'essaierai de tenir à jour) :
- Apprendre l'anglais (VIE toussa toussa, j'ai expliqué ça dans des posts datant de 2/3 ans et c'est toujours au point mort )
- Aller à la salle (même chose qu'au dessus, j'ai tout de même pris 10 kilos mais j'ai toujours un corps de lâche)
- Apprendre à parler. J'ai une articulation de merde, je parle très vite et pas fort, dans ma barbe, je bégais souvent, .. bref il y a un truc à faire
- M'inscrire dans des clubs. Club de sport, asso, ... n'importe quoi mais rencontrer du monde et m'occuper
- Méditer. Je pense énormément et ça me rend anxieux. Et l'anxiété m'empêche de bien dormir, me donne mal au ventre, ... donc moins d'anxiété svp
- Trouver une copine. Mon but ultime nofake. Mais je pense (j'en suis même certain) que ça le soulagerait énormément d'en trouver une. Avant de me dépuceler avec une turque pas très farouche en Erasmus, je complexais beaucoup sur ça, maintenant plus rien et j'ai l'impression d'avoir un poids en moins. Je pense que ce sera la même chose mais en plus grand quand j'aurai une copine.
- Trouver des passions. Logique.
- Être plus social. Aller vers les gens, provoquer le destin, ... Peut-être que voyager seul m'aidera sur ça.
- Passer BEAUCOUP moins de temps sur les écrans. Je perds dessus un temps fou.
- ...

La liste n'est bien sûr pas exhaustive, si certains points me viennent à l'esprit je les rajouterai.

NB : j'ai revu le titre du forum dans lequel j'ai fais ce journal (complètement choisi au hasard) et finalement je le trouve assez ironique. J'espère que je réussirai a être heureux et a commencer a vivre avant 2025.

29/09/2022

De retour pour donner quelques "bonnes" nouvelles. Premièrement, les mois de juillet et d'aout se sont passés super bien, j'ai fais des festivals, je suis parti 2x1 semaine en Espagne avec des potes différents, j'ai bien kiffé. Mais j'ai toujours eu cette sensation de ne pas être a 100% à chaque fois, de ne pas arriver à me libérer de ces chaines qui sont dans ma tête, d'être bridé (par la timidité ou la fatigue) et donc de ne pas profiter pleinement du moment. Mais j'ai quand même kiffé et ca m'a fait du bien

Deuxièmement, j'ai trouvé un VIE aux USA (dans une bonne ville des USA et dans une bonne boite). J'ai accepté l'offre mais pour l'instant rien de signé (et j'espère ne pas me faire nouvelle vagued et confined avant que ca devienne contractuel). Je pense que j'ai été pris parce qu'il n'y avait pas énormément de candidats pour cette offre (elle était seulement sur le site de l'entreprise). Mais tant mieux je vais pas me plaindre. J'ai quelques craintes, d'abord financièrement car actuellement c'est un peu la merde avec la chute de l'euro face au dollars (je vais être payé en euro), et puis ensuite je serai dans une équipe de contrôleurs de gestion et apparemment c'est des escla... férus de travail , des workaholics comme on dit aux STATES . Donc niveau pression il risque d'en avoir un peu. Mais j'y vais vraiment pour changer d'air et essayer de me changer aussi. Depuis des années c'est la chute, 0 projet, 0 passion, 0 énergie, et j'espère qu'un grand changement comme ça me fera un électrochoc et me motivera a me sortir les doigts du ku. Ca se jouera à 90% selon mon état d'esprit. Il faudra que je me mette en tête que je suis là que temporairement (1 an et demi), que je repars de 0 et que j'ai tout a reconstruire donc que je me prenne en main et que je fasse les efforts nécessaires. Après, si je me retrouve isolé je pense que je le vivrais pas forcement mal, mais je passerais a côté de pas mal de choses et ca me fera chier. Mais je reviendrai avec un bon CV et un très bon niveau d'anglais donc ça va. La balance bénéfice - risque de ce VIE est clairement dans le bénéfice, car je perds pas trop de chose en partant de France (mes proches et mes potes que je retrouverai au retour, voir avant si je reviens en France pour les vacances / fêtes), mais je peux gagner beaucoup en allant là-bas

Le début est prévu le 01/12/2022 (sauf si retards à l'attribution du visa), et je partirai 2 semaines avant histoire de trouver sur place un logement. J'ai donc 1 mois et demi pour finaliser les choses que j'ai a finaliser en France, et de me remettre en selle histoire d'arriver là-bas au top et en confiance.

