Starfox Adventures

voici des bigorneau tou frai
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Quelle est la vitesse maximum à laquelle une blonde peut conduire ?
68 km/h car à 69 elle fait un tête à queue.

Une personne en fauteuil roulant va à Lourdes et prie : S´il vous plaît Marie, faites quelque chose pour moi.
Et Pouf des pneus neufs ! !!

Deux amies, complètement bourrées à la suite d´une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l´une suggère à l´autre qu´elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n´a rien pour s´essuyer, décide de quitter son slip et de l´utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s´en sert pour s´essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
" Il va falloir qu´on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
" C´est rien" dit l´autre " la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t´oubliera jamais"...

pas con la derniere blague

Combien faut-il d´hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
Aucun, c´est un boulot de femmes !

Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L´une demande à l´autre :
- T´as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j´ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! ( Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit)... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

Un citron gangster entre dans une banque et dit :
Plus un zeste je suis pressé !

Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l´Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait :
" Mon Dieu, s´il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!" À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d´eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s´essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
" Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant! ?

Que fait une blonde quand l´eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.

- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d´avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu´enfin c´est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu´il n´est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.

Un homme demande à Jésus.
- Jésus pourquoi as-tu fait la femme si belle ?
Jésus lui répond :
- Pour que tu l´aimes mon fils.
L´homme demande :
- Bon ben pourquoi l´as-tu fait si stupide alors ?
Jésus dit :
- Pour qu´elle t´aime mon fils .

Quel est le comble du dentiste ?
De retrouver sa femme au lit avec un mâle dedans ( mal de dents)

C´est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l´arène et on lâche un lion .
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l´arène .
Intrigué, le lion le regarde d´abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient: Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j´ai un tour d´avance !

8.4/10 C´est l´histoire d´un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu´à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l´on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c´est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l´odeur ?
- Tant pis ! S´il meurt, il meurt !

3.6/10 Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n´a été marqué, pourquoi ?
- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.

5.3/10 C´est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l´entrée d´un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l´entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau : " hauteur maximale 4,00 m" et lui explique que son camion fait 4,20 m, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t´en fous, il n´y a pas de flics !

5.7/10 Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d´être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s´appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore !

-

4.2/10 Deux belges discutent et l´un dit:
- Dis donc j´aimerais bien essayer l´échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d´échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu´elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ?

8.9/10 Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu´on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d´accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d´un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C´est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

6.8/10 Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l´as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie.

5.6/10 Le gouvernement belge vient de décider qu´au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. - Si l´expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

8/10 Un Hélicoptère s´est écrasé dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

6.5/10 Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
- Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles.

2.9/10 Pourquoi en Belgique il n´y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite.

7.6/10 Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu´ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

7.6/10 Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu´ils sont un peu cons sur les bords.

4.7/10 Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d´un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n´y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C´est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l´hôtel.

Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même différence qu´entre une conne et une connasse...

7.4/10 Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu´est-ce que c´est?
Le gendarme: C´est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d´assurance maintenant?
La blonde: le certificat d´assurance? Qu´est-ce que c´est?
Le gendarme: C´est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son " engin".
La blonde en voyant l´instrument s´écrie: - Oh non, encore un alcootest.

7/10 Comment faire rire une blonde le lundi matin?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.

5.7/10 Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d´une falaise.

6.3/10 Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling.

8.6/10 Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!

5.7/10 Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?
- C´est celle qui porte son tampon derrière l´oreille en se demandant ce qu´elle a fait de son stylo.

6.7/10 Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
- Pour que les morpions puissent faire du saut à l´élastique.

6.9/10 Comment les blondes allument-elles la lumière après l´amour?
- Elles ouvrent la portière.

5.8/10 Pourquoi les blondes n´utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur déchausse les dents.

6.1/10 Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

6.4/10 Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu´une seule fois.

8.1/10 Comment sait-on qu´une blonde s´est servie d´un ordinateur?
- Il y a du typex ( correcteur blanc) sur l´écran.

6.7/10 Comment faire apparaître une lueur dans les yeux d´une blonde?
- En éclairant son oreille.

6/10 Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur le dos.

Un Japonais va chez le 1er ministre français :
- M. le ministre, voici mon invention, goûtez-moi cette pomme.
Le ministre la goûte et...stupeur ça a le goût de banane. Le Japonais demande de goûter de l´autre côté. Le ministre s´exécute et oh stupeur, ça a le goût de fraise. Le ministre, convaincu demande s´il pourrait avoir le goût " foufounette". Le Japonais répond qu´il n´y a aucun problème et qu´il rentre tout de suite au Japon pour préparer ça. Un mois plus tard, il revient en France avec une nouvelle pomme:
- Tenez M. le ministre, le goût que vous avez demandé !
Le ministre goûte la pomme et, dégoûté, crie : - Mais ca a un goût de merde.
- Oui M. le ministre mais il faut goûter de l´autre côté.

C´est l´histoire super connue du gars qui doit aller acheter un soutien-gorge pour sa femme, mais qui ne connaît ni le tour de poitrine, ni la taille des bonnets.La vendeuse :
- Les seins de votre femme ressemblent plutôt à des melons ? Des noix de coco ? Des oranges, des poires ?
Le gars : - Non, rien de tout ça. Vous avez déjà vu les oreilles des cockers ?

une blonde pleure a son bureau et son patron lui demande ce qui va pas la blonde répond
" -c´est horrible ma mére et morte ce matin
-vous devriez prendre des jours de repos
-non il faut que je me change les idées et ces en travaillant que j´y arrive"
un peu plus le patron revient et vois la blonde encore plreurer, le patron lui demande ce qui se passe,la blonde repond
" c´est horrible je vient de ressevoir un appelle de ma soeur, sa mére aussi"

bon ba moi j´y vais a demain

coucou me revoilou alors vou venez je vous avez dit un vrai temps de chien avc un froid de canard
http://www.ac-grenoble.fr/college.ugine/archives/2002-2003/expressionpelle/photo/temps_chien.jpg
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