Les Simpson : Springfield

!!!!

Elle est bonne Shadows

Humour noir :

Qui a invente le triathlon ? Les Arabes ; parce qu'ils vont a pied a la piscine et en reviennent a velo.

Trop drôle Kafta

Continuons dans l'humour Noir...

Le prof à l'école, classe de 2e année: Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en dictée.

Voilà, c'est très bien, Benoît. Le prof se tourne vers un autre élève: A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.

Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...

Voilà, c'est parfait. Et maintenant toi, Hamid, qu'est-ce que tu as fait à la récré?

Euh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu!

Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!

Écoute, Hamid, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 !

On va t'appeller bob le roi des blagues maintenant non mais sertieux elle sont super tes blagues !

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie...

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit,
- c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien a dit, c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit, Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?

- Ok! répondit Dieu. Marché conclu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut mettre un nom sur le gâteau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Un jour la secrétaire d'une grande entreprise réunis tous les employés et leur dit:
Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?

- L'autre personne ?

- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.

Courte mais bien sgt

La scène se passe à la maison de retraite.

Abraham Simpson, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Agnès Skinner , jeunette de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Abraham tient Agnès par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver: Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320…

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour…

Le lendemain matin, Abraham, au réveil :

- Agnès, ma chère, je vous dois des excuses; si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.

- Mais non, mon bon Abraham, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

Patty et Selma sont des malades mentales qui résident à l'hôpital psychiatrique Calmwood.

Un jour Patty longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic..

Ni une ni deux, Selma saute à l'eau et va chercher Patty au fond, elle la ramène à la surface.

Quand le Directeur, le Dr. Marvin Monroe apprend l'acte héroïque de Selma, il décide de la laisser sortir immédiatement car il pense que si Selma est capable d'un tel acte, elle doit être mentalement stable.

Dr. Monroe va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Selma.

Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Patty s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Selma de réponde au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche………..

Les deux bob !!!

Melon et Meleche font le sapin de noël
Melon les guirlande
Meleche les boules

Du même genre

Melon et meleche veulent avoir une nouvelle maison
Melon la construit
Et melehe l'habite ( la bite )

Edna Krapabelle s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, le chef Wiggum l'attend, radar en main.

Chef Wiggum lui fait signe de s'arrêter. "Pressée ma p'tite dame?"

Edna lui répond: "Je suis en retard au travail."

Le flic de lui demander: "Vous faites quoi comme travail?"

"Je suis étireuse de rectum".

"QUOI! Étireuse de rectum? Ça fait quoi ça?"

"Bon, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième, ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire, jusqu'à une largeur de 1m80.

Et Chef Wiggum de lui demander: "Et que faites-vous ensuite avec un trou d'cul de 1m80?"

Edna de lui répondre: "Tu lui donne un radar et le stationne de l'autre côté du viaduc !"

P.V.: 150 Euros
Frais de cour: 75 Euros
De voir la face de Wiggum.............. ça n'a pas de prix!

Bravo mr le blageur
Je dois dire qu'elle était très bien

Excellent bob en plus o imagine avec les persos, tu peux ecrire un scenar pour les auteurs des simpsons, genre halloween

C est l histoire d une personne qui a le nez casse , un pompier vient le voir

Personne: je dois aller a l hôpital pour mon nez
Pompier: non il ne faut pas aller a l hôpital
Personne: il faut aller ou alors ?
Pompier: a la maternité parce que c est la qu on fait les nouveaux nez (née)