Les Simpson : Springfield

Marge entre au cabinet du Dr. Hibbert, le visage tout enflé et des bleus partout.

Dr. Hibbert: Que vous est-il arrivé?

Marge: Docteur, chaque fois qu'Homer arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Dr. Hibbert: J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.

Marge: Une tisane ? Mais comment une tisane pourrait-elle ?...

Dr. Hibbert: Faites ce que je vous dit : gargarisez-vous et surtout n'arrêtez pas. 2 semaines plus tard, Marge revient chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

Marge: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès qu'Homer rentre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et je me gargarise encore... Et c'est incroyable, mais il ne me frappe plus

Dr. Hibbert : Bon, vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment ça peut aider.

bob

Ma blague du jour:

Le super intendant Chalmers demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Elle est bonne Sgt

Brandine fait ses courses au Sprawl*Mart avec 2 de ses gamins très laids.

L’hôtesse, Agnès Skinner lui dit :
- Madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?

Brandine, très irritée répond:
- Connasse ! Y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux ?

Agnès répond calmement :
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois...

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

bob et kart

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

superbes vos blagues

je sais merci guer c'est le talent !

....ou internet

Dans un hôpital psychiatrique, les malades plongent les uns après les autres dans la piscine vide... Un médecin arrive pour les faire arrêter, lorsqu'il aperçoit un malade qui se tien à l'écart.
« Tiens il a l'aire d'aller mieux celui là ! » se dit le praticien. Il décide de l'interroger :
- Pourquoi tu ne vas pas nager avec les autres ?
- J'ai oublié mon maillot de bain... Répond le fou.

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

Rod Flanders et Bart sont assis dans la salle d'attente du dispensaire médical. Rod pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Bart.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Rod.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Bart commence à sangloter. Rod hoquette de surprise. "Bart Simpson le téméraire" qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

bob
Connaissez-vous l'oiseau oulala ?
En fait, c'est un oiseau qui a des couilles tellement grosses que quand il veut se poser sur une branche il cri : "oulala, oulala"

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

C’est Le Monsieur qui dit Oui, 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde (Miss Springfield).
La pulpeuse dame rentre dévêtue.
Monsieur qui dit Oui est un peu impressionné, mais décide de prendre l’initiative :

- Je peux sentir vos cheveux ?
Miss Springfield : mais je t’en prie !!!!

Monsieur qui dit Oui : Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame) ... et ça c’est quoi ?

Miss Springfield : mes seins
Monsieur qui dit Oui : je...je peux sentir ?
Miss Springfield : je t’en prie

Monsieur qui dit Oui : Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas) ... et ça c’est quoi ?

Miss Springfield : euh !.. c’est ma petite chatte
Monsieur qui dit Oui : je...je peux sentir ?
Miss Springfield : si tu veux

Monsieur qui dit Oui : ohhhhhhh ! Y a longtemps qu’elle est morte ?

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

Mme Krapabelle demande à ses élèves les fruits qu'il faut pour faire une compote :
"Des pommes, des poires" sont criés par les éleves.
Milhouse, lui, lève la main :
"Des moules"
Mme Krapabelle, surprise, lui demande pourquoi des moules?
"Je ne sais pas madame mais des fois, quand ma mère se réveille, elle dit à mon père "oh, j'ai la moule en compote" "

C'est le petit Kart qui joue au train électrique dans sa chambre :

- Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train.

La mère de Kart, qui prépare le repas dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :

- Kart, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique.
- Euh, oui maman, d'accord maman.

Et il continue à jouer :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !

La mère de Kart, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoïade.

Kart hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.

Et le petit train repart :

- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (La mère tend l'oreille)
"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train."

(La mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement)
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train,
dû à une grosse pouffiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !

Ahhhh merci bob d'avoir été courtois avec les niçois