Création

Ok... Si tu le dis. Merci.

Autre question:

Il y a pas mal de dialogues dans mon texte, je me demandais si je pouvais écrire une dizaine de repliques à la suite sans commenter le ton des personnages ou les differents faits qui se produisent. J'ai remarqué que dans les livres on observe plutot ce genre de choses:

Exemple 1:
- Personne 1 parle. > d'une voix mystérieuses.
- Personne 2 répond. > de manière agressive.
- Personne 1 répond. > en le remerciant.

Plutot que:

Exemple 2:

- Personne 1 parle.
- Personne 2 répond.
- Personne 1 répond. (tout ça sans donner d'explications)

Dans les livres il y a peu de texte ou on observe des dialogues comme l'exemple 2 et je me demandais si je pouvais quand meme l'utiliser et que si je cherche un éditeur il ne m'en tiendra pas rigueur (encore faut-il que mon texte soit a la hauteur d'etre edité mais ça c'est une autre histoire).

Je cherche le naturel dans les dialogues et je n'aime pas tout les coupures de rythme de l'exemple 1.

Merci. (j'espere que vous aurez compris)

est ce que les paroles de tes dialogues sont explicites ou pas ?

exemple :
- Allez dis MOI ce que t'en penses !
- TA GUEULE !

pas besoin de dire s'ils parlent de telle ou telle manière, comme souvent c'est au cas par cas. Essaye de voir un livre qui se rapproche de ce que tu écris toi même et regarde comment l'auteur procède !

En fait il y a beaucoup de dialogues, ça forme une histoire complète donc y a pas forcément seulement des echanges explicites comme tu dis.

Dans les livres que je lis y a beaucoup de coupures de rythme comme l'exemple 1. Le seul ou je n'observe pas ça c'est la leçon et la cantatrice chauve de Ionesco mais c'est a la base une pièce de theatre.

Bonsoir tout le monde, voilà j'écris une fable mais j'ai besoin votre aide ô grands écrivains pour me faire rimer quelque vers et aussi corriger quelque fautes :

Le rat et le chien

Un rat vivant tout simplement
Était heureux avec sa petite rate
Le chien, lui, travaillé dur à s'user les pattes
Avez tout acheter [faire rimer avec simplement]
Hélas, il était toujours malheureux
Jusqu'au jour, il rencontra une chienne
Ils tombèrent amoureux.
Et pour la première fois, il était heureux [faire rimer avec chienne]
Le rat lui dit: [il faut sauter une ligne après lui dit: ?)
"tu vois bien que l'argent ne fait pas le bonheur! Le bonheur il suffit de l'amour"
Mais un jour de grand froid
Où nombre d'animaux y périrent
Le rat et la ratte allait voir le chien [rime avec froid ou perirent]
Ce dernier étant bien au chaud avec sa chienne et ses chiots.
[rime avec froid ou perirent]
La famille rat était très triste
Ils venaient de perde un de leurs ratons
Le chien les laissèrent rentrer avec altruiste (ca se dit ?)
Le soir au coin du feu le chien disa:
"Tu avais raison, l'argent ne fait pas le bonheur, mais il y contribue non ?"

Merci beaucoup ca m'aiderai mais quelque chose de énorme quoi

Je compte faire une épopée mi-fantasy, mi-cliché, mi-mediaval, des conseils pour ça, sil vous plaît ?

Apprendre à compter.
Pour les conseils, il n'y a rien d'absolu ni de clairement défini. Au mieux, part depuis un bon plan d'ensemble puis fais ton petit bout de chemin tranquillement, bien doser scènes d'action/descriptions, les dialogues et les introspection, etc.

