Les Simpson : Springfield

super bobe

toujours aussi original bobe et adapté au Simpson chapeau

Au cours d'une promenade en montagne, Homer se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.

- Y-a quelqu'un ?
- Ouaie ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre à Springfield ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux pas, il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'est pas possible !
- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Pinaise !, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
• Ben, à la maison OUI... mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!

Bob elle est géniale celle ci

Excellente la blague

Bien sortie celle la bob

Un soir, après bientôt 15 ans de mariage,

Les Simpson au lit quand Marge sent qu’Homer commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, Marge lui demande amoureusement :

Homer, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?

Il marmonne J'ai retrouvé la télécommande

génial celle là bobe

Pas mal du tout bob !

Dr. Hibbert souhaite enfin prendre sa retraite après plus de trente années d’exercice !

Il trouve un jeune médecin, Dr. Nick pour lui succéder et il suggère au « petit nouveau » de l’accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s’habituent à lui progressivement.

À la première maison, Agnès Skinner se plaint : « J’ai mal à l’estomac, docteur. »
Dr. Hibbert lui répond : « Eh bien, c’est que vous avez probablement abusé des fruits frais.

Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?
Lorsqu’ils quittent la maison, le Dr. Nick dit :

Vous n’avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?

Ce n’était pas la peine. Vous avez noté que j’ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ?

Quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle.

C’était ce qui l’avait probablement rendue malade.

Humm ! Très malin ! Je pense que j’essayerai d’employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec Mme Krapabelle.

Elle se plaint d’une extrême fatigue : « Je me sens complètement vidée » dit-elle.
Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l’église, lui dit alors le Dr. Nick.

Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d’énergie.

Lorsqu’ils quittent cette seconde maison, Dr. Hibbert dit au Dr. Nick :

Votre diagnostic m’épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?

Eh bien, j’ai appliqué la technique que vous m’aviez indiquée précédemment.

J’ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai vu le Révérend Lovejoy sous le lit !!!

C’est Miss Springfield qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à la ferme de Cletus et dit au fermier :
Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment…

- Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger.lui dit Cletus
- D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?

Le chef Wiggum demande à un fou assis sur un banc depuis 3 heures:
- Que faites-vous là depuis 3 heures?
- Puisque la Terre tourne, j’attends que ma maison passe!!!

Sgt pas mal ces deux blague

Sgt

Ça se passe Chez Moe,

Miss Springfield s'approche du bar. Elle fait signe au barman (l’Ado Boutonneux), qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son front.

- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait, non. répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- En fait... malheureusement non, souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr! répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Qu'est-ce que c'est? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes…

bob pas mal celle la

Pauvre Barman

Le révérend Lovejoy, le docteur Hibbert et le professeur Frinks jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, le professeur Frinks explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur Hibbert intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le révérend dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le révérend dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le docteur Hibbert ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et le professeur Frinks :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?