Si je reprends la liste ci-dessus et que je vire 2/3 trucs, il faut :
- Etre a l'aise en anglais. Je suis toujours une queue, l'entretien en anglais pour le VIE s'est bien déroulé par miracle (en plus en face c'était un indien et l'accent indien c'est mon point faible) mais je suis clairement pas au niveau, donc petite reprise en main d'un mois pour arriver là-bas FLUENT AND READY
- Aller à la salle et/ou reprendre un sport régulier (course à pied, VTT, ...)
- Apprendre à parler, ca bouge pas
- Méditer (très important !)
- Trouver des passions histoire de pas bégayer à la question "What are your favorite hobbies ? ) (je viens de reprendre la guitare)
- Passer BEAUCOUP moins de temps sur les écrans. Je perds toujours un temps fou dessus.
- Petit rajout : le fameux, el famoso NO FAPOS

Avec ça j'arriverai en forme pour soulever de l'américaine pleine de graisse

+ je viens de penser à certains points à rajouter à la liste :
- M'acheter des nouveaux habits à la mode. Je m'habille comme un lambda mais j'ai assez peu d'habits (je mets quasi tout le temps les mêmes, mais je les lave avant bien sûr hein )
- Passer mon permis côtier. J'ai fais l'erreur d'acheter une box permis bateau (côtier + fluvial) à 300 balles il y a 4/5 mois, et il faudrait au minimum que je passe le côtier avant de partir
- M'épiler. Je suis assez poilu (épaules, dos, nuque, torse, ventre, ...), en hiver osef mais en été j'épile souvent. Sauf que j'aimerais m'enlever ce poids car c'est assez chiant.

12/12/2022

Re les kheys, j'avais envie de faire un petit point sur ma vie, de ou j'en suis toussa toussa.

Alors pour commencer, mon départ aux US a été repoussé au 01/02/2023 (parce que j'ai chié sur les timings des dossiers pour les papiers issou), mais en vrai c'est pas plus mal. Actuellement, j'ai toujours pas de visa, mon dossier a même pas encore été soumis à l'ambassade des USA, mais ca ne devrait plus trop tarder (2 semaines max j'espère).

A côté de ça je squatte chez ma sœur qui n'est pas souvent la, donc j'ai un grand appart à ma disposition et à prix malin (gratuit ) et c'est cool. J'ai trouvé un taff en interim pour m'occuper sur la période novembre - décembre, je suis vendeur et c'est vraiment nul comme taff. J'ai la patronne H24 sur le dos à me casser les couilles, les clients sont chiants, impossible de discuter avec les collègues car 0 temps mort, ... que des points négatifs SAUF que j'ai une collègue assez mignonne et qui me plait pas mal (ou plutôt ma misère affective et sexuelle me fait percevoir cette fille que je trouvais pas ouf le jour où j'ai commencé à travailler là-bas, comme assez mignonne). On a pas trop le temps de se parler, juste des fois en fin de journée on discute quelques minutes, et exclusivement de taff donc pas ouf. J'ai essayé de lui poser quelques questions sur sa vie privée mais elle était pas très réceptive, et elle l'est plus quand on parle de taff. Mon contrat se termine dans 3 semaines donc autant tenter quelque chose, a voir, surtout que c'est typiquement le profil type de la kheyette (je pense que c'en est une) : pas beaucoup de potes (va passer les fêtes solo), joue aux JV, s'habille pas ouf (pas de style, mais c'est aussi le style vestimentaire des lesbiennes, j'espère que c'en est pas une haha ...), physiquement 5.5 - 6/10, ... Mais à côté de ça super sympa, a de la prestance quand elle vend, lèvres pulpeuses (mon point faible), ... Donc pourquoi pas issou surtout que sur le papier je suis quand même supérieure, mais sur le terrain c'est tout autre chose

En bref sur d'autres sujets : je passe l'examen pratique du permis bateau dans la semaine, je taff le 31 décembre donc je vais passer le nouvel an dans ma ville avec quelques potes pas très proches alors que pour une fois j'avais 10000 plans, je vais partir 1 semaine (fin janvier) dans les Antilles avec un très bon pote à moi (j'espère juste que le rdv obligatoire à l'ambassade américaine pour l'obtention du visa ne tombera pas cette semaine là), je vais à la salle de sport 3 fois par semaine (ou presque), ...

