Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes ?
- Pour tirer la chasse.
3.5/10 Une compagnie téléphonique est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone.
Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux.
Chaque compagnie dispose d´un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux.
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux.
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n´ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent :
- Les autres compagnie ont triché car ils n´ont pas planté leur poteaux jusqu´au bout.
6.5/10 Un belge visite l´Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ne peut pas t´waverser !
Le Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n´y a qu´à marcher dessus !
- Non Bouana, c´est pas des piewrres, c´est des cwocodilles !
- Allez une fois, tu me fais une blague hein ?
- Non Bouana, regawde.
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant dit : Bouana, dis dont couwrs, y va te bouffer !
Et le belge bien calme au bord du fleuve : Eh là une fois, c´est pas moi qui ai jetté la pierre !
7.7/10 Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, il prend une auto-stoppeuse en minijupe et celle-ci commence à lui faire du charme.
A l´entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge continue jusqu´à Marseille.
6.7/10 Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière !
8.2/10 L´équipe de football Belge part jouer en Afrique.
Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse :
Qu´est-ce qu´il se passe derrière ?
- Oh rien, c´est l´équipe qui s´entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête.
L´hôtesse s´en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors.
6.2/10 Sur la boutique d´un opticien Belge, on a lu :
- Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous.
8.1/10 Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l´intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j´entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
6.5/10 Pourquoi ils n´ont pas de glaçons en Belgique ?
- Ils ont perdu la recette.
2.1/10 Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques.
6/10 Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo ?
- Ils avaient noyé tous les chevaux !
3/10 Pourquoi les Belges vont à l´église avec des boules Quies ?
- Parce que Jésus Christ.
7.2/10 Comment brûler l´oreille d´un belge ?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser !
1.7/10 Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l´as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie.
Un Belge a battu le record du 100 mètres.
- Il a fait 101 mètres.
6.3/10 Qu´évoque pour vous un squelette dans un placard ?
- Un amant oublié ?
- Un crime non découvert ?
- Non, simplement un Belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné.
Un Belge se promène à Montréal.
Il voit un passant et lui demande :
Pardons monsieur, où se trouve l´autre cote de la rue ?
Le passant, en pointant du doigt l´autre trottoir dit :
Ben... c´est là !
Et le Belge répond :
Je ne comprend pas, j´y étais tout à l´heure, mais on m´a dit que c´était ici.
3/10 Pourquoi les Belges n´utilisent plus de vizirettes ?
- Parce qu´ils n´arrivent pas a mettre tout le linge dedans.
7.3/10 Qu´est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière belge ?
- Ouvrir de l´autre côté.
4.1/10 Le père d´un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l´empêcher de prendre l´avion pour assister aux obsèques. Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir, tu n´auras qu´à m´envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d´un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu´il ne paie pas, pensant qu´il s´agit d´une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent.
A ce moment, l´Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
- Dis-moi, qu´est-ce que tu as fait quand je t´ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n´arrête pas de recevoir des factures d´un tailleur !
Et le frérot répond :
- Ben tu m´avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.
5.2/10 Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.
4.8/10 Pourquoi y a t il toujours un verre d´eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
- Car parfois ils ont soif et parfois pas.
6.7/10 Jaloux des exploits astronautique des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d´aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c´était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu´ils iraient la nuit.
6.1/10 A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d´envoyer une sonde sur le soleil.
Hilarité générale, ce à quoi ils répondent : - on n´est pas idiots tout de même on va l´envoyer de nuit.
6.7/10 À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C´est le seul qui essaie de faire une tête.
5.5/10 C´est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute.
Un gendarme s´arrête et lui demande quelle est la panne ?
- Elle n´est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l´autoroute. Alors c´est ce que je fais ! !!
7.7/10 Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
- Parce qu´ils n´arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts.
3.5/10 Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n´a été marqué, pourquoi ?
- le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
6.6/10 Belgique :
Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
1.2/10 Pourquoi les Belges n´utilisent-ils pas Internet ?
- Parce qu´ils n´ont pas assez de place sur leur disque dur.
5.5/10 Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
- Parce qu´au fond, ils ne sont pas si con.
Pourquoi les autoroutes en Belgique sont toutes éclairées ?
- Parce que les Belges sont loin d´être des lumières.
7.3/10 Un belge est en train de rouler sur l´autoroute tout en écoutant la radio.
Attention, attention nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie:
- On nous signale qu´un automobiliste roule à contresens sur l´autoroute A1. Soyez prudent.
Le belge se retourne vers sa femme:
- Mais Germaine y sont fous à la radio, c´est pas un mais des dizaines et des dizaines d´automobilistes qui roulent à contresens.
8/10 C´est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu´ils ont oublié une vitre au 18ème!
L´un des deux dit à l´autre: - ne t´en fait pas, je vais t´accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il attache son collègue et l´autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu´il y a de si marrant et l´autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !
5.5/10 Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c´est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goûte !
L´autre met son doigt dedans et répond :
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goûte aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
- Ouais, ça c´est de la merde de chien.
- Eh ben, heureusement qu´on a pas marché dedans.
7.2/10 La pêche sur un lac :
Un Belge, sur la glace, sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d´outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI !
Le Belge, stupéfait, s´arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI ! Encore un fois, il s´arrête, et tend l´oreille... Inquiet, il reprend son travail.
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI !
Et le belge : - Mais qui parle, une fois ?
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !
7.6/10 Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais ( francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut d´ un immeuble.
L´anglais : Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !
Le français : [un peu interloqué] " -Oh. merde, encore de la choucroute.
L´anglais : - Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs !
Le français : - Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop. Si demain j´ai encore le même menu, je te suis !
Le belge : - Hum ! Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j´ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c´est encore la pause casse-croûte.
L´anglais : - Damn it ! J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne ! - et il saute.
Le français : " Oh non ! . Ma femme m´a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] - Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse.
A l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L´anglaise : - Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française : - Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon, c´est ma faute.
La belge : - Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.
6.2/10 Pourquoi y a t-il une baignoire sur les camions des pompiers belges ?
- Pour la sirène.
7.4/10 Comment reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ?
C´est le seul qui a une frite en peluche.
5.4/10 Comment les belges font pour avoir de l´eau plate ?
Ils marchent sur le tuyau.
je viens de me rendre compte que tar l´a déjà dite!!