Bonjour,
Je suis une jeune amateur qui se penche généralement sur les personnages masculins, l'amour que ce soit homosexuel ou héterosexuel ainsi que l'amitié profonde. J'essaye, dans mon futur projet, de toucher le lecteur au point de le voir verser des larmes. Prétensieux. Je sais.
Donc pour en venir à ma présence ici, j'ai juste une petite question personnelle à vous poser.
Que pensez vous des récits écrits à la deuxième personne du singulier ? De mon côté, je trouve que c'est bien adapté à la psychologie des personnes... torturés ?
Rapide exemple pour illustrer. Je poste depuis mon portable. Difficile d'écrire un plus long texte.
" Tu es bête. Jamais. Jamais tu n'aurais dû y toucher. "
Dernière indication : vous allez sûrement vous demander d'où me vient cette idée. C'est simplement de certains amis qui écrivent leurs textes de cette manière. Et à chaque fois que je les lis, l'effet se fait magistrale. Je suis profondèment touchée. Comme si j'étais le personnage et que ma conscience me torturait.
En bref, je demande votre avis.
Et je m'excuse si vous en avez déjà parlé antérieurement. Je n'ai pas lu toutes les pages. ( Pas taper. )
Merci.

Pour moi les récit à la 2ème personne du singulier ça fait très moralisateur

Prétensieux, je l'ignore. Prétentieux, pas du tout, c'est une noble ambition de vouloir susciter des émotions, et tu ne serais prétentieux que si tu affirmais pouvoir le faire avec succès du premier coup.

Concernant la deuxième personne, ça ne change pas grand chose à la narration. Le procédé pourrait être intéressant, mais je trouve que c'est un peu trop forcer l'identification. L'usage de la troisième personne du singulier a de pratique que le lecteur a le choix de préférer tel ou tel personnage, alors qu'employer le "tu" en disant "Tu entres dans une pièce, puis tu t'assis et réfléchit à Anne, qui t'avait attiré l'oeil", c'est très directif. Même si l'effet d'immersion peut-être plus grand, rien ne dit que le lecteur partagera les pensées du protagoniste.

Ahah, excusez moi pour la confusion, je fais souvent fautes sur mon mobile et je ne me relis pas le moins du monde, à mon grand désarroi. Je comprends, vous avez raison après tout. Sûrement.

Disons que si le récit est très court - en forme de nouvelle par exemple - et qu'il n'y a que deux personnages, l'emploie de cette personne conviendrait donc plutôt bien. N'est-ce pas ? Le lecteur n'a pas à préférer un tel ou un autre personnage, surtout si le récit est centré essentiellement sur les sentiments et pensées de ce personnage sans qu'il y ait de réelles actions, mais du coup ça me tracasse. Le passage de mon récit en cours vient d'être encore une fois réécrit à la seconde personne et je me demande si je fais le bon choix. ( Oui, parce que ça m'embête pas mal de modifier à tous mes sauts d'humeurs. Même si que je pense que ça en vaut un minimum la peine. )
D'ailleurs mon plus gros défaut est sûrement que je laisse la fin de mes récits vides. Rien ne me convient. Je n'en trouve pas de correcte. C'est pour ça que je me concentre maintenant sur quelque chose de cours et concis. ( Détail inutile. Je sais. )
Encore merci.

Bonsoir tous le monde je commence une histoire vous pourriez me donner votre avis sur le début et si il y a des choses qui ne vont pas merci de vos réponses