Sur ce je vais pieuter, j'essayerai de donner des news régulièrement, au moins des updates sur la tentative avec la meuf.

19/12/2022

Petite insomnie suite a la défaite de la France en finale de CDM, donc j'en profite pour passer vite fait faire un update. J'ai finalement passé mon examen pratique du permis bateau, et ça c'est cool car 2 mois en arrière j'avais limite laissé tomber l'idée de le passer tellement le timing me semblait court.

Concernant la meuf du taff, on commence a déconner ensemble, elle reprend mes expressions, on rigole, ... mais grosse ombre au tableau : je suis a 95% sûr qu'elle est lesb*enne. J'avais déjà un doute quand j'écrivais le message d'avant, notamment parce qu'elle a pas de style vestimentaire, mais là aujourd'hui elle avait un pull aux couleurs lesb*ennes et surtout elle habite avec une meuf (je croise les doigts pour que ca soit sa sœur mais j'ai des gros doutes). Donc bon, je pense qu'il ne se passera rien avec elle, dommage. Surtout qu'elle me plaisait bien et que j'étais physiquement / socialement au dessus et que c'était une célestine, donc c'était presque gagné d'avance, mais malheureusement on ne joue pas dans le même championnat.

Sur ces belles paroles pleines d'espoir je retourne finir ma nuit.

20/12/2022

Petit point rapido pour mettre à l'écrit ce que j'avais dans la tête. Niveau charisme et tchatche j'ai l'impression qu'il y a des jours avec et des jours sans. Aujourd'hui ca a été un jour sans : je parle dans ma barbe, je bégaie tous les trois mots, je prends une voix fluette de gros soumis, je m'embrouille dans mes paroles, ... alors que hier par exemple j'aurais pu faire un discours devant 1000 personnes je pense que je n'aurais pas bégayé une fois, et même si ça arrive, je pense que j'aurais trouvé le mot juste pour en rire et passer pour quelqu'un de cool.

Je pense qu'il y a quatre facteurs majeurs qui jouent sur ces jours avec / sans : la fatigue, la confiance en soi, le stress / l'anxiété et l'envie de vivre l'instant présent.

Pour la fatigue c'est simple, si je suis fatigué mon cerveau va aller moins vite et j'aurais du mal à trouver les bons mots, et j'aurais aussi du mal à articuler et a parler moins monotonement.
Pour la confiance en soi, je vais me mettre des barrières mentales en mode "j'assume pas ce que je dis", "je vais essayer de pas trop déranger", et du coup je vais parler très bas, pas fort, dans ma barbe, afin que l'autre comprenne mais pas les autres.
Pour le stress / l'anxiété, je vais parler très rapidement.
Et pour l'envie de vivre l'instant présent, je vais rien faire pour corriger les trois points si dessus. Par exemple, si au taff j'en ai rien a foutre de faire connaissance avec mes collègues, et bien je vais juste faire mon boulot et puis ciao. Au contraire, si j'ai envie d'apprendre de nouvelles choses, de rencontrer de nouvelles personnes, de tisser de nouveaux liens, je vais faire l'effort d'aller vers les autres. Et même si je suis fatigué, je vais justement essayer d'articuler quand je parle, d'utiliser des mots simples ou de plus me concentrer, et de varier plus ma voix. Et même si je n'ai pas confiance en moins, je vais sortir de ma zone de confort pour m'intégrer au groupe et dire des choses même banales, histoire de ne pas être inexistant. Et même si je suis stressé, je vais essayer de parler doucement. Bref, pour moi c'est le point le plus important. Parce qu'on a qu'une vie, et au final je trouve ça dommage de "gaspiller" une journée parce que je me dis que c'est une journée sans et que ça ira mieux demain. Demain justement, je vais essayer d'être à 100% dans ma journée, avec juste un point que je ne contrôle pas, c'est la fatigue (parce que des fois (très souvent plutôt) je fais des insomnies et qu'il n'y a rien a faire dans ces cas là que de subir toute la journée cette fatigue (mais qui peut être compensée comme dit plus haut takapté)). Et donc après demain je ferais un point pour voir si le fait d'être en pleine conscience m'a fait passé une journée avec ou une journée sans, voir même si ça m'a fait passé une journée avec ++ (en mode il s'est passé des choses qui me font avancer dans la vie, et pas seulement une journée sympa)

Voila voila, je voulais juste poser ces pensées sur papier. Plus le temps passe et plus j'ai l'impression de connaitre mon corps et mon cerveau. Et plus je connais ça, moins je fais de choses pour m'améliorer et aller dans le bon sens. J'ai toujours une flemme qui m'englue dans mon confort présent et m'empêche de travailler pour avoir une vie future sereine et libérée de tout tourment. A partir de maintenant je vais essayer chaque jour d'être un homme meilleur.

Sur ce, je go dodo. A après demain pour de nouvelles aventures.

25/12/2022

Yo les kheys, c'est un KheyEstival très mélancolique qui vous écrit aujourd'hui. Alors plusieurs choses à dire :

- Dans le dernier post, je parlais de vivre les journées à fond et voir si ça les transformait en journées avec. Verdict de l'expérience : oui et non. Grâce à ça je me focusais beaucoup plus sur mon articulation, ma parole, ... et donc je bégayé beaucoup moins et je parlais de façon beaucoup plus compréhensive. Mais c'était sans compté sur le point "confiance en soi".

Alors il faut savoir que j'ai très peu de confiance en moi, et que je ne fais pas grand chose pour palier à ça. J'ai pas de gros projets dont je suis fier, j'ai pas de passions, j'ai pas de copine ni beaucoup d'expérience dans ce domaine, ... et à cause de ça j'ai l'impression d'être un gros lambda, le genre de type où si tu creuses un peu, tu vois qu'il n'y a vite plus grand chose à exploiter. Du coup je suis vite catégorisé comme le mec random, le second, le gars sympa mais sans plus, sans saveur, et du coup j'agis comme tel. Je ne prends naturellement pas de risque (ça serait dommage qu'il se passe un truc intéressant dans ma vie si plate et monotone ), je ne parle naturellement pas trop, je ne me mets pas naturellement en avant, ... je préfère laisser ça aux autres. On ajoute à ça le fait que je n'ai vraiment pas le goût de l'effort (j'ai des facilités et j'ai l'habitude de faire le strict minimum) et donc aucune énergie pour sortir de cette situation, et on obtient un bon cercle vicieux. J'agis comme un random, donc je pense qu'on me voit comme un random, et donc j'agis comme je pense qu'on me voit, c'est-à-dire comme un random, et ça recommence.

Donc pour revenir à l'expérience journées avec, le fait d'avoir envie de vivre l'instant présent ne me fait quand même pas passer outre ce manque de confiance en moi et les blocages psychologiques qu'il provoque.
Quelques exemples qui ont eu lieu ces derniers jours, lors de l'expérience :

- Des vieux clients viennent acheter des trucs, malheureusement ils sont sourds comme des pots. Je dois donc crier dans le magasin pour qu'ils comprennent ce que je dis. En soit c'est une situation assez banale qui m'arrive plusieurs fois par jour, la plupart du temps j'en ai rien à faire, je fais mon taff, les clients me voient comme un mec qui fait son taff, point. Sauf que des fois j'ai une prise de conscience et en un fraction de seconde je me dis "Mec t'es en train de crier dans un magasin avec au moins une dizaine de personnes à l'intérieur" et direct j'ai honte et je rougis comme une victime. Même chose aujourd'hui au repas de Noël en famille. Il faut savoir qu'avec une partie de ma famille large (oncles, tantes, cousins, cousines) je n'arrive pas à être naturel . Je pense que ça vient du fait qu'ils me connaissent depuis que je suis né (jusqu'à là logique), que j'ai pendant longtemps été timide avec eux, et que maintenant que je le suis moins, je me dis inconsciemment que si je changeais, si je m'ouvrais plus, ce changement serait perçu comme bizarre parce que dans leur tête je suis le neveu / cousin timide qui parle pas beaucoup et qui se met pas en avant. Et donc à ce fameux repas de Noël j'avais ramené des bons chocolats. Et rien que le fait de les sortir et d'en proposer aux membres de ma famille m'a fait rougir, car dans ma tête j'ai eu 10 000 pensées qui m'ont traversé l'esprit en une fraction de seconde (quand je les ai sorti "ça colle pas à la personne qu'ils pensent que tu es d'apporter des chocolats", même chose quand j'ai commencer à en proposer, alors j'ai arrêté d'en proposer "pourquoi tu t'arrêtes ? c'est pas poli", ...) et je suis devenu tout rouge comme un gros vicos alors que c'est un geste totalement normal et gentil, et que sans doute personne ne m'a jugé sur ce geste.
- J'ai toujours des actions autistiques, en mode à certains moments j'évite le contact avec les autres, je me mets à l'écart, parce que j'ai trop peur de rejoindre une discussion déjà commencée entre plusieurs personnes. En mode au taff quand certains collègues discutent entre eux, si on m'a explicitement pas fait comprendre que j'étais aussi accepté dans la conversation, je fais le sourd et j'essaie de me casser dans un autre endroit. Alors qu'au contraire, quand quelqu'un rejoint une conversation que j'ai avec d'autres personnes de façon pas relou (du genre il s'approprie direct la conversation), ça me fait plaisir, de la même manière que quand quelqu'un me pose de façon cordiale et sympa des questions sur ma vie ou quoi.

- J'ai toujours du mal à libérer à 100% ma parole. Même à 50% c'est compliqué. Quand je suis pas à l'aise, quand j'ai pris des vents, quand les sujets de conversation ne m'intéressent pas, quand j'ai du mal à en placer une, quand je réfléchis beaucoup trop à ce que je vais dire, quand je ne veux pas faire de vagues, ... je me mure dans le silence, et je fais genre de suivre la conversation, en faisant des fois des remarques très brèves et en balançant quelques fois des blagues que personne ne relève, histoire de montrer que j'existe mais sans prendre de risques. Je n'alimente pas du tout la conversation, je suis simplement spectateur. Et ça, ça m'arrive malheureusement assez souvent. Et dans ce cas là, la confiance en soi prône sur l'envie de vivre le moment présent. Parce que dans ce contexte, même si tu te forces à parler, il suffit de 2/3 vents, 2/3 remarques pas du tout pertinentes, 2/3 flops pour qu'au final t'oses plus en placer une, même avec toute la volonté du monde, car dans ta tête t'es catalogué comme mec malaisant / bidant / pas dans le groupe. Même si avec de la confiance en soi ce genre de situation peut arriver, je pense que tu parles plus fort donc ca limite le nombre de vent, tu réfléchis plus distinctement (car pas de pensées nuisibles) et donc ca limite le nombre de remarques pas pertinentes, et tu passes pour un mec cool donc difficile de flopper.

Bon ça fait 1 heure que j'écris ce pavé, je vais donc conclure assez rapidement. Tout ça pour dire que il y a du mieux, mais que j'ai toujours beaucoup à améliorer, notamment sur la partie confiance en soi. Le problème c'est que sur ça j'ai l'impression de faire 1 pas en avant et 2 pas en arrière. Me trouver des passions et des choses en lesquelles croire me ferait du bien. En relisant ce gros pavé j'ai vraiment l'impression de passer pour un autiste victime. Rassurez vous mes chers followers ce n'est pas (entièrement) le cas. Comme dit maintes fois dans des posts précédents, je suis l'archétype du lambda. Ces instants de faiblesses doivent représenter max 10% de ma journée (dans une mauvaise journée). Le reste du temps je suis un khey lamba qui parle et rigole avec les autres.

- Deuxième chose à dire, la meuf de mon taff est bien lesb*enne, c'est confirmed par mes oreilles de fouine. Je me fais encore bolossé par la vie, ou plutôt je me bolosse moi même en étant affecté par le fait qu'une meuf que je connais brièvement et seulement depuis un peu plus d'un mois soit attirée par les filles et pas par le sexe de votre serviteur (dans les deux sens du terme takapté lol). Donc c'est pas en 2022 que tu baiseras, peut-être en 2023 qui sait (rime avec plan à 3) (baise en 2023 : oui coté à 2.5 / non coté à 1.5)

- Troisième chose à dire, j'étais extrememeeeeeent nostalgique jusqu'à 2 ans environ, après la fin de mes études, peut-être parce qu'après ça il ne s'est plus rien passé de fou dans ma vie, et que les jours ne sont qu'une succession de mêmes gestes, mêmes discussions, mêmes visages, ..., peut-être pour ça. Mais la flamme de la mélancolie s'est rallumée, peut-être parce que depuis quelques jours je fais une introspection plus poussée que d'habitude et que je me rend compte que je passe à côté de ma vie, ou peut-être parce que le fait de re-être attiré par une fille, après plusieurs années où je ne m'étais fait aucun film avec pour personnages principaux une meuf mignonne et moi-même, et comme scénario une magnifique histoire d'amour, m'a fait ressurgir des sentiments datant de mes années collège / lycée / université, et toutes les joyeuses galères que j'ai eu et les belles années que j'ai passé et un peu gâché. Et par exemple aujourd'hui, rien qu'en entendant une meuf d'un Blablacar me mentionner ses années de prépas, j'ai eu un pincement au cœur (même si j'ai jamais foutu les pieds dans une prépa lol) car mon cerveau a fait le lien meuf - prépa - galère - découvre la vie - innocence - période révolue pour moi - tristesse. Faut vraiment que j'avance dans la vie, m'améliore, fasse des projets, me trouve une meuf, ... histoire de me dire que finalement les meilleures années c'est celles qu'on vit vraiment et pas celles qu'on regrette.

Sur ce, je go dodo, ça m'a fait du bien de vider mon sac et ma tête, même si malheureusement je me connais et dès demain j'aurai oublié toutes mes bonnes résolutions. Allez salam.

01/01/2023

De retour après un super nouvel an en forê... avec des amis et tout ahah

Alors quelques news : j'ai terminé mon contrat hier, et j'aime pas la sensation que j'ai depuis, en mode nostalgie et tout. J'ai l'impression de voir pour la dernière fois un tas de personnes / faire pour la dernière fois un tas de truc parce que c'est la dernière semaine que je passe dans ma ville avant le départ aux US (si départ il y a). J'ai vraiment l'impression d'être dans des adieux trop longs limite interminables. Depuis 2 mois je dis au revoir a des gens, puis ma date de départ est décalée, donc je les recroise, on se redit au revoir, ... Vivement que ça se termine et que je me casse.

La semaine dernière a été super chill au boulot, il y avait maximum une dizaine de clients par jour et du coup j'ai pu bien discuter avec les autres vendeurs et notamment la meuf. Et c'est fou comment j'avais les yeux fermés et que je ne voulais pas voir la réalité en face : c'est une célestine qui sort très peu de chez elle (en dehors du boulot), qui a peu de passion (en dehors du boulot), peu de discussion (en dehors du boulot), un humour de célestine, pas très cultivée, ... bref je ne me vois pas du tout avec une meuf comme ça. Et toute la hype que j'avais envers elle est redescendue en même pas une demi-journée de discussion avec elle, et c'est redevenue la 5.5 - 6/10 lambda de mes débuts à ce taff. Alors j'ai plusieurs hypothèses qui peuvent expliquer ce biais de jugement que j'ai eu pendant 1 mois : 1 - ma misère affective et sexuelle, 2 - le fait qu'elle est plus belle de profil que de face (et que quand on taffait je la voyais surtout de profil) et 3 - le fait que ce taff résume une bonne partie de sa vie actuelle la transforme et la fait briller (parce qu'elle avait vraiment du charisme quand elle vendait). Mais bref, cette page de ma vie s'est tournée hier, et c'était en y repensant une expérience sympa qui m'a appris un 1 mois des choses que je n'avais pas appris en 2 ans d'info. C'est dommage de vieillir et de mourir, parce que j'aurais bien aimé faire quelques années de petits boulots histoire d'apprendre pleines de choses différentes dans pleins de domaines différents, un peu comme dans l'animé Golden Boy. Mais bon, maintenant la prochaine étape est plus sérieuse, c'est le départ aux US.

Allez j'y vais, désolé pour la fin un peu brutale mais j'ai 2/3 trucs à faire. Salam salut