Tous commence une fin d’après midi je sortais du lycée j’étais presser.
-Quelle journée de merde je dis à un pote.
-Ouai grave sa me soule.
Je me dirigeais vers la gare, je me mis à regarder ma montre.
-Merde le train arrive dans 3 minutes.
Moi et mon amis nous nous mettions à courir on passa devant un supermarché, il y avait du monde, un peu plus loin devant nous on pouvait voir la gare et le train qui était déjà arrivé.
Vite il est la !!!
On se mit à accélérer mais je me pris une portière de voiture qui s’ouvrir trop tard pour moi.
Je tapai mon bras dessus en voulant esquiver mais je tapai dessus mon pote qui lui aussi allais vite tapa contre moi.
Il rit
Le passager de la voiture qui avais vu la scène referma la portière nous nous remettons en route mais arriver au ¾ du chemin le train partit.
On s’arrêta essoufflée.
Je frotta mon bras
-Merde sa fais chier on va devoir l’attendre.
Il sortit son portable et regarda l’heure
-17h50 ! On l’a raté de 2minutes c’est pas possible.
-Grave bon viens on va a la gare on se pose sur un banc.
On marcha jusqu'à la gare et on rentra dedans, les portes automatiques s’ouvrèrent.
Dans cette gare il y avait quelques bancs un distributeure à droite et a gauche le guichet qui était fermée. Je regarda le tableau des trains il y en avait 1 dans 1h ce n’était pas la première fois que je le ratais. Je posa mon sac par terre l’ouvrit et en sortit mon cahier de texte, je tourna les pages et me retrouva a la date du lendemain j’avais rien marquer comme d’habitude.
Je soupira.
Je regardai par la fenêtre il faisais beau, j’était partit pour rouiller pendant encore un petit moment, enfin c’est se que je pensais .

pour être franc, ton texte est une abomination que ce soit au niveau de la grammaire et de la syntaxe, le prend pas mal mais c'est ce que je pense réellement. avant d'envoyer un texte, on le vérifie attentivement et on ne se contente pas de le balancer.

afin que tu puisses faire des progrès, je ne vais pas me contenter de te massacrer car ça n'est absolument pas constructif.

commençons par les bases : pour donner du vivant, du sens et de la cohérence à un texte, il faut y mettre de la ponctuation. Or dans ton texte, elle est rare et on a affaire à des phrases incompréhensibles à la première lecture.
...ex : "Le passager de la voiture qui avais vu la scène referma la portière nous nous remettons en route."
-> entre "la portière" et "nous nous", tu dois mettre une virgule afin que l'on puisse voir le changement d'action.

ensuite viennent les magnifiques "sa". il serait temps de déterminer l'usage d'un pronom possessif de celui de "ça", pour se faire si tu as des doutes, remplace le par "cela"
et vois si ça a du sens.

après un mot sur les répétitions. celles-ci servent à marquer une insistance et c'est tout; ainsi tu es prié de changer un mot par un autre lorsqu'il est déjà présent.
...ex : "Je tapai mon bras dessus en voulant esquiver mais je tapai dessus mon pote qui lui aussi allais vite tapa contre moi."
-> je trouve qu'ils se tapent beaucoup dans ton univers ! et puis la ponctuation !

je tiens à te dire que l'on ne peut ABSOLUMENT PAS changer de temps à l'improviste : si tu mets le tout dans le présent, tu mets du présent, si tu mets du passé tu restes dans le passé !
...ex : "Le passager de la voiture qui avais vu la scène REFERMA la portière nous nous REMETTONS en route mais arriver au ¾ du chemin le train partit."
-> incohérence entre les verbes en gras car incohérence temporelle.

continuons par les accents manquants du genre "la" au lieu de "là" ou encore "a" à la place de "à", et aussi la conjugaison où les fautes sont omniprésentes.
il y a aussi les nombres qu'il faut écrire en toutes lettres, le "1" est remplacé pas "un" et le "3/4" par "trois quarts", et ainsi de suite...

je ne pense pas avoir fait état de toutes les fautes mais c'est un bon début, déjà apprends correctement le français et ses règles, ensuite tu écriras. je ne sais pas si tu lis mais je te le conseille vivement (la lecture en ce cas doit être active et régulière).
ah oui ! et comme tu semblais partis pour raconter une histoire longue : évite. pour commencer il faut écrire de très petits texte que l'on peut très facilement travailler de fond en comble.
enfin, débute en essayant de recopier les styles des écrivains célèbres, afin de trouver celui qui te convient le mieux. fait de même pour les genres de textes (poésie, théâtre, nouvelle,...).

en espérant que je t'aurais aidé à progresser.

Et bah je lis mais bon c'est sur que je fais beaucoup de fautes bah merci de ton avis =D

je suis content que tu ne l'ai pas mal pris, mais pour parer aux fautes rien de mieux qu'une lecture attentive :
on peut se demander alors "pourquoi l'écrivain emploit ce terme ?" ou encore "pourquoi cette terminaison ?".

Bonjour messieurs dames

Je poste ici car j'ai besoin d'un coup de main sur l'utilisation des temps de verbe.

Oué, ça fait basique comme question, mais je me retrouve bloqué. Je veux écrire un texte très poétique, avec plein d'émotions (et tout ce genre de belles choses), sauf que je ne sais pas si je dois le mettre en "je, passé" ou en "je, présent".

Au début, j'ai commencé au passé, parce que je suis à l'aise là-dedans :

1. 1. 1. ########

C'était par un beau jour d'été. J'étais appuyée à la fenêtre, les yeux au ciel. Il avait revêtu l'une de ses plus belles parures, d'un bleu envoûtant. Une poignée de nuages lointains apparaissaient çà et là, tissés tels des filaments de coton. Sous cet apaisant décor filaient de fines formes noires, virevoltant dans les airs, aussi agiles que le vent lui-même. D'innombrables oiseaux arpentaient le ciel, berçant la région d'une multitude de chants.
'A ce soir ma douce ...' fit une voix tendre au creux de mon oreille.

1. 1. 1. ##########

Sauf qu'à cet endroit exact, je me retrouve bloqué. Je veux décrire un petit passage très sensuel, et je me retrouve presque obligé de passer au présent. Je modifie donc mes temps, et la suite donne :

1. 1. 1. ###########

'A ce soir ma douce ...' fait une voix tendre au creux de mon oreille. Je ferme les yeux. Un baiser vient lentement se loger au creux de mon cou. Je tends le bras en arrière, et je le saisis sa main. Je sens sa peau glisser doucement dans ma paume, puis la quitter. Je me retourne, et le regarde dans les yeux. Son regard m'envahit, me transporte. Il se penche vers moi, et nos lèvres se rencontrent l'espace d'une intense seconde.
'A tout à l'heure ...'

La porte se referme. Je me vois obligé de quitter ma douce rêverie, car le travail n'attend pas. Je vais récupérer le linge

1. 1. 1. ##########

Et là je bloque, car j'entre dans une étape du récit inadapté au présent (ou, du moins, que je ne sais pas adapter au présent), descriptif.

Je sais qu'il faut éviter d'alterner entre présent et passé, et choisir une bonne fois pour toutes une ligne de conduite.
Un petit conseil de pro ?

"A ce soir ma douce", ces petits mots venaient ce posé au creux de mon oreille, alors que je fermais doucement les yeux son baiser venait délicatement effleurer mon cou, je la tenais du bout des doigts, main dans la main, alors qu'elle s'éloignait lentement. Elle me glissa d'entre les doigts et je croisais son regard, à chaque fois le même discours, cette évasion en un instant, elle me transportait sans cesse et devait partir comme cela chaque matin. Je craignais ces mot qu'elle prononcait en claquant la porte, "A tout à l'heure" murmurait-elle sur le départ. Brusquement sortit de ce moment d'extase, je me levais pour aller chercher mon linge et commencer cette journée de boulot, sans elle.

C'est comme ça que je l'aurais rédiger, regarde un peu si ça te plait, si ça vous plait, et puis vois en conséquence mais il y a rien d'insurmontable pour le coup...

"si ça vous plait"

---> Je suis seul
Et la personne qui parle dans mon récit est une femme

Merci pour la réécriture, mais ça ne fait pas vraiment passer ce que je veux (dans ton extrait, je lis de la tristesse et du regret. Dans le mien, plutôt de la passion)

C'est faisable au passé, l'ennui c'est que ce n'est pas aussi fort que je le souhaiterais

Une passion femme/femme ? Orignal
A toi de bidouiller, tu as raison je suis plutôt axé regret, faut choisir ses